答疑馆 | 为什么我跟别人一旦闹了矛盾,就不来往了?

发布时间:2020-11-23 3评论 5479阅读
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by 壹心理优秀答主们


我跟我的闺蜜,认识差不多十年,最近闹掰了,没有一句争吵,没有闹别扭,就突然之间不想搭理不想说话了,主要原因还是这些年,我觉得我当她是唯一好朋友,但是她并没有,好多事,她从来都没在意过我的感受。
四年前我离婚了,结婚两年,平常也有小吵小闹,最后一次因为他让我回家问我爸妈拿钱去看病,因为两年都没有怀孕,我没去,大吵了一架,然后他坚决离婚,最后我是听说,他说就算我能生他也不要我。
再后来谈了一个男朋友,他目的明确,能生就谈,我觉得倍受侮辱,但我忍了,最后还是分了,因为我没有怀孕。但我喜欢他,不想错过,我偶尔给他发信息打电话找他帮忙,他也会回,只是他不愿见面。
我就觉得,又没有大的可以到老死不相往来的矛盾,怎么一闹个矛盾一吵架就老死不相往来呢?



summer:用成长性思维热爱世界。

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读着题主的文字,感受到题主的苦恼与不解,无论是闺蜜、丈夫还是男朋友,都好像最终是“不欢而散”,好好抱抱你。

 

闺蜜、丈夫亦或男朋友,都意味着亲密关系,或者,“跟别人一闹矛盾就老死不相往来”,背后是我们对亲密关系的渴望,也是我们对亲密关系的恐惧。

 

渴望,是渴望走得更加亲近:

如认识差不多十年的闺蜜、丈夫、男朋友,每个人都渴望收获一段能被理解、被接纳的滋养性亲密关系。

这样的渴望,让我们尝试建立关系、不断试探、走进。

 

渴望的同时,也许背后也有一份恐惧:

可能是恐惧在亲密关系中受伤、不被理解、被控制等,所以,当亲密关系逐步变得更亲密时,我们或许去主动/被动结束关系,因此最终“老死不相往来”。

 

人是关系的动物,我们生活在一张关系的网中,要建立稳定的亲密关系,需要我们更多的自我觉察和及时表达。

 

自我觉察是主动觉察自己的情绪、行为,通过觉察了解自己无意识的强迫性重复,从而有意识跳出来;

 

及时表达是主动表达自己的爱与恨,当感到对方的关心时、感到温暖时、感到对方的伤害时、委屈时,都及时向对方表达出来。

表达,能让我们把感受语言化、心智化,这样能帮助我们更好构建稳定的亲密关系。

 

以上希望对题主有帮助~



钰姝:希望能温柔世界,也给自己肆意生长的时间。

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题主你好,见字如面。

【为什么和别人闹矛盾就变成老死不相往来】

题主和闺蜜其实没有闹别扭,但是就是忽然发现,闺蜜并没有把你当成唯一的好友那样对待你,很多事没能如预想的那样在意你的感受。

闺蜜的形象在和题主所期望的不一样时,就会产生内心的不平衡,这种期待的破灭,会直接引发我们最深层的恐惧,那也许是“被抛弃”“不被看到”等等。

同时,也会让我们把期待转移到另一个人身上,从而彻底不对闺蜜抱有期待。

其次就是前夫和男朋友,或许直接导火索是能否生育的问题: 前夫因为两年没有怀孕和你起争执,最后题主听说对方是能生都要坚决和你离婚;男朋友是目的明确,能生就继续,题主虽然忍耐了最后还是因为没有怀孕分手,但男友最后也是不想维持能见面的关系。

题主也许觉得疑惑,但根本上来说还是彼此之间的观念不同,并且没有得到及时处理。

两个人各有各的想法却没得到及时沟通与交流: 前夫和你之间除了生育问题,很可能还有其他矛盾没能解决过直接导致失去耐心;男友可能一开始就不想对未能符合怀孕期待的人付出太多精力。

所以题主按照自己的理解去行事和思考时,就会失落难过。

【在亲密关系中适当过滤并且降低期待】

对亲密关系的表里一致的沟通和付出的确是有必要的,这是建立稳定关系和社会支持的重要一步。

但同时也要学会选择性过滤和判断付出的程度,在关系中尽量维持情感和物质付出的对等,这也有利于关系的长久并且能够减少怨怼和矛盾的出现。

在恋爱婚姻关系中,及时地沟通和交流是必要的。这能够使我们更了解对方的同时,降低我们过分理想化的期待。
世界上没有感情是十全十美的、能够享受一方无条件付出的。这更多的是需要我们用心去维护,并且解决一个又一个生活中遇到的小问题。


因此能够维持一个有效沟通、相互理解、接纳彼此优缺点并且保持自己的人格尊严的恋爱过程,就已经是来之不易的。

那些无理要求,也不必强求自己接受。三观越不合,勉强造成的痛苦就会更多。失去,对这种情况反而是好事。

祝好~

我是钰姝,一个希望能温柔世界,也给自己肆意生长时间的小蘑菇。



齐琦(心理咨询师):我们一生喜欢做的事情,都和爱有关~

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对闺蜜、前老公、喜欢的人,好像关系都不能如愿顺畅,很是困惑,也看见了你很希望和她们和谐相处亲密无间。

