婚姻好坏取决于这个关键时期怎么做

发布时间:2020-11-21 2评论 2474阅读
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口述 | 张天安 
 | 付洋  
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)


在婚姻中,先和自己谈恋爱。只有先接纳自己,让自我变得完整,才有能力转化原生家庭的影响力,和伴侣一起创造一个美好的婚姻。——小婚家


01

权力争夺期,是婚姻变好变坏的分水岭


只要踏入围城的人,都会有这样的困惑,和TA朝夕相处后,爱人变成了家人,两个人深藏的缺点逐渐暴露,彼此都想改变对方,开始争对错,争输赢,争到底谁听谁的……指责、抱怨循环往复。生活开始一地鸡毛……


可能你不知道,这时,婚姻进入了一个新的时期:权力争夺期


人人都想拥有一个好婚姻,那么好婚姻是怎么来的呢?一个曾经的好婚姻,又是怎么变成坏婚姻的呢?我们可以通过亲密关系的发展阶段来寻找答案。亲密关系会经历5个发展阶段:浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。


这5个阶段都很重要,其中最关键的是权力争夺期,因为它直接关系到一段婚姻的质量好坏,甚至是生死存亡。



02

转化原生家庭的负面影响,放下自己未满足的期待


在权力争夺期,夫妻之间会发现彼此存在很多差异,我和太太就是。吃饭时,太太喜欢一边吃一边聊天,而我总是一声不吭地低着头扒饭,对她不理不睬,对她的话题也没有回应。 


太太没有指责我不理她,而是好奇地和我一起讨论:“我看到你喜欢一声不吭地低头扒饭,这个习惯是怎么来的呢?”


于是,我想起了一个在记忆中尘封已久的画面:吃饭时,爸爸一直严厉地批评我,妈妈在一旁沉默。小时候的我低着头,一边掉眼泪一边猛扒饭,眼泪都掉进了饭里……原来,这个行为习惯是受到原生家庭的影响。


有一位太太最不能容忍先生的一件事是,当她悲伤哭泣时,先生不仅不来安慰她,还表现出一副很不耐烦的样子,所以太太认定先生不爱她,想要离婚。


其实,太太和先生存在感受差异。太太的父母都有留学经历,思想开放,善于表达情感,家庭气氛也很融洽。无论谁悲伤哭泣,其他家人都会在一旁陪伴、倾听、拥抱,给予积极的情感回馈。


先生出生在一个很传统的家庭,他从小被父亲要求坚强、勇敢,只要哭就会挨打,受到无情的嘲笑讥讽,所以他是不允许自己悲伤哭泣的,自然也不允许太太悲伤哭泣。


太太的悲伤哭泣没有引起先生的怜惜,反而引起先生很多糟糕的感受,让他想起小时候因为悲伤哭泣挨打、受辱的自己。所以,从原生家庭获得的经验不一样,可能导致夫妻在感受层面上错怪对方,如同两条不相交的平行线。


大多数的夫妻冲突都与原生家庭的影响有关。想要经营一个好婚姻,就需要转化原生家庭的影响力,回顾过去的自己,放下未满足的期待。


有位太太竟然允许先生外遇,只要他能够按时回家,因为她内心恐惧失去先生,害怕他会和第三者在一起从此不回家。回顾过去的自己时,她发现自己一直觉得爸爸不爱她,爸爸经常不回家,那么一定是因为自己不够好、不重要、没用,不值得被人爱。


其实,对于同一件事,是可以有很多种解释的。“过去的自己”的解释是:爸爸经常不回家,是因为爸爸不爱我。“现在的自己”的解释可以是:爸爸经常不回家,是因为他的工作非常忙,人在职场身不由己。我们可以多用“现在的自己”去陪伴“过去的自己”,重新看看过去发生的那些事情、那些成长经验,过去的观点就会松动,过去的感受也会随之改变,未满足的期待就会渐渐放下了。


