卑微与高傲背面的自卑

发布时间:2020-11-19 38评论 2808阅读
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01

卑微


形容卑贱微小,地位低下。时常认为自己渺小而低微,不应受到重视、尊重


前时与同事聊起,发现卑微时常伴有讨好型人格


比如说,朋友在一起吃饭或者玩耍时,通常都是配合的状态,不发表自己的感受或者看法,这样的行为并不代表真的没有看法或者是感受,而是将其进行刻意压制


在外人看来是配合的行为,却夹杂着,如果我提出自己的意见,朋友就要放弃他的想法,如果我这样做他就会不开心,我要让他开心因为他是我的朋友。


又或者是,如果我不能让他开心的话,我将失去这个朋友等复杂又不合逻辑的心理负担


这样的负担往往有一种很奇怪的信念——需求是不可以表达也不是可以被满足的。


“我的一位来访者,曾经因为自己不能拒绝别人而深深受困,他就有类似上述的逻辑思维。他不能拒绝在深夜加班过后朋友的邀约,赴约时竟发现宴席将近尾声,他虽然愤怒但下次依旧勉强赴约,因为他觉得,如果他不这么做,他的朋友会失望,他也会失去这位朋友。


他自述自己没有什么优点,能有这样总是约自己的朋友十分不易,要好好珍惜,这份珍惜颇有讨好的味道,说朋友喜欢听的话做朋友喜欢做的事情,他嘲笑自己有时在他朋友面前表现的惟命是从,虽然不喜欢这样的自己,但又逃不过躲不开,像是宿命。”



卑微的讨好,是像自己这样的人唯一可能获得外界支援的方式和渠道,这种思维会绑架行为,不但否认了自身潜在的能力以及优质资源,同时会无限的降低自身的底线,违背自身的意愿。


自己的意见和想法在别人面前总是微不足道的,包括自身个体的存在,也是如此。


不配、没有资格、不该、不能…...这些词汇将人禁锢在一个自卑的角色中不能自拔


02

高傲


而与之相对的“高傲”大抵也是以“不”开头的否定,不足、不配、不能…...但和卑微最大的区别可能是在“不甘”。


不甘心,是一种很奇妙的情绪体验,它是对自卑的否定、愤怒以及攻击。


例如,我 不满足我现下的生活状况,但现实是我确实无力改变,虽然无力改变但又心有不甘;不愿意承认自身无力改变这一事实,出于掩盖也好保护也罢,自己的无能不被人所知晓,所以要故作对其不屑一顾之姿。



如同在自己弱点的外面竖起高高的围墙搭建成坚实的堡垒


这样的堡垒并不是为了攻击而是为了防御,防御自己以外的所有人,触及到最为真实的自认为软弱的部分,这些弱点通常在本人眼中是致命的,不可破解的。


所以需要铸建无懈可击的城堡加以保卫和守护,必要时还需要动用杀伤性武器加以防卫。这种姿态通常称之为高傲。


03

人际 


自卑在人际关系中是一剂很微妙的催化剂,会扩大或者强化自己的不足。并且在失误或者是没有达到自己预期状态时深化对自己或者他人的否定。



会对自己说:“你看你就是很糟糕,你就是很差劲,你又把事情搞砸了,你是不受欢迎的,你看他就是那么讨厌的人,他就是那么差劲,他又把事情搞砸了,他是不受人欢迎的人…...”


无论用这样的语言来强化自己的弱点,还是弱化自己的弱点其实都是回避着内心的自卑


看似对内或对外的攻击性行为也可以看作是一种自我开脱。


就好像孩子会对父母说“我已经承认我的错误了所以你不要在指责我了”,或者是“那些都是别人的错我才是真正的受害者”,从而减轻内心对自己的指责。


但这种方式往往不是直面自己,恰恰是让自己从自卑的情绪中逃离的方式和借口。


给自己一个台阶,让自己感觉好受一些,同时,大约也会让自己的内心稍稍得以宽恕。



虽然说,逃避和回避从问题的解决角度来看并不推崇,但从心理健康的角度来看,这样的方法如果可以让自己释然或者平和,也不乏是一种自我调节的方式。


从上面的例子可以看得出,无论(软弱)的尾随还是(坚强)的保护,都不能算是平衡、稳定、客观的自我认知状态,都属于自卑情绪的衍生产物。


逃避拒绝,不能不算是缓解的方式,但非正面的交锋。学会面对、正视和解决,期待在今后的文章中和大家讨论。

 



文:安住他方  (心理传播者 |  kikilau)
责任编辑:殷水
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