1、闺蜜,十多年的朋友,在无话可说了,这可能是冷静期,或者真的就断了,她没有很在意你的感受,在我们和人决裂的时候,都会首先想到对方的不好,在这个彼此误会隔离状态,有情绪不满是很正常的。


消化完情绪,可以反思一下,的不好,和好,你们之间的情谊,是不是真的没话可聊了。


看出了你对她的失望,可以表达一下,不当面说,可以发微信,把自己想说的心里话,满意的不满意的倾倒而出。

如果对方接得住,可能是契机,如果接不住,也不会有遗憾。


2、前老公,让你去借钱,因为没有孩子而离婚,这样对待你,嫌弃你,让你心理很受伤吧,这么的无情,只是因为你可能不能生育,即使不能生育,结婚是因为感情,如果为了传宗接代,那就让他去找别人吧。


有些人就是和我们的想法不一样,不能说他错了,可能他有自己的不容易,不需要去理解他。


但一定要学会保护自己,在这样被对待的时候要反抗,很支持楼主没有找父母借钱,难道这是你的错么?远离伤害你的人,学会爱自己。


3、喜欢的人,虽然这个人很被动,却很让你喜欢,也明确表明了态度,不能生就接触。但是当你寻求帮助的时候,他也愿意帮忙,看来好像是碍于情面。我想他的态度就是在拒绝你。这样的状况确实很让人伤心,现实摆在那里,怎么做相信应该很明白,远离不能给你爱的人,那样只会让人受伤害。


4、亲密关系,需要大致同调,更需要沟通,如果不同调,那就离开,选择可以同调的人,给你关注温暖的人,这也是自保的方式。如果和闺蜜,因为沟通出现了问题,可以尝试着去聊一下,而前老公和喜欢的人,态度明确,那就远离吧。


亲密关系需要的是温暖和支持,而不是一个人的努力。好好地爱自己,珍惜自己。拥抱一下你。


最后送你一句我非常喜欢的话:天生带来允许,文化造成封闭。

不要因为世俗文化而轻视了自己,谁都没有权权力剥夺你享受幸福的权利。



莫小凡(猴面包凡):心里的话,有人听就是温暖。

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因为我们对彼此的期望值过高,所以在对方没有达到预期的时候,自己会不甘心,认为对方不应该是这种态度,于是我们开始淡漠这种关系,慢慢的就不想和她来往了。

首先是闺蜜,我们把对方当做唯一的好朋友,很多事情肯定会第一时间想到对方,所以我们在对方身上的付出要比她给予我们的多很多,但是她不一定把我们当成唯一的朋友,很多看着可以给予我们的东西她也没给我们。

因此内心会有点不平衡,随着时间的推移,失望越来越多,于是我们便不想再付出,也不想和她继续来往了。

其次就是前夫,两个人之间的矛盾应该不会是一件事引起的,而是由于生活中很多小事慢慢堆积而成的,没有生孩子不是我们的错,也不是我们的原因,但是除了生育这件事,两个人平时是否有共同的语言呢?

小的争吵并不算什么,怕的是每次争吵只会消耗各自的耐性和耐心,我们是不是在一次次争吵中对对方越来越失望了呢?

最后就是后来交往的男朋友,其实他是有点不太尊重人的,不能生育就不谈,女生并不是生育的工具,有些事是需要一起努力的,如果他在大事上都不懂得尊重人,那么小事以后更别想了。

因此我们没必要自降身份去讨好他,因为有些事是根深蒂固很难改变的,所以我们不如先懂得照顾好自己。

对自己可以要求高一点,对他人少一点期望,有些事面子上过去就好了,懂得对我们好的人好。

我是小凡,世界和我爱着你。



李宏:国家二级心理咨询师


您好,通过您的描述了解到您的疑惑,同时,也体会到一点这个疑惑带给您的困扰。

——

“又没有大的可以到老死不相往来的矛盾,怎么一闹个矛盾一吵架就老死不相往来呢?”

我猜在您和他人的日常交往中,最初您可能都是“好说话,不断退让”的那个人,久而久之,随着关系的加深,您不断退让的结果就是逐渐感到自己的想法和需求越来越被忽略,同时感觉到“自己的好心换不来他人的好报”,终于有一天您忍不住爆发了一次,他人就会因受不了您“突然爆发的高强度的脾气而跟您“一拍两散”。

至于那个多年的闺蜜,我猜您现在可能不像之前那样对她“有求必应,在她需要的时候出现在她的身边”,让她觉得“您已经变得不能满足她对您的期待”而逐渐转向去寻找另一个能随时呼唤的对象了。

以上都是我的假设,很可能是不准确的,我只是试着在猜测问题形成可能的原因。

或许未来在您和他人的交往中可以做一些变化和调整,不去为了满足他人而一度一味的迁就对方,同时也不再把负性情绪积累起来最终出现大爆发。多一些对自己的关照。

以上都是我个人的观点,仅供参考。照顾好自己。



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