只有转化原生家庭的负面影响,确认自己是值得被爱的,我们才有力量与伴侣连接,才能接纳差异。先不要着急去改造伴侣,或是急着把自己学到的夫妻相处技巧套在对方身上,而是先处理与自己的关系,和自己连接。



03

如我所是,学会和自己谈恋爱


在西安举行的中国萨提亚国际会议上,约翰·贝曼博士多次提到“I am”,“I am”的意思就是“如我所是”,接纳自己,不去批判、苛责自己。既接纳自己的长处、自己的资源,也接纳自己的不足,接纳自己的限制。接纳自己的一切后,就能够用一种比较客观的方式去看待自己的内在,感受到自己真正要的是什么,知道自己往哪个方向走。


和自己谈恋爱,有一个最简单的方法是欣赏和感谢自己。


一位太太晚上做了烤鱼,但是手忙脚乱中把调料放错了,先生下班回家只吃了几口就叫了外卖,一番心血付诸东流,她感觉很沮丧。


这件事情看起来很糟糕,但是也有正向积极的部分。太太是想着先生近来工作很辛苦,才特意为他准备了这么丰盛的晚餐。太太可以欣赏和感谢自己的这个部分:“我在意先生的健康,我愿意为婚姻付出!我欣赏和感谢这样的自己!”


当我们欣赏和感谢自己时,自我价值感就不知不觉地提升了;自我价值感提升了,就更愿意为自己做好的事情,为自己而努力,因为我们确信自己值得拥有美好的未来。欣赏和感谢自己的方法很简单,但是所创造的效果是非常大的,所以我和很多朋友建议,一定要把欣赏和感谢自己作为一个非常重要的功课认真做,坚持做。



我们还可以通过冥想的方式和自己谈恋爱。想象一个属于自己的空间,在这个空间里,我们陪伴自己、聆听自己、关爱自己。然后用自己喜欢的方式,去感受这个空间带给自己的愉悦感,享受和自己在一起的美好感受。最好每天都抽出时间来陪伴和滋养自己。


有时候,你会发现当自我很匮乏的时候,很难去关注伴侣的感受,因为你觉得我连自己都顾不过来。相反,当自我价值感高、很爱自己的时候,你觉得内心充满能量,自然地对伴侣有更多的好奇、接纳和关怀,能够照顾到自我、他人和情境。


就像我的太太会好奇我的成长经历,想要更了解我、关心我,而没有指责我不会照顾人,或者和我争执谁的吃饭习惯才正确,因为她的内心有满满的爱,而且这份爱会很自然地流出来。


和自己的恋爱谈成功后,和伴侣的沟通就会事半功倍。比如,先生和太太说了一句不好听的话:“你就使劲儿折腾吧,我看你不把自己累死是不会消停的!”


习惯欣赏和感谢自己的太太,就会很自然地看到并回应这句话中正向积极的部分:“我看到你是在关心和心疼我,谢谢你,让你担心了……”得到这样的反馈,先生的语气也会变得柔软起来。而且,他会继续做一些好的事情,好让太太继续欣赏和感谢他。夫妻之间最重要的沟通,就是确认彼此爱的存在。在爱的背景下,沟通的效果就会不一样。


在婚姻中,先和自己谈恋爱。只有先接纳自己,让自我变得完整,才有能力转化原生家庭的影响力,和伴侣一起创造一个美好的婚姻。

 

作者简介:张天安,中国台湾花莲沃土心理工作室负责人,台湾花莲秘密花园心理咨商所行动心理师,资深萨提亚家庭重塑导师。20年前,受教于萨提亚家庭治疗大师玛瑞亚•葛茉莉和约翰•贝曼,担任玛瑞亚助教十多年,在全国各地多次开办萨提亚工作坊。本文转载自微信公众号:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99),中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。

排版:小鲸鱼   Claire


原作者名: 张天安

转载来源: 婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

转载原标题: 婚姻好坏取决于这个关键时期怎么做

授权说明: 口头授权转载

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