答疑馆 | 害怕在人际冲突中不能保护自己利益?

发布时间:2020-11-12 3评论 3983阅读
答疑馆 | 害怕在人际冲突中不能保护自己利益?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们



我是一个内向者,总是害怕在人际冲突中不能保护自己的利益;
有时候脑海中会跳出“不让自己受到别人欺负”等想法;
不想以后在人际冲突中没有能力去维护自己,害怕让女朋友看不起。我该怎么办?



小東老师:十年饮冰,难凉热血

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题主你好!


无论是内向还是外向都不能用好与坏来形容,在不同的环境中,它们都有各自的优势,内向并不意味着软弱,外向也有可能是“外强中干”~在法治社会里,个人内心的强大,往往更胜于身强体壮、牙尖嘴利。

 

“我是一个内向者 但是总是害怕在人际冲突中不能保护自己的利益就有时候脑海中会经常跳出假如别人骂我我一定也要去反驳还有就是不让自己受到别人欺负的想法”

 

题主会有这样的想法相信也不是凭空而来的,或者自己亲身经历过,或者亲眼目睹过。我们可以把“冲突”看成是一种压力,我们在“冲突”中的表现往往就是我们应对压力的态度,绝大多数的压力都是精神层面的,并不会直接对主体本身造成任何实质性的伤害,而真正伤害到我们的是安娜.弗洛伊德提出的“攻击认同”理论。

 

安娜.弗洛伊德认为“攻击认同”(又称对攻击对象的认同)是一种心理防御机制。是指对于自己所恐惧的人或对象的行为进行模仿和学习,使人感到自己就是那个令人恐惧的人或对象。

 

反过来说,如果我们不去认同“攻击者”那么他的攻击往往就会很难奏效。

 

举个例子:如果我的论文被一个小学文化的人批评,我可能不会在意,因为在学术方面,我是不能认同他的,那么他在学术方面批评和否定,只要不涉及人身攻击,都不会引起我的不适。但如果批评我的对象是一名资深的教授,那么我可能就会感到很难过。

 

所以只有当你去认同对方时,他的攻击才会对你奏效。而一个自我感差、价值观念、信念不坚定的人,是很容易认同别人对自己的攻击的。

 

这就像如果有个人对你说:一加一等于三。你不会去和他争论,你只会一笑而过是一样的。

 

“还有我是男生不想以后在人际冲突中没有能力去维护自己 害怕让自己的女朋友看不起,我该怎么办”

 

题主在描述中给自己贴了两个标签“男生、内向”。

 

似乎在你的认知里会认为:男人就一定要勇敢,否则就会被女朋友看不起,内向也不如外向好。并且有存在一定的反刍思维,反刍思维往往是由“不合理信念”导致的。

 

不合理信念的种类非常多,多达270多种,一般生活中常见的具有概括性的不合理信念通常分成3种:

 

(1)绝对化要求:这是一种以个人意愿作为出发点,认为某事一定会发生或者不会发生的信念(认知模式)。

 

(2)过分概括化:过分概括化是自动化思维的一种,由一个偶然事件而得出一种极端信念并将这种信念应用于不相似的时间或情境中,单一因素决定论就是比较典型的过分概括化的一种。

 

(3)糟糕至极:是指一种把事物可能的后果想象、推论到非常可怕、非常糟糕,甚至是灾难性结果的非理性信念,在逻辑学上也被称为“滑坡谬误”。生活中比较常见的糟糕至极的思维就是:一个孩子如果小学成绩很差,有的家长就会认为他中学成绩依然会很差,高中成绩还是会很差,大学也不会好到哪去,进而推论出小学成绩差=人生没出路,这样的结论。

 

一般来说,不合理信念都是由持续、强烈的压力环境造成的。

 

持续的压力会在行为和某种刺激源之间建立一种类似条件反射的定式,而改变这种情况最好的方式就是班杜拉提出的“替代强化法”。

 

另外,辩证行为疗法和系统脱敏法也可以治疗这种问题,另外建议题主可以多尝试一些能够减压放松的活动,整个人的状态有点紧。

 


Sun天心:心理作者、1星优质答主

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听到你对在人际冲突中可能会产生的困惑而焦虑和担心,非常能够理解你的纠结与心情。作为一个你所说的内向的男孩子,你就更加渴望力量感来证明自己。

【希望帮助你梳理盲区找到改变自己的途径】


- 你为自己设定了“内向者”的角色定位,或者是为自己贴了一个“内向性格”的标签,我不知道在你内心这意味着什么。随着后面的语言,给我的感觉是期待自己变得有力量,可以自我保护以及保护他人。可是以目前内向的性格,你似乎无法做到。

- 我非常好奇,你在人际交往中对于冲突的恐惧感是怎样被过度思考的。是什么原因让你一想到人际之间的交往,就会去用“欺负与被欺负”的关系去衡量?

