我不是不爱你,我只是要一些空间

发布时间:2020-11-20 6评论 4279阅读
我不是不爱你,我只是要一些空间-心理学文章-壹心理

此篇文章较长,请分集阅读。^_^


第一部分


“简直是鸡同鸭讲!”


“我欲言又止,他沉默遁走!!”


“我感觉他在用这样的方式惩罚我!!!”


这三条是我听到的妻子/女朋友最频繁的控诉。


“有什么好说的,说了也解决不了问题。”


“同样的事情,她车轱辘话来回说,翻旧帐,我能说的都说了。”


“从隐忍到怒吼到无望到沉默!!!”


这三条是我听到的丈夫/男朋友最频繁的回应。


面对一对情侣,我的咨询室就像一个法庭,控方律师和辩方律师极力在为自己的表达委屈,争取权益的战争几乎每天都在我的咨询室上演。


首先,我们先要意识到一点——很多男人都这么做。他们在晚饭后他这么做; 他们在车里这么做。他们在床上也这样做,甚至在你谈论你所碰到的问题时他也这样做。


是的,我说的是“沉默”,几年前称为“冷战”。绝大数情侣夫妻关系中都经历过,那种经历让原本美好的感情渐行渐远,最终导致形同陌路的也不计其数。


男人似乎在冲突中最容易出现这种情况:你想跟他聊聊天,而他已经开始办理“退房手续”了。


但作为一个男性我有责任应该指出,当男人想要交谈时,有时候女人也会选择退缩。同时我也不否认:不愿交流主要是男性的行为。


你会认为心理学家可能会知道得更多,可是不幸的是,我也不得不承认自己也在和它斗争。


我曾经有过一个比较典型的案列或许能够引起大家对于这种“模式”的共鸣。


结婚五年之后,Cathy开始怀疑她和她老公John的关系是否注定要失败。


她爱John,但他变了。他一向对Cathy很好,直到有一次他们吵了起来,但John似乎采用一种“无视”的态度面对那次争吵。


他们的争论是跟他们的狗有关。没人在家的时候,狗狗偷吃了John放在餐桌边上的面包。


Cathy回家发现一地面包屑,和一个看上去及其内疚的狗狗躲在卧室里。


Cathy很生气,部分原因是John没有把面包放好,但主要原因是她觉得他们已经失去了就这种小事进行沟通的能力。


她担心这件小事会导致另一场艰难的谈话,她很生气是因为她认为是John把事情发展到了这一步。


果然,当John回到家时,他感觉到Cathy的愤怒。他没有像往常那样和她打招呼,而是避开她。


当她最终就面包的事与他当面对质时,他完全退缩了。她试图和他谈话,但这样却让事情变得更糟。


John的行为让Cathy感到孤立和焦虑。她开始觉得自己在婚姻中受到了欺骗。她善良体贴的丈夫去哪儿了?


曾经有一段时间,狗狗偷面包对他们而言根本就不是件事儿。现在,这样的小事件却带来了痛苦,这是最令人沮丧的,他们不明白他们的关系为什么变得如此痛苦。


看到这里,大家是不是觉得这样的场景有些熟悉呢?


这种模式在心理学中称之为“退让-追击”模式(Shawn T. S, 2013)。


这种“退让-追击”的模式是我在夫妻关系中看到的最常见的一种。


她越想让他说话,他就越退缩。对他们两人来说,这感觉都很糟糕,而且这种感觉会随着重复而增强。随着每一次新的迭代,情绪变得越来越强烈,越来越难以抗拒。


对于沉默的接收方来说,“退让-追击”模式尤其令人焦虑。这会让她感到被遗弃被忽视而产生的沮丧。


Cathy可能一直在想,如果John和我不能就一块面包进行交流,我们将如何处理更困难的问题呢?我们的关系有什么意义?


可是,事实上,男人也并不享受这个过程的。


站在John的角度上,大多数男人都意识到他们的沉默只会让事情变得更糟。那么我们男人为什么要这么做呢?


