父母的双重标准

发布时间:2020-11-22 0评论 9阅读
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经常听到这样的抱怨:我的孩子我行我素,和他谈话就像对牛弹琴,他对我的建议充耳不闻……


综合起来,就是“我的孩子不听话”。


我相信所有父母,都有过这样的经历:


你希望他好好学习,他却更喜欢打游戏。


你希望他早睡早起,结果他睡到日上三竿,你希望他言出必行,结果他谎话连篇……


于是你开始不满,焦虑,甚至是愤怒,然后是说教,指责,甚至是打骂。


但是你会发现,粗暴的手段除了会破坏亲子关系,对改善孩子的行为问题毫无作用。


而根据心理学家调查研究发现,如果家庭教育只在行为表面上做文章,就如同打地鼠一样,貌似将一个问题消灭了,却发现另一个问题又立即冒出来了。


你以为是孩子无可救药了。


其实是你忽略了一点,你忘记看看自己是怎么做的。

父母的双重标准


1、在曾经希望孩子成为什么人


如果我问你:


“你希望孩子成为一个什么样的人?”


也许一开始你会说:


“只要他健康快乐。”


但接下来你就会忍不住说:


“希望他当学者教授,科学家,飞行员,甚至是宇航员……


问题来了,你为什么给孩子立这些目标


如果去深挖,就会发现,这些所谓的人生目标,很多来自你不曾实现的理想。


父母纷纷认为这是为孩子的前途着想,但潜意识里,是在让孩子替自己完成未完成的理想。


可是我们忘记了,父母自己都不曾走过的路,自己都没有到达的彼岸,又如何引领孩子到达?


比如有个读者说,我对孩子要求不高啊,就想要她钢琴过八级,普通话达到一级。


可她的孩子死活不愿意弹钢琴,学了半年普通话,Z和zhi的发音都搞混。


后来我问她你自己这些都做成了吗?


她的回答很可爱:


"就是因为我没有做成,所以希望孩子做好啊。”


这就出现两个概念:


一个叫做不合理期待,就是把自己做不到的强加到孩子身上,让孩子替自己去做到。


第二个概念是潜在的焦虑,正因为自己曾在某个地方失败过,又对那个失败不能释怀,所以希望孩子替自己成功,来安慰曾经那个失败的自己。


所以,如果你发现你给孩子树立一个人生目标,却发现无论如何他都做不到时,你估计就是陷入了这两个概念里。

父母的双重标准


2、你想要孩子做到的事情,自己做到了吗?


除了让孩子替自己完成不切实际的理想以外,父母还有个奢望,就是希望孩子在作息和行为上面超越自己。


我一个读者说她想离婚,说老公对孩子不负责,导致孩子很叛逆,在外面经常打人。


虽然我认同父亲陪伴孩子很重要,但我知道这不是引发他儿子频繁打人的原因。


他儿子之所以在外面动辄就打人,是因为他们夫妻都很暴力,经常在家里互相打骂、


而他们却教育孩子在外面要斯文和礼貌。这显然是非常困难的。


我还有个朋友说:


“我孩子总是顶嘴,从来不愿意承认错误,这让我非常的恼火。”


我问她:


“你平时做错事情了,是怎么向别人承认错误的呢?”


她的答案是:


“我一直都认真仔细,根本不会做错事情,所以我不需要道歉。”


这就是矛盾点,是人就会犯错,如果大人在犯错后却看不到自己的错,嘴里还要求孩子敢作敢为,那么孩子的理解就是:


承认错误是可耻的,所以无论我做了什么,我都要据理力争。


心理学家李子勋曾经说:


“孩子的头顶有父母情绪和行为的接收器。”


父母即使在语言上面无数次教导孩子要如何做,要如何变得更优秀,但只要父母自己没有做到这些,他们的孩子就基本也做不到。


因为无论是出于对父母的忠诚,还是无意识的效仿,结果只有一个,就是父母在做什么,他就跟着做什么。


这一点我有个朋友表达过神奇的体验,她说她一直要求孩子早睡早起,但是自己却经常趁孩子睡着了,又爬起来追剧,她以为这样没有问题。


结果有天她接到老师电话说孩子在课堂睡着了,调查后发现,每次孩子在他们晚上追剧时,也会起来玩玩具,甚至他们某次出去看电影的时候,孩子干脆跑到客厅看了两集动画片。


这就是神奇的亲子同步效应。


作家麦家说,他的儿子在青春期的时候,两年不愿意和他讲一句话,无论他如何靠近儿子,儿子依旧视他为仇人。


直到后来他回忆自己的成长经历,想到自己也曾和父亲几年都零交流,才恍悟孩子完全拷贝了自己的成长路。


这才放下了和儿子的谴责和评判。


综上可以说明一个道理,一千担的理论和方法,都不如你拿放大镜往自己身上看。


最简单的方法是,当你发现孩子某个行为问题时,你可以马上对照自己和爱人,你们身上是否有同样的问题出现过?


正如“一念之转”书里所说,之所以你看孩子某个行为很焦虑很着急,是因为你把自己的问题投射到了孩子身上,却等着孩子替你去修正他。


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李军旗

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