当你那样说的时候,让我感觉到似乎在你的成长经历中发生过人际交往当中的挫折性事件,给你留下了不小的阴影。后来这个阴影一直跟随着你,发生泛化,让你不敢反抗。

- 你谈到自己是男生,如果没有能力在人际冲突中维护自己,害怕被女朋友看不起。我感受到似乎你的“无能感”来自于很多外界的评价。这些评价左右着你对自己的价值判断。所以邀请你回看自己多年来是怎样形成了如此这样的思考方式与行为模式的。

【邀请与建议】


① 内向与外向的性格划分,不分好坏。它由著名心理学家荣格所提出,根据人的脑神经结构特点、唤醒水平来进行的区分。研究证明:内向者与外向者都具有不同的人际交往特点,无所谓好坏之分。所以邀请你反思是否自己在这方面有过度贴标签的感觉,从而放大了内向在你心中可能产生的弱点问题,让自己会更加无力。

② 你面对人际冲突中可能对自我利益伤害的过度思考,也需要你去回看:在自己的成长过程中,父母以及其他长者对于你的教育方式是否存在可能导致这种倾向的误区。比如要求你过度忍让,或者不是你的错误,而要求你主动承担等等。长此以往这样的模式会内化成你自己无能感的声音。

如果确实有这样的原因,邀请你把这些过去的声音写在纸上,并与它们辩论。回归到当下,用一个成熟的成年人的心智与力量去驳斥过去的想法。

③ 最后也是最重要的,如果单凭自己的力量无法更好的改善自己的这种思考模式,非常建议你寻求专业心理咨询师的帮助。在咨询师的帮助下,可以帮助你安全地,深入地梳理你的成长背景,找到改变的可能性。

希望我的回答能对你有一丝启发与帮助,祝你早日回归到充满正能量的状态,拥有良好的人际交往关系!


渡仁心理咨询:提供专业有温度的心理咨询

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看到你的文字,会觉得你好像将自己置于一个特别不安全的心理环境中,这种强烈的不安全感,该会使自己有多难受哇。


内外向性格更多是一种性格特征,其实本质上无关于好坏,外向的人善于社交,思维敏捷,热情好客,内向的人,更多的是沉稳冷静,思维缜密,其实各有不同的优缺点。


但是我们从小的教育发展告诉我们,待人要热情好客,能言会道好像更容易受到别人的喜欢。谈吐大方更是用来用作人类的基本社交礼仪。在这种氛围下,我们就会觉得自己的性格是不是不正常,自己是不是不合群,是不是自己内向就是自己的问题。其实内向的人有更擅长的东西,比如说内向的人因为自己细腻的内心  可能对于美学有自己独到的见解,对于工种,可能技术型更能胜任,在朋友聊天时更容易冷静和更强的同理心。


亲爱的楼主,我们要首先认同自己的人格特质,然后根据自己的性格及兴趣爱好选择适合自己做的事,然后坚定的做下去就可以。多一些自我肯定,多丰富自己的内涵,提升自己的独特的人格魅力。“你若盛开”,蝴蝶自来”。


“ 但是总是害怕在人际冲突中不能保护自己的利益就有时候脑海中会经常跳出假如别人骂我我一定也要去反驳还有就是不让自己受到别人欺负的想法”



1、设置一个明确的心理界限。我们在社交中有这些担心,是因为我们对自己的自我界限不清楚,不知道自己的最低底线在哪里,所以每次和人接触的时候,自己就会害怕,他是不是要伤害我,如果伤害我,我应该怎么办?尝试给自己设置一个边界线,在社交中,有自己的清楚的定位。




2、尝试降低自己的内心防备。其实这种对外界的担心害怕,也有自己对这个社交不信任,自己处于一个警戒的状态,我们尝试在1的基础上,让自己放松一些,多去和友好的人接触,会发现,在日常生活中的社交中,对方对自己不存在攻击性,甚至会友好示意。




3、增强自我认同感和自尊感。


亲爱的楼主,如果我的建议,对你有一点帮助,我都会特别开心~~最后希望,你可以做自己。




怡名:心理作者、3星优质答主


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题主,你好!理解你的困扰,你说自己内向,害怕在人际冲突中不能保护自己的利益,害怕让自己的女朋友看不起。我把我的理解分享给你,希望对你有启发。



首先想和你说明的是:你心里害怕冲突,就想到一些场景,这都是你的想象,并不是真实发生的事情。所以可以重新看待头脑中的这些想法,你说是吗?