以下是一些丈夫/男朋友在我这里陈述的常见原因:


1) 我们应该“沉默是金”


许多男人并不擅长与人讨论人际关系,特别是与自己有关的亲密关系。总的来说,女性在这方面则具有一定天赋。


 Gilchrist(2007)指出在成长的过程中,女孩比男孩更倾向于谈论人际关系。男人中的许多人都被教导说,讨论那种事情是娘娘腔的。当我们还是孩子的时候,如果我们过于大胆地谈论女性话题,就会遭到同伴的嘲笑。这些经历一直伴随着我们,要打破那些根深蒂固的性别规则是非常困难的。


2) 我们觉得我们赢不了


令人惊讶的是有相当多的男性向我承认,在与妻子/女友吵架时,他们觉得自己是完全没有胜算的。他们是这样说的:


“我的思维没有她那么敏捷。”


“她在争论前就准备好了自己的论点,而我没有。”


“她似乎记得我说过或做过的每件事,而我的大脑不是这样工作的。”


“她提起了我以为我们已经解决的老问题。我不知道该如何防御。


这些男人倾向于相信他们说的任何话都会给他们带来麻烦。谈话让他们觉得很容易受到批评或羞辱,所以他们做了似乎唯一明智的事情:停止交谈。


3) 我们愤怒


是的,有时候我们沉默是因为我们生气了。


对许多男人来说,当我们感到受伤、受到批评、不受尊重、孤立甚至悲伤时,愤怒是一种默认的反应。


我们往往需要时间来意识到是什么引起了我们的愤怒。在我们准备好讨论之前,沉默似乎是最安全的选择。


4) 和你争论使我们很痛苦


我想很多女人都没有意识到你对我们男人有多重要。


对许多男人来说,身边的女人不快乐是我们最大的痛苦。


当同样的争论一再出现时,我们开始感到无力让你开心,这时有些男人就会放弃,沉默不语,因为被动地让事情变得更糟比主动地让事情变得更糟更容易忍受。


5) 过往的经历造就了我们


原生家庭和成长经历是很重要的(Sheridan, M., Peterson, B. D., & Rosen, K. H. 2010)。


他们是因为害怕而逃避冲突,或者因为在他的成长过程中完全没有完美解决冲突的例子。


当出现关系危机的问题的时候,他们就会非常害怕,退却。沟通技巧的缺乏对婚姻可能会造成难以置信的伤害。


你看,说好尽量不为男人说话来着,我竟然喋喋不休2000字了......


“切,说了这么多还不是给你们这些臭男人找科(guanmian)学(tanghuang)的借口” 部分女性朋友可能会这么说。


怎么回应这句话呢?


作为一个男人,我也无计可施。不过我相信应该不会有人拒绝继续讨论一下如何来解决这个问题的话题吧。


第二部分


事实上,我知道有些男人在任何场合都把沉默当成一种工具,这让他们的伴侣试图猜测他的想法和感受。正如一位女士告诉我的,“(男人)快乐也可以沉默,愤怒也可以沉默,悲伤也可以沉默,但我很难确定这种情绪。”


虽然男性的沉默看起来很残忍,但大多数男人相信在大多数情况下,沉默是一种解决问题的行为。


对于女性而言,这听起来似乎很疯狂,对吗?一个人怎么通过“不沟通”来解决问题呢?


让我们先来看看男人们如何解决我之前所描述的5个问题的:


1)“男人不应该说话,应该沉默是金”:


“如果一个男人接受过这样的教育——讨论人际关系或感情/情绪是娘娘腔的行为,那么沉默就能解决被认为不够阳刚的问题。”


如果我们不是男子汉,你可能不喜欢我们,女人们不会喜欢我们。所以沉默解决了我们可能会失去男子气概的问题。


2) “我们觉得我们赢不了”:


失败的感觉很明显是不愉快的,这种受挫感会减少信任度,失去信任当然会破坏关系。


沉默可以作为最后的努力,以保护我们自己和我们的关系免受挫败感和逆来顺受。


3) “我们沉默是因为我们生气”: 


