给自己的生命创造无奈:一种“高级”的逃避技巧

发布时间:2020-11-15 140评论 3885阅读
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文:幸福海主笔团阿伞

本文由:周梵公号(zerofield0)授权发布



我有一个同学小琪,从刚毕业开始就显得非常恨嫁,见到谁都会跟人家说:“给我介绍男朋友吧!”,也总是把“快点完成结婚生娃的指标”挂在嘴边。


她就这么一直嚷嚷到30岁,相亲无数次,也被很多男孩追求过,但总是不了了之。


勉强有过几次恋爱经历,每次都不超过一个月。


朋友们听她定期出现的唉声叹气,都已经腻了。


头两次分手时,她尚能言之凿凿地说是男孩的性格不行,到了第三次、第四次,自己都不好意思怪人家了,她才说了实话:


“我完全不想他,跟他逛街我都觉得在浪费时间,而且我的身体很排斥他靠近,这我实在忍不了,想想婚后朝夕相处几十年我得多痛苦啊!”


我们都惊呆了:“这么说你压根就不喜欢他啊!那你谈什么恋爱呢?”


她没好气地说:“但是我总不能不结婚吧?”


“为什么不能?你明明打心底就不想谈恋爱,还到处相亲,跟不喜欢的人硬处,又处不下去,图啥啊?”


她斩钉截铁道:“那父母怎么办?我不结婚不生孩子,他们该多操心啊!”


说完这句话之后,她又开始继续相亲→恋爱→分手的循环。


直到作为“过来人”的父母看不过去了,问她:“哪有你这样谈恋爱的?比别人打卡上班都难受。”


她期期艾艾地说:


“我其实一直没有碰到想过一辈子的人,现在更喜欢单身的日子。但是你们肯定希望我能早点嫁人生孩子,所以有差不多还行的,我就尝试一下能不能勉强处下。”


她的父母一退三丈远:


“我不是,我没有,谁告诉你我想你早点嫁人了?我想你幸福。”


得到这句话之后,小琪才彻底地放下了折腾,开始毫无心理负担地过起了快乐的单身生活。




我跟周老师说起小琪的故事,感慨:


女孩子被传统【生儿育女是女性天职】的信念困扰,要浪费掉大把的时光,消耗无数的精力,还要有足够开明的环境,才有可能挣脱出来。


还有好多好多女孩,就被这些信念限制一辈子,整个人生都过成了悲剧。


周老师说:


在这类事情上,特别是现代,其实女性并不完全是被传统信念困住的角色。


很多时候,是部分女性在不自觉地反利用那些传统信念,来故意创造无奈,把自己塑造成一个无辜者,然后等别人来做决定,等命运做决定。


本质上是不想为自己的选择负责。


像小琪的情况,就是典型的“自己创造生命中的无奈”:


很明显,她是可以自己做出【享受单身生活,不喜欢就不嫁】这个决定的。


但是她不,因为她下意识地不想承担这个决定的附加品——周围人的不理解、不孝的帽子、父母的失望等等。


于是她就做出了一个【我很懂事,我很配合,我很愿意跟随主流,在合适的时间结婚生子】的样子。


在做出样子的同时,又通过言行举止,见缝插针地传达一个信息:


这不是我想要的,但为了你们,我可以受委屈,我可以努力一下,再试不成功,可就不能怪我了吧。


这里面还有个隐蔽的暗示:


看到我如此痛苦无奈,你们如果爱我,就会主动把那些附加品解决掉。


小琪是个幸运的姑娘,因为她有一对开明的父母,有我们这群朋友,纷纷给了她最想要的答案,让她可以“无责”地享受自己想要的生活。


但是试想一下,如果当时父母、朋友不是这样的反应呢?


比如她抱怨自己不喜欢对方,我作为朋友,来一句:“结婚过日子就那回事儿,哪有喜欢不喜欢的,不都是凑合过吗?你呀,就是太挑剔了。”


她跟父母哼唧:“为了你们的期待,我也得赶紧结婚生子,好叫你们安心啊。”


她父母来一句:“那你还总是分手!差不多得了,女人再拖就贬值了……”


那在这种情况下,她很可能会不自觉地进一步创造自己的“无辜”和“无可奈何”。


比如:找一个父母很满意的,【门当户对】的男性结婚。


然后每天都打心底抵触和对方相处,不甘不愿地忍了,一遍一遍地跟父母、朋友们抱怨:


我听了你们的话,我选择了这条路,现在我过得特别不幸福,为了你们我忍了……


直到大家纷纷替她说出她想做的决定:不幸福就离了!!或者她用这种方式无声地破坏亲密关系,“诱导”伴侣提出离婚。她才能心安理得地奔向自己本心早已选择的道路。




我有一段时间也沉迷于【创造无奈】而不自知。


最典型的一次,爸爸心血来潮给我弄了一碗鸡汤面做午餐,而那天我胃很不舒服,对着油腻腻的鸡汤面真的吃不下。


我反抗了一句:“我不舒服,吃不了这个。”


他立刻瞪着我开吼:“吃!老子做得这么辛苦,一碗面还能把你怎么样?”