我们许多人都会为没发生的事情而担心,这并不奇怪。但我们可以从担心和害怕的事情中去寻找起因。


《内向心理学》一书中关于性格的态度是:性格没有好坏,只是差异。我们要做的是正确地认识自己的性格,发挥优点,克服障碍。


内向者有许多优势,比如谨慎、专注、有共情力、善于倾听、安静等等,但也会有一些小障碍。比如:恐惧、易受刺激、自我否定等。比如你害怕在人际冲突中不能保护自己利益这个问题就含有自我否定。


我也是内向的人,曾经给自己贴了一个标签就是:懦弱胆小,害怕冲突,所以还曾经常委屈自己。后来发生了什么变化呢?


那就是我改变了想法。比如我们认为别人和我们看待世界的方式是一样的。当人们的反应与我们的期望有偏差时,我们就容易挫败甚至起冲突。但其实不同人格类型的人,无论在思考方式还是行为习惯都是不同的。所以我就有了新的视角。

 

而且我也懂得了内向与外向两种具有不同性格特质的人同样重要与可贵。现在虽然还是有很多人,把内向看成是负面的性格。包括很多内向者自己,总认为自己性格不好,想要变得外向。


后来看了一些性格方面的书籍,发觉原来我不是一个人。其实人生中80%以上的问题,都可以在书籍里找到答案。我们面对的问题,前人都遇到过,且提出了不少解决方案。


比如:《内向心理学》介绍内向者应该怎么看待一些冲突,和怎么应对冲突。


冲突可以说是人际交往的重要组成部门。但凡我们和人生活在一起,需要和人协作,就会面临冲突。解决冲突的一个关键点在于:把冲突看成差异。


我曾经面对冲突时,要不就是责怪别人,要不就是自责。还总觉得自己不正常,过于敏感和不合群。了解了性格以后才发现,很多观念都是受外界影响,是自己给自己戴上的枷锁。


你想象的自己不会维护自己的利益也是自己给自己戴上的。并不是事实。


其实所有的人际关系都是一种合作,内向的人更容易理解自己、理解他人,达成与人的合作,所以面对冲突时抱着合作的态度,尽可能地满足双方的需要,你就可以维护自己的利益。


对于别人骂你的想象,你可以有多种选择,比如怼回去,无视他、理解他等等。


最后我推荐你两本书:《自我成长的力量》和《内向心理学》,希望能给你带来心理上的巨大能量,早日走出困扰。祝福你!



春风习习心理咨询~吴立萍:心理作者、1星优质答主

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你好题主,很高兴为你解答你内心的困扰。

看了你的叙述,由于你是一个内向性格的人,担心自己的边界被别人入侵而不能维护自己的利益。

我们说每个人的性格都不一样,有内向的有外向的,内向性格和外向性格没有好坏之分。两种性格都有其优点和缺点。通常外向性格比较张扬,外显,比较容易让别人理解他的行为;而内向性格比较内敛,不爱表达自己内心的想法,当一个人没有表达出他对事件的看法的时候,别人有可能会误解,这时候会对他有一个曲解或者是有一个攻击的行为,因为不是每一个人,都能理解到他。

由于内向性格的人,有时候比较自卑害羞,甚至表现出社会退缩,通常又把自己的想法放在自己的内心之中,而不愿意坦露出来,因为他怕自己的想法说出来之后,怕不被别人接受,不被别人认可或者是被别人攻击,让自己难堪,所以当他没有表达出自己的真正的想法的时候,或者是以一种讨好的方式去对待别人的时候,反而会遭到别人的侵犯或者是攻击。

所以当你没有力量去反抗别人的时候别人就会攻击你,因为人们总爱对抗没有力量的人。这是人的本能反应。

所以一个人建立自己的主权边界是非常重要的。我们说内向和外向性格虽然没有好坏之分,但如果一个内向的人是一个比较自卑,容易产生羞耻感就很容易被别人攻击,所以我们要大胆地表达出我们自己内心的真正的想法,当别人攻击我们的时候,我们也要维护自己的主权。当你有力量去回应对方,或者是拒绝对方,或者是回击地方的攻击,我想对方就不会轻易的去入侵你的主权范围,同时也会尊重与你,不会轻视你。

一个人建立自己的主权边界对一个人的人际关系的建立是非常重要的,一味地退缩只能让别人轻视你入侵你。只有建立了自己的主权边界,才能赢得别人的尊重!才能赢得良好的人际关系。

希望我的回答能给你带去一份启发和力量,祝你好运。 



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