接受别人的投射,是为了更好地做回自己

发布时间:2020-11-22 181评论 5229阅读
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文:罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)


晚上,我跟先生一边泡脚一边聊天。


当聊到一个话题时,我先生脱口而出:怎么会这么想,这么笨啊!


趁他埋头搓脚,我使劲地捏了他脸一把:是啊,我就是笨啊,还真被你说中了。你看你心知肚明不好吗,还偏要说出来,这不是皮痒吗


他被我捏痛了,也被逗笑了,要捏回来,说着说着就变成了玩闹,我心里也乐得欢。


如果换到十年前的我,我一定会默不作声地生气,然后再暗自在心里赌气:你不是说我笨啊,凭什么啊,我一定要证明给你看我不笨!


如果是这样,我反而活在了先生所投射的眼光当中,我需要很努力地证明我不笨,就相当于我认同了那句“你很笨”。


所以,表面接受可能是真正的不接受,表面的不接受亦有可能是真正的接受了。如果投射与我自己无关,任由别人怎么想都好,我会懒得花时间去较真。


这些年,这些别人的不合理投射我都通通接受了,比如什么笨啊,不够努力啊,不够热心啊,不够圆滑啊,不够……。


它们就好像飘落到身上的灰尘,简简单单的接受之后,站起来掸掸就没事了。接受,反而让我更自由了。


01 
别人眼里的那个你,其实不是真的你


我也是花了很长的时间才明白:


别人眼中的我,其实不是真的我。

别人如何看你,只是因为他过去的经验所致。


如果他经验很饱满,他看你
会饱满;如果他经验扭曲,看你也就扭曲。


你无法改变一个人过去的经验,也无需改变别人看你的眼光。


在我的咨询工作中,有很多被他人眼光困住的女性,比如:


  • 当别人说她不够独立时,就要拼命去独立,甚至不敢花先生一分钱;

  • 当别人说孩子没养好,就得倾尽耐心去陪伴孩子,甚至不敢有半点独处的空间;

  • 当别人说她不能这么忍受委屈时,就可以不管不顾地离开关系;

  • 当别人说她不够温柔和包容,就得一再压抑自己的情绪……


她们一直不甘心、不服气,却又暗自很认真地去迎合别人的眼光,试图修正别人眼中的自己,把自己累得精疲力尽,也很难获得一份认可。


为什么她们会如此在意别人的眼光?并且为了别人的眼光活得如此艰难呢?


因为她们把别人眼里的自己,和真实的自己划上了等号,一旦别人眼里的自己变得不够好了,就好像自己也跟着变得不够好了。


于是努力去获得别人的认可,只是为了让自己对自己的感觉变得好一点。


在现实生活中,我们会经常看到许许多多的人,终其一生都在为一个无法实现的目标忙碌,就是改变别人眼中的自己。


可是,别人的眼光只是眼光,不是你。


当我们努力去改变别人眼里的自己时,我们只是在试图改变一个很难改变的,甚至跟你自己并没有多大关联的东西。


02 
当你越清楚自己是谁,你就越不会被别人的眼光所困


有很多人会疑惑,如果知道在意别人的眼光会困住自己,那不在意就好了啊!为什么还是会被困住呢?


一个人格独立的人,既能感受到别人眼光的影响,也能把自己从别人的眼光中剥离出来。


没有人可以不在意别人的眼光,不受人的眼光影响,但是我们可以不被别人的眼光束缚,去做自己本来应该要做的事情。


这需要有一个前提,我们需要越来越清楚自己是谁,大致是个怎样的人。


只有先形成自己对自己的理解和认识,才能在面临别人的眼光时更加稳定从容。


我曾经有一个女性来访,当她有一些想法和念头,或者生活中做任何决定,都会迫不及待去跟身边人讲,有时候哪怕是一件小事情,她也会拉上父母、朋友、同学、同事通通讲上一遍。


我问她讲完感觉怎样?