我们被教导要尊重女性(无论如何,好男人都被教导要尊重女性),然而我们被期望去沟通,即使我们非常生气,以至于我们觉得自己没有能力进行有礼貌的沟通。


Alan, S. G., Jay. L, & Douglas K . S. (2015)指出沉默有助于我们保持礼貌。它可以防止我们对你说一些令人遗憾的话,它可以防止我们对你动手,它可以防止我们对我们的关系造成更大的伤害。


4)“和你争论对我们来说是痛苦的”:


正如我在之前提到的,女人有时候不明白你们对我们男人有多重要,或者你们的情绪对我们的影响有多深。当你不快乐时,我们也不快乐。沉默是一种避免痛苦和失望的方式。


5) “我们的经历在驱动着我们”:


有时我们正在解决的问题是认为已经不再是问题的问题。


在Cathy和John的case中,John的沉默是由他早年的经历造成的。


当时他意识到冲突是危险的,在他小时候,他最安全的反应模式是远离冲突,沉默是John对于无法解决的问题所采用的习惯性方式。这一方法在当时效果不错,但John没有意识到他已经成年。


我并不是说沉默是大多数问题最理想的解决方案,但它通常必须被我们男人视为一种手段,至少是试图让事情变得更好。


不幸的是,它常常产生相反的效果(Focht, L., & Beardslee, W. R. 1996)从本质上讲,让女人们猜不透也许是沉默最具破坏性的结果。当一个人的大脑需要填补空白时,它很少会描绘出一幅美好的画面。


从这个角度来看,把沉默看作是一种解决问题的行为,而不是个人攻击,这或许有助于缓解我们的所受到的伤害。


同时,我必须承认,并不是所有的沉默都是解决问题的行为。有些人用沉默来惩罚或操纵(Shadish, W. R. 1993),这是个人的性格问题,这是另外一个话题。


如果需要,我可以写另外一篇文章来阐述。


但根据我的经验,那些用沉默来操纵、利用或虐待妻子的男人还是少数。与之相比,更有可能的是,一个男人的沉默表明你们俩已经陷入了一种破坏性的模式,他已经没有其他的补救办法了。


识别和描述一个有问题的模式的最佳时间是你们两人不在这个模式里,而最糟糕的时间是你们被这个模式吞没的时候。换句话说,不要等到问题出现了才去谈论它。


下面是一些改变“退让-追击”的模式的方法:


1) 确认问题


假设他已经意识到你们之间存在一些问题,并且他打算解决这些问题。你们需要选择一个时间来讨论这些问题:他想通过沉默来解决什么问题?你想通过让他说话来解决什么问题?你的行为如何影响他?


2) 专注于模式“退让-追击”,而不是人


几乎每一对和我一起工作过的夫妇都会陷入这样的误区:


“是你的行为导致了我们关系的问题。如果你愿意改变,一切都会好起来的。”


Hammond, R.T. and Nichols, M.P. (2008) 认为我们都是别人行为的接受者,在我们注意到自己的行为之前,我们很自然地会注意到他们的行为。


不幸的是,那些拒绝检查自己在破坏性模式中的行为的一方往往意识不到自己也是这种模式形成的始作俑者。他们越是试图改变彼此,他们的模式就越根深蒂固。


他们常常认为改变就意味着投降或认罪。


“每次我想和他说话的时候,他总是让我闭嘴,我为什么要改变呢? ”我认为,这是错误的看法。大多数夫妻会合作来解决任何其他问题,为什么不能以团队的形式来解决沟通问题呢?


3) 尽早的打断这个模式


习惯是很容易形成的,习惯也是很容易改变的。


完善对自己行为的认识和洞察并不是件容易的事情,所以在我们意识到发生了什么之前很容易陷入旧的模式。养成新的习惯需要不断的练习。


第一个可以学习并运用的新技能就是——学会休息(Cuijpers, P., van Strated, A., & Warmerda, L. 2007)。


一旦任何一方意识到他们开始落入旧模式,他或她说一个双方事先都同意的一个替代词,如“桌子”或“公园”,意思是“让我们休息一下”。


或者你可以直接说:“让我们休息一下吧。”


