就是吃不了爱情的苦 |“一谈恋爱就想单身”怎么回事?

发布时间:2020-11-20 8评论 2432阅读
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“感觉在一起了之后也就那样,像是按部就班的去做情侣该做的事情,然后....然后就没了......."


恋爱不过如此。


鉴于有些仙男仙女

恋爱之后真的太难“入戏”


今天我们就来聊聊

为什么一恋爱就想单身?



其实刚在一起时也不是不喜欢


说起来也不是小朋友那种“在一起玩玩”的心态,在一起之前也有细细想过好几个晚上,觉得应该是可以认真试试的。可是大概也就过了几周吧,觉得已经丧失了恋爱的实感。


我的恋爱实感状态如下:走了?


对ta不厌烦,但又不够喜欢。就好像是,我满怀激动的终于紧张的打开一个期待已久的礼盒,但是拿出来一些之后,却一脸问号:就这???


我以为我们见面的时候,会期待兴奋又紧张,即使是一个眼神,一句话,心里都会有一个小烟花“嘭”的一声炸开。但是现实是,看一场电影也就只是看一场电影而已,两个多小时吃的爆米花都比我们在一起更有味道一些。


所以我发现,不是恋爱没有意思,而是在一起之后,ta并不能满足我的期待



那我们到底在期待些什么呢?


  • 期待有些惊喜,新鲜和刺激

    

“我就是喜欢一些小惊喜,节日都希望可以有些仪式感,可是即使我说了ta也还是记不得,难道我要带着这些失落和被忽视的难过,过一辈子吗?”。

     

在确定关系之前,相互猜测,试探,两人之间的关系有些许的风吹草动都会让人有很大的情绪起伏,然而当正式进入亲密关系之后,随着时间,生活逐渐步入正轨,这个时候却发现好像越来越平淡,既没有了以前的刺激感,也没有一些小惊喜。

     

相比与普通的愉悦感,恋人之间的兴奋感才能让关系的满意度更高(Aron et al., 2000)。


  • 期待ta始终能很敏锐的关心我

     

“我说不用了,ta就真的以为不用了”。


没有正式在一起的时候,ta会时时刻刻关注我的朋友圈和微博,见面的时候,今天心情如何或者对某种物品的喜好,ta也能很敏锐的察觉到。

      

然而在一起之后,ta对我好像并没有以前那么上心了,通常从“算了吧”三个字中,ta只摄取了“算了”。

     

被亲密的人细致的理解、关心、能让我喜欢的人也看到我最独特的一面,才是我渴望的。


  • 期待这个人既把我放在第一位又很有能力

     

“我以为这个人只要把我放在第一位,什么事情以我优先,那我一定跟ta很甜蜜长久”。

     

但是在“蜜糖”恋情中,为什么还会想分手呢?

      

因为后来发现ta其实只能满足“对我好”这一点需求。我们没有共同的爱好,ta也看不懂我喜欢的东西,我甚至一点也不欣赏ta,时间一久,就觉得越来越没有意思了。

      

有时候我们以为我们只期待“对我好”但其实我们还期待“ta是个优秀的人”、还期待“ta有稳定的经济条件”......也许我们真正期待的远比自己想象的多



韩剧中智慧,帅气,会撩,善良的男主

满足了大多数人对于恋人的投射

得不到的得不到的得不到的


可是在现实中

没可能遇到刚好完美契合的伴侣?


并且有时候

我们对自己的期待也没有很全面的认识


可当我们的期待和现实有些差距时

为什么第一反应就是分手呢?


为什么如此直接的想到分手?


  • 也许并不清楚自己的核心需求是什么

     

也许追溯到成长时期,从小缺少家庭的关爱以及陪伴,长大后需要一个能够温暖,照顾自己的人。

     

前任就是这样的人,独立,有能力,能带来家庭的温暖,也很有安全感。可是由于经济问题产生争执之后分手。

     

分手之后就觉得下一任伴侣希望可以不再有经济方面的顾虑,但是之后的伴侣虽然家境富足,但又觉得ta什么都不会,无法让自己依靠,甚至还会看不起ta。

     

是因为现在想要的东西并不是真正的核心需求只是因为上一段关系所遗留的问题,因此,才会再次分手,觉得“我又选错人了”。


  • 不接受不完美的自己

      

恋爱关系中,双方都会相互进行自我暴露,而这个时候两个人都会感受到自我拓展(self-expansion),就好像我们成为情侣之后,ta的特质就成为了我们的共同财产(Aron & Aron, 1997)。

      

这个时候,始终觉得自己不完美的人,会期待和ta成为恋人之后,ta的美好特质填补了我的“缺失”。例如觉得自己很矮的人,会想找一个非常高挑的人当作伴侣,觉得自己很无聊的人会想找一个很有趣的人......