她说非常糟糕,最开始每个人都会从不同的角度给她建议,到后来大家都烦了,各种不友善的眼光就出来了,说她不动脑子、太幼稚、控制不了情绪等等。


她本来就很自信,再面临这些评价时,她更加质疑自己,不敢独自做任何决定。


很显然,她被这些别人的眼光困住了,陷入了一种深深的无力当中。这些眼光显然不利于她的自我成长,但是离开了这些眼光,她也就不知道自己在哪里。


所以,与其说她在意别人的眼光,不如说是她需要别人的眼光来获得安全,哪怕这些眼光无时无刻不在伤害她。


像这位女性一样,很多人不能把别人的投射和真实的自己做区分,是因为他们有确认自己的无力。


在感觉里,他们或许希望能遇到一个人可以全方位地理解自己,通过这样的理解,自己就可以知道自己是谁。


于是,带着这样的渴望,他们开始在许多人身上寻找这样希望,然后每个人都会投射过来一些眼光和评价,这时常也会让自我确认变得更加混乱。


在一段常的关系,误解是常有的事,对于一个清楚自己是谁的人来说,就可以去澄清这种误解,也可以选择放弃澄清,因为澄不澄清并不影响你是谁。


而对于一个不清楚自己是谁的人来说,既愤怒别人的误解,又有着澄清自己的无力,还得不断用从别人那里获得的误解,来当成自己前进的坐标。


这就进入了一个周而复始的“失望循环”,不断邀请别人来断章取义地评价你,然后评价的人越多,你对自己也就越失望,对周围人也越失望。


所以,如果你真的很在意别人的眼光,甚至已经为此失去自我,那么你就需要先花更多的时间来理解自己,而不是指望从某一段关系中获得全部的理解。


当你逐渐能感受到自己才是一个整体,你才能不再急于去修正别人眼里的某一个关于你的碎片没有足够完美。


03 

接受别人对你的投射,是为了更好地做回你自己 


关系的本质不同就在于,有的人是先通过自我理解来扩容别人对自己的理解,而有的人是通过别人碎片化的眼光中来不断加深对自己的误解。


从碎片到完整,从误解到理解,最考验的就是我们对自己的耐心和信任


特别是,如果一个人从小到大,没有经历过充满耐心地对待,那么就很有可能对自己失去耐心,要么寄期望于快速地被理解,要么压根儿就觉得自己不值得被理解。


甚至有的时候,当遇上不理解时,我们需要忍受一些委屈和无力,才能穿越这些碎片,去看见背后更完整的自己。


自我理解,是一个非常宝贵,也非常不容易的过程。


当你很少有被理解的经验时,又对自己存在的很多的想法和念头感到很迷茫时,你需要选择一位适合自己的心理咨询师,花更多的时间,陪伴自己去完成从碎片到整体的自我整合。


通过更多自我理解的确认和整合,我们就可以在关系里更稳定地做自己,从而带领别人更好地来理解自己。


所以,越是自卑的人,越是觉得自己很糟糕,就越不能轻易相信别人的眼光,而是更应该给自己多一些耐心,去理解自己内心的感觉。理解自己总是离不开这样的几个阶段:


第一阶段,当别人投射过来的眼光总是让你很难受时,你或许很难解释或抗争,于是你放弃了从语言和行动上去证明,却可以开始去好奇和理解自己。


第二阶段:因为有了更多的自己的理解做支撑,面对不被理解时,你可能仍然会难过,但不再因别人的眼光而轻易否定自己。


第三阶段:别人的眼光还在,你却可以自在地活出自己。你还是你自己,投射没有影响到你,别人的投射也就不攻自破。


所以,一个人能否获得他人深度的理解,最重要的关键在于,我们如何面对些不被理解的时刻。


别人为你关上一扇门时,努力去敲门是无用的,你需要在心里为自己打开一扇理解自己的门,从自己的内在空间里去重新确认自己的坐标。


最终,别人才能通过你确认的这个坐标来重新理解你。


作者简介:罗近月,一名专注于女性成长的咨询师,助力女性通过自我成长走出心理羁绊,活出有爱、有尊严、有价值的人生!已出版书籍《当你看得见自己,爱才能看见你》、《生活需要幸福力》,本文已获得微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)授权转载,你的存在,值得被看见!

排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

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