分手会让自我破碎,你还会分吗 | 分手时,失去了什么

发布时间:2020-11-20 3评论 9569阅读
分手会让自我破碎,你还会分吗 | 分手时,失去了什么-心理学文章-壹心理
文:Grant Hilary Brenner MD, FAPA
来源:心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题:分手会让自我破碎,你还会分吗? | 当你分手时,失去了什么


不是每一对恋爱都是完美的。 


在不少情况下,人们会发现另一半并不那么合适,处在这段关系中已经不那么让人开心了,但他们却依然将这段关系维持下去。


 这是为什么呢? 


不分手的理由有很多,除了表层的原因(比如权衡利益得失),背后其实还隐藏着深层次的、每一个人都会有的心理动机。 我们都会有一种“惯性”,相比于做出改变,我们更加愿意维持现状。这种倾向会促使我们一直向同一个方向前行。 


心理学家把这种“惯性”称为“现状偏差”:即便当下的情况糟糕,但我们会主观地认为保持现状是一个更好的选择。这种偏差甚至会有代际之间的传递,比如成年了、离开了父母,虽然对父母的教育方式感到不满,但仍会使用父母传授的方式进行人际交往。


从社会的角度来看,这种行为上的“惯性”可能会让人们更团结、稳定。 


那打破这种“惯性”,对于我们意味着什么呢?

      


 01

分手意味着自我概念的破碎


2020 年 Cope 和 Mattingly 在《社会与人际关系》(Journal of Social and Personal Relationship) 杂志上发表了一项关于人际关系决裂的研究。


 分手,无论是与恋人还是朋友,都是痛苦的。 


因为分手可能伴随着强烈的心理反应:无法抑制地在脑海中想象 TA 和别人在一起的快乐画面,同时,我们失去了生活中重要的一部分,和一个亲密的他人。


失去一段关系,从某种意义上来说,像是自己的一部分丢失了——至少感觉上像是,而这种失去可能会威胁到我们对自我的认知,从而失去自我 



Cope 和 Mattingly 对此进行了解释:


当我们走进一段亲密关系时,我们会被 TA 身上的一些观念或特点所感染。我们会向对方分享自己的一部分,甚至可能会共同去参与我们之前并不喜欢、或者从来没有经历过的事,共同去探索新的事物和体验。随着时间的增加,我们对于自我的认识,无论是回忆过去还是畅想未来,将会越来越与 TA 相关,从而发展出与伴侣在自我认知上相互依存的关系


在一段健康的关系中,自我认知上适当的相互依存会让两人感到更亲密、更利于关系的发展,也会帮助一个人认识自己、自我成长。不过这种自我认识和成长,一部分也会建立在伴侣的个性和自我认知上。


一般来说,当一个个体失去了对自我的认识(我到底是一个什么样的人?),TA 会感到沮丧,甚至会产生抑郁倾向。而研究者假设,这种对自我认知的缺失,会在我们找到一个新的自我之后渐渐补全。


 一个人是否有健全的自我认知,可能与依恋风格有关。




回避依恋风格的个体,会与伴侣保持更多距离感,同时也避免关系变得进一步亲密。因此遇上分手的时候,他们会很快脱身;然而焦虑依恋的个体,会非常渴望与伴侣保持亲密,他们会不惜一切代价地避免分离,对可能破坏关系的任何威胁保持警惕。这种依恋类型的个体,在自我认知上会更加依靠伴侣,并更容易受到伴侣的影响。



 02

在处理分手中,自我认知有多重要?