      

这是唯一一次改变命运的机会,只有这样,我这么一个不够好的人,才有可能也拥有这些,变成一个完整的人。

      

但是我们对对方的期待,始终是因为对自己的不满,因此,即使好像找到了一个人让自己完整,但还是没有办法接受不完美的自己,依然觉得自己不够好。


  • 无法做出改变,没有勇气做一些改变

     

当遇到矛盾与不可磨合的部分时,即使吵架吵得再凶,什么难听的话都可以说出口,但是我真正在意的问题和感受,就是没有办法说出来。

     

在ta面前暴露我到底痛在哪儿,就好像对我的伤口进行了二次伤害,说出来的过程伴随着羞耻,疼痛,委屈....

     

但其实我们在关系中是渴望对方接纳自己的。可说出自己的想法,或者过往,确实是一件非常有风险的事情,也许会面临对方的不理解,拒绝,甚至是一些伤人的话语。

     

这个时候我们就会失去勇气去改变,想要逃避这种风险带来的伤痛。

     

所以当我们用离开来结束这段关系的时候,一部分原因是,我们觉得根本无法做出改变


那如何才能走出不断分手的循环呢?


  • 自我探索

      

首先,需要自我探索,认识到“我到底需要/喜欢/欣赏什么样的人”。

      

也许因为过去的种种,以为自己会对有某些特质的人有所执念,例如:顾家,多金,老实,乖顺.....但是如果这个人需要陪伴我们很长久的时间,那我们最看中的又是什么呢


  • 接纳自我

     

爱情确实很美好,但是自己的不完美不能寄希望于对方来弥补,也无法通过对方来弥补。

     

也许我就是这样的,我有时候不太有趣,外貌也并没有那么出众,也不是很会与人交往,但是我接受自己不完美,所以我不会为了我的不完美而苛求对方一定要是一个什么样的人。

     

只有真正接纳自己之后,才能不执着于对方是否一定要满足一些,我们用来“填补”自己的期待。


  • 有勇气去改变

      

当关系进入无法向前的僵局时,其实爱并没有消失,这个时候我们要做的事情,是需要有意识和勇气进行一些改变。

      

我们是完全有能力去改变的,维持长久的情感需要更多的精力去经营和不断的交流(Malouff et al., 2015)。

      

如果我们内心总是有各自的小剧场,也从不与对方交流,可能我们还以为对方跟我们想的相同,但是其实两个人对爱情的期待已经完全不一样了。

      

抱着只是自己对爱情和生活的期待,但却为两个人的未来默默付出,在这个小剧场里艰难又委屈。

      

可是好的关系并不是自己委屈就可以换来的,如果只有你来满足ta,或者ta来满足你,这段关系就会充满委屈,失望与不满。


写在最后


前几天和朋友聊到她男朋友时,感觉朋友之前真的有被男朋友气到炸裂,好像下一秒就可以说分手了,但是好像和好之后,这段时间又爱到不行。


后来朋友说:“爱其实就是断断续续的。”


像弹簧一样松松紧紧,我们之间不断拉扯,又虐又爱,才是爱情的魅力所在呀。


维尼心理的原意是“为你”

希望,你能像你真正想要的那样生活

就是我们的愿望啦


祝你不要再吃爱情的苦!

今年拥有一段快乐的甜甜恋爱!!


Reference

Aron, A., & Aron, E. N. (1997). Self-expansion motivation and including other in the self. In W. Ickes & S. Duck (Eds.), Handbook of personal relations    hips (2nd ed., Vol. 1, pp. 251–270). London: Wiley.
Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experie    nced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284.doi:10.1037/0022-3514.78.2.273 
Coulter, K., & Malouff, J. M. (2013). Effects of an intervention designed to enhance romantic relationship excitement: A randomized-control trial. Co    uple and Family Psychology: Research and Practice, 2(1), 34–44. doi:10.1037/a0031719 
Malouff, J. M., Mundy, S. A., Galea, T. R., & Bothma, V. N. (2015). Preliminary Findings Supporting a New Model of How Couples Maintain Excitement     in Romantic Relationships. The American Journal of Family Therapy, 43(3), 227–237.doi:10.1080/01926187.2015.1034634 
原创:维尼心理咨询
责任编辑:一只梨
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