我在每一口都难受想吐的情况下,愣是把面吃进去了。


下午工作时,直接表演了原地肠胃炎发作上吐下泻眼冒金星,把同事吓坏了。


我理直气壮地给妈妈打电话大哭:“我不舒服我爸还逼我吃油的,把我弄病了。”


但其实我是完全可以直接拒绝吃这碗面的,也就可以避免自己生病。


之所以没有这么做,完全就是潜意识里认为:我拒绝他,要面对【他的心意被浪费】的愧疚感,也可能要直接面对冲突,这是我保护自己身体需要负的责任。而我服从他,不仅显得我的孝顺,并且还可以把生病这件事的责任,全部推给他。


在潜意识里,我宁愿放任伤害来临,也不想承担保护自己的责任。这就是一个创造无奈的过程。


本质上,就是在把自己的选择权决定权丢给外界。让自己始终处在一个“没有责任,也就不会有过错”的状态里。被一切外部环境推着走。


这样一种逃避模式相当狡猾,它包裹着一层【人在江湖身不由己】的外壳。



外人看来会觉得:世界就是这样,都是苦命人罢了。


而自己更会觉得:命该如此,我又能怎么办呢。


这种擅长于给自己的生活创造无奈的人,比我们想象中的还多。


比如:男性烟酒上瘾,家里人要求他戒掉,他会说:我也想啊,可是要应酬就得抽烟喝酒,不应酬,不社交,又怎么赚钱呢?


再有:情侣想结婚,父母因为各种原因坚决反对,为此家庭战争爆发无数轮,这对情侣感到自己就是当代罗密欧与朱丽叶,悲伤又绝望。


这时候如果有人说:你一个成年人,真想跟谁结婚还得爹妈同意吗?合理合法的为啥不自己决定?


他们又会找出一大堆【必须要爸妈同意】的理由,比如:我妈有心脏病,万一被我气病了怎么办?


还有:我和我老公都不想这么早生孩子,但是被父母催得简直没办法,只好生了。现在我工作升职也耽搁了,跟老公感情也出了问题,每天围着孩子焦头烂额的,烦死了。


但其实,不烟不酒也一样能谈合作,能交朋友。所有的癖好都是自愿的,在补偿自己的内在需求,而并非完全是外部环境所迫。


结不结婚、跟谁结婚、生不生孩子、要不要离婚,全都是自己的事,是完全可以自己做决定的。


非要求得父母的同意,非要顺着父母的意愿做选择,说到底还是不想自己承担【婚育大事】的风险。


除了生老病死及意外事故之外,成年人绝大部分的【无奈】,都是自己创造的。


而不自知地创造这些无奈,等同于无声无息地把自己全部交给命运。


这确实会短暂地获得某种轻松,就像有一些渣男渣女,因为不想在亲密关系上投入太多心力,就采取“不主动,不负责,不拒绝”的态度,完全把节奏交给对方,让对方来主动,负责,按确定键。


自己不承担风险,不花力气。但这也意味着,放弃了自主选择喜爱的伴侣的权利,放弃了享受深度亲密关系的权利。


如果是对于自己的人生“不主动、不负责、不拒绝”,它的害处更是巨大的:


1、虽然“无奈”是自己创造的,但别人替你做选择,你吃的苦依然是真实的。


2、会逐步丧失主权、边界,进入对自我意识的麻木,无意识状态中,没有自我。


3、会越来越无力,也就越来越无法与命运抗击,对一切痛苦都逆来顺受,直到无法承受,发生极端事件。




对自己的选择负全责,是所有个人成长课程,尤其是学习爱自己的课程中,最基础的原则之一。


所有老师都会强调这件事情,也会告诉大家,爱自己,掌握自己的人生,追求自由等等的前提,就是为自己的选择负全责。


但是,它说来是个看似简单的道理,在实践过程中,却并非那么好悟到,更遑论做到。


譬如不自觉地在自己的生命中创造无奈,就是小我的一个非常高级的逃避责任的技巧。


它高明在不单单是我主观意愿上想要为自己负责任就足够的,甚至也不是培养个人能力,有更大的承担力就足够了的。


它还涉及到了我们整套的认知框架、信念体系。在自己的认知框架和信念体系之外的选项,我们根本看不到,我真实的感受就是无奈的,无辜的,无可改变的。


正如真心认为世界就是丛林法则,职场如战场的人,在工作时受到领导的压榨,他就不会看到“我还可以反抗”、“我还可以离开”这两条道路。


他只会觉得:“全世界的工作都差不多,领导都是这样,哪有什么喜欢的工作,为了恰饭,忍吧。”


但事实上,跳出他的这个认知框架,无数人在做着喜欢的工作。


在个人成长的道路上,越多地收回自己的责任,就能够拥有越多的选择权,路就会越走越宽,也就会越少感到有什么事情是我无可奈何只能被动承受的。


想要做到这件事,就需要不断地拓展自己的认知边界,冲破限制性的信念,完成自我的一次次刷新。


幸运的是,这条拓展生命的道路上,我们会一直陪着你。


作者简介:作者:幸福海主笔团阿伞。周梵,资深沟通关系教练,幸福心理学家,两个孩子的母亲,自媒体平台优质原创作者,课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己,再遇见对的你》。


排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

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周梵

用超过10年的时间研究心理学,亲子关系,夫妻关系,自我身心灵成长,目前已接200个心理个案,线下开班100多期课堂,影响数千个家庭,获得家庭的幸福、个人身心灵的富足成长。受到楚天都市报,武汉晨报、武汉交通广播的特邀做客。著有作品《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》

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