Cope 和 Mattingly 探索了依恋风格,自我认知,以及对分手的接受度,三者之间的关系。他们招募了181名志愿者,调查了他们对前一段亲密关系的认识;同时他们招募了180名正在恋爱中的志愿者,调查他们对于当前亲密关系的认识。


 这些志愿者的年龄大概在30到40岁之间。


 对两组志愿者,研究者们分别用亲密关系体验问卷调查了依恋风格,用自我认知问卷和自我感知问卷调查了自我认知;除此之外,他们还询问了志愿者们在关系中是否一直寻求重燃火花或重归于好。



研究者们发现,焦虑依恋的个体会有更加强烈的欲望想要修补之前的关系,在分手时,自我认知会受到更大的打击。反过来说,自我认知弱的人,往往在分手后会更加想要重归于好。不过对于人们对于调查过去、现在的亲密关系,会有不同的反应。如果分手已经是过去式,那么依恋焦虑的人复合的意愿也不会那么强烈了。同时,自我认知低的个体,依恋焦虑越强,复合的愿望甚至会更大。


 当我们评价一段亲密关系,甚至在这段关系中作出重大决定时,自我认知会起非常关键的作用。这种作用对于依恋焦虑的人来说尤其重要,甚至这段关系本身已经成为他们自我的精神支柱。


除了其他的阻碍分手的重要因素,比如沉没成本、惯性和社会压力等,自我认知的作用也不可被低估:尤其是当TA的亲密关系已经支离破碎,却依然不愿意放手,因为一旦失去这段关系,他们也会失去自我。



对于一段真正满意和健康的关系来说,自我认知上的相互依赖、相互影响,能够加深彼此之间的理解;在拥有共同点时也保持彼此的独立性,能够带来双向的帮助和成长。


 但是当一段关系没有理由、甚至不值得再继续下去,做出改变是人的第一反应。但是依恋焦虑的人会敏锐地察觉到,分手可能让他们失去自我、失去安全感,因此他们会选择把这段关系继续下去。 


 03

当我们过于依赖对方,

不敢告别时,该怎么办?


只要你察觉到自己过于依赖、陷入一段关系中,甚至迷失自我,那么积极解决问题、勇敢做出改变是非常关键的。


 每一段分手都是感情生活的重大变化,这种剧变会带来迷茫、无助,随之而来的孤独——这种担忧和恐惧是正常的,真实的 。然而当我们过多地关注 TA 的离开所带来的影响,我们会感觉自我缺失了一块,变得不完整了。 


这种“分手后遗症”会发生在很多人身上,当察觉到时,我们应该在做出不理智的决定之前迅速反应。请记住这一点:我们离开一段不值得继续下去的关系,是为了我们分别能有更好的成长,但是回到这种关系中,我们不会变得更好。这种“想不开”的分手,会逐渐侵蚀我们对于自我的认知。 


亲密关系的结束常常是令人痛苦、对自我有很大打击。有的人分手后会觉得自己不再是从前的自己了,也有人会觉得自己不会被爱了。尤其是依恋焦虑的个体,会更加倾向于复合,从而修补分手后自我的缺失感,最后循环往复。即使复合能够暂时地让他们感到“自己又回来了”,但是从长远来看,他们并没有继续成长;相反的是,他们在未来可能会进一步迷失自我,更加难以接受分手。  



写在最后


个体与个体之间需要边界,每一个个体都是独一无二的。当我们把自我的价值和认识完全寄托在另一个人身上时,我们会渐渐失去独立思考和成长的能力。这种相互“陪伴”并不能消除孤独.


而真正的理解与支持,来自于两个独立灵魂的惺惺相惜。 


世界和我爱着你❤


- The End -

作者简介:Grant Hilary Brenner MD, FAPA ,医学博士,精神病专家,也是心理健康、人际关系、自我保健和健康方面的专家,曾在CBS电台、NPR等节目中亮相。他撰写了《今日心理学》的热门“实验”博客,同时也是《关系理智:创造和维持健康的关系与无关性:我们如何利用失调的关系来隐藏亲密关系》一书的作者和编辑,著有《创造精神和心理韧性:在救灾工作中融入关怀》。Psychology Today主页
https://www.psychologytoday.com/intl/experts/grant-hilary-brenner-md-fapa

公众号简介:本文转载自微信公众号:心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。


责任编辑:小鲸鱼 木沄

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