但Gingerich, W. J. and Eisengart, S. (2000)认为直接表达的效果并没有使用替代词的效果好。


为了可以使用这种技巧,双方应该事先达成一致,即界限设置:在旧模式出现时,需要立即停止交谈,各自到自己的“safety box”里(书房/卫生间/楼下绿地),在那里,你们可以评估自己的想法和感受。


你们也同意在约定的一段时间后(比如15分钟)重新开始谈话,这样“安全”一词就不会成为另一种回避机制。


许多夫妻也发现在休息时间写点东西来组织他们的想法有助于减少破坏性情绪的影响。


4) 要有耐心,并愿意不断练习


当你们重新回到沟通中,通常有两件事需要讨论(Corcoran, J. and Pillai, V. 2009):引起争吵的问题引发争吵的情绪,通常第二个问题更加重要。


对Cathy和John来说,可能是这样的:


a. 引起争吵的问题:狗吃了面包。有点烦人,但微不足道。


b. 引发争吵的情绪:Cathy感到受伤和恐惧,因为这件事让她担心他们越来越无法沟通,这让她怀疑婚姻的力量。John感到羞愧和恐惧,因为他也注意到他们已经不能就小事进行交流,而且自己并不能够安抚自己妻子的恐惧。


具有讽刺意味的是,他们有共同的恐惧——害怕失去彼此,但他们不同的行为方式,导致了他们之间的隔阂。


Gingerich, W. J. and Eisengart, S. (2000)在他们的文章中指出:说出对方的经历并接受对方的经历,这种行为通常能缓解很大的压力。


总之,男人把沉默当成一种处理冲突/事件的方式,有时他们并不愿意以这样的方式,因为这样的方式代表着无能和无奈。


女人会把这种方式视为“无视”,“忽略”,“不爱”,这样的模式只会让你们的关系越来越糟,相互理解是建立亲密关系的基础,沟通交流是保持亲密关系的渠道。


如果我们停止沟通,我们没有想象中那么默契度;如果我们停止去了解,我们也并没有想象中的那么熟悉彼此。


要保持爱,请保护彼此的空间。



reference:
1.Alan, S. G., Jay. L, & Douglas K . S. (2015). Clinical handbook of couple therapy. New York, NY : The Guilford Press
2.Corcoran, J. and Pillai, V. (2009). A Review of the Research on Solution-Focused Therapy. British Journal of Social Work, 39, 234-242.
3.Cuijpers, P., van Strated, A., & Warmerda, L. (2007). Problem solving therapies for depression: A meta-analysis. European Psychiatry, 22, 9-15
4.Focht, L., & Beardslee, W. R. (1996). Speech after long silence: The use of narrative therapy in a preventive intervention for children of parents with affective disorder. Family Process, 35(4), 407-422.
5.Gilchrist,V.(2007). Psychosocial development of girls and women. Baltimore: Williams & Wilkins
6.Gingerich, W. J. and Eisengart, S. (2000). Solution-Focused Brief Therapy: A Review of the Outcome Research. Family process, 39(4), 477–498.
7.Hammond, R.T. and Nichols, M.P. (2008). How Collaborative Is Structural Family Therapy?. The Family Journal: Counseling and therapy for couples and families, 16(2), 118-124.
8.Shadish, W. R., Montgomery, L. M., Wilson, P., Wilson, M. R., Bright, I., & Okwumabua, T. (1993). Effects of family and marital psychotherapies: A meta-analysis. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 61(6), 992–1002.
9.Shawn, S (2015). The Woman’s Guide to How Men Think: Love, Commitment, and the Male Mind. New York: Wiley.
10.Sheridan, M., Peterson, B. D., & Rosen, K. H. (2010). The Experiences of Parents of Adolescents in Family Therapy: A Qualitative Investigation. Journal of marital and family therapy, 36(2), 144–157
11.Steven S. (2017). Empowered Love: Use Your Brain to Be Your Best Self and Create Your Ideal Relationship. Clinical Training Manual. Seattle, WA. 







文:金超轶
责任编辑:殷水
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