对亲人易怒,真的是情商低吗?

发布时间:2020-11-12 120评论 5661阅读
对亲人易怒,真的是情商低吗?-心理学文章-壹心理


01
教不好自己孩子的老师

我认识好几位优秀的老师,原以为他们教学这么棒,自己的孩子一定是自己教的。


但一了解才发现,他们都不约而同地将孩子放在其他老师的班上,自己不带。


我就很好奇,问:为什么呢,是要避讳吗?


他们回答:不是,是怕控制不住想骂人。


他们说,自己教班上其他孩子,如果教3遍还不会,自己会有耐心教4遍、5遍,但如果是自家的孩子,一遍教了不会心里就暴躁了,如果两遍还不会就忍不住要骂了。



事实上,不止对孩子如此,对父母、对配偶我们的耐心都会少上不少。


比如,给邻居家的老太太讲如何用一个新款的智能产品,可以一遍又一遍地操作给她看。


但给自己爸妈讲的时候,说了两遍还不会就急了:“哎呀,这么简单你怎么都不会呢!”


为何我们对外人更有耐心,对自家的亲人更容易发怒呢?


真的就是因为不少文章说的情商低吗?


可能是,也可能不是,下面我们可以来一起分析下自己对亲人易怒的关键原因。


02
对亲人易怒的原因


相比对外人,我们对亲人更易怒的原因主要有三点:


1、因为不利影响小,自我约束力降低


2、因为“踢猫效应”,迁怒于亲人


3、对亲人期待更高,爱之深责之切


 1、因为不利影响小,自我约束力降低


对亲人发怒跟对外人发怒相比,后续的不利影响要小很多。


比如,对上司发怒,重则要立马从公司滚蛋,轻则要在很长一段时间内忐忑不安地面对上司。


但对爸妈发怒,睡一觉后就好像什么事都没发生,似乎没人记得你曾发怒这件事。


正是因为这种发怒后的影响不同,我们在面对亲人时自我约束力就会降低不少,情绪也就更容易发泄出来了。



而且这么做的次数一多后,我们还会形成不自觉的习惯,经常是话出口后才发现自己说话的语气又不好了。 


 2、因为踢猫效应,迁怒于亲人


“踢猫效应”源于一个有趣的故事:


一个父亲在公司受到老板的批评无处发泄,回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。


孩子心里窝火,只好狠狠去踢身边打滚的猫。


人的情绪不可避免会受到环境以及一些偶然因素的影响,当一个人的情绪变坏时,潜意识会驱使他选择无法还击的更弱者发泄。


比如,受到强者或者上司情绪攻击的人,往往也会去寻找自己的出气筒。


这样就会形成一条愤怒传递链条,最终的承受者,即“猫”,也就是最弱小的群体。 


亲人因为对我们很少还击,因此很容易成为被迁怒的“猫”。


越是在外面受气多,同时又无更弱者转移愤怒的人,回到家后更容易将情绪发泄在亲人身上。


 3、对亲人期待更高,爱之深责之切


知名大导演史蒂文·斯皮尔伯格执导的《夺宝奇兵4》里,主人公印第安纳·琼斯博士偶遇了一个名叫马特·威廉姆斯的年轻人。


马特高中就辍学了,喜欢穿皮夹克,是一个标准的小阿飞造型的摩托党。


虽然马特有着种种毛病,但琼斯博士却表示了对他的欣赏,对他的辍学也很理解。


但当他无意中得知马特是自己亲生儿子时,他却怒气冲冲地要求马特“你回去给我把学上完!”


马特反驳说“是吗?你之前不是说‘不上学没什么大不了的,孩子。别人说什么你都不用管。’,不记得是你说的了?”


然后咱们的大英雄琼斯博士来了一句经典回答“那时我还不是你爸!”



我们对亲人总有着比对外人更高的期待。


因此,同样的事我们对外人可以有很高的容忍度,但对亲人却会难以容忍,发怒的临界点也就会更低了。


前两种原因——自我约束力降低和迁怒于亲人——确实是情商低的表现,但期待更高导致的易怒只是方法的问题,因此在处理面对亲人易怒的问题时,我们要采取不同的对策。


03
如何控制“易怒”的情绪


对于因自我约束力降低以及“踢猫效应”引起的易怒,我们要加以控制。


其实,有些问题的存在只是因为我们未意识到问题的存在,现在知道了导致易怒的这两个原因后,我们就可以做相应的调整了。


 1、亲人面前保持自我约束力


我们之所以在亲人面前会降低自我约束力,根本原因是因为不利的影响太小。


像我们家,我对我丈母娘的态度就比我太太好很多,从来没说过一句重话,遇到我太太埋怨丈母娘时我还会做和事佬,原因就是我知道惹丈母娘不开心的影响很严重。


同样,我太太对我妈的态度就比我好很多,我会时不时跟我妈生气,她却从没当面顶撞过我妈,原因也很简单,她知道惹婆婆不开心的影响很严重。


因此,你可以在自己的大脑里渲染下对亲人继续无理发怒的严重后果,有了对这个严重后果的担心,你的自我约束力就上来了,也就没那么易怒了。


 2、找到其它情绪排解的方法


人是100%会有情绪的,完全没有情绪的人,相信我,你是绝对不会想与之相处的。


既然情绪不可避免,咱们就可以寻找不将情绪发泄在家人身上的替代办法。


这个替代办法的有效性因人而异,你可以从下面这些方法里挑选一个对自己最有效的:


1)找人倾诉做开解,比如微信上找朋友抱怨。


2)做自己开心的事,比如看电影、玩游戏等。


3)做一些有氧运动,比如慢跑、游泳、瑜伽等。


04
保持高期待


虽然高期待会让你对亲人更容易发怒,但我依然建议你对亲人继续保持更高的期待。


因为你们会长期相处,而且利益高度攸关,如果你降低期待,短期内虽然大家的交往会其乐融融,但长期的不利影响却会更大。


有这样一个故事。


古代有一个妃子,当皇后去世之后,她博得皇帝的信任由她照顾太子。


她有一个亲儿子,但她给自己的儿子穿布衣、吃粗食,白天要儿子干重活,晚上又要儿子勤读书,儿子稍做得不好,她又打又骂。


而她对待皇太子却毕恭毕敬,锦衣玉食。皇太子不愿学习、不思进取,由他;皇太子刁蛮任性、专横霸道,也由他。


在皇太子的眼里,她是一个好后妈,亲他爱他。在她儿子和别人眼里,她对皇太子比自己的儿子要好千万倍。


可是最后呢?


皇太子因专横无能而被皇帝所废,而那个妃子的儿子却因为品学兼优深受皇帝的器重而被册封为皇太子。


这个故事揭示了对子女降低期待,过度宠溺会带来的问题。


对配偶降低期待,一味宠溺也会有同样的问题。


比如,有人对配偶万般将就、一味地宠溺,还美其名曰“对爱情的牺牲”,殊不知这样的做法恰恰牺牲了爱情。 


因为人性是脆弱的,你这种无底线的将就会让一个人恃宠而骄,导致配偶在跟你交往的场景下无限地降低自我约束力,结果就会发展为对你的蛮横无理。


长期以往,你就会发现你原来宠溺的那个人变成了一个你讨厌的人,美好的爱情变成了婚姻的坟墓。


更美好的爱情是两人相互促进,同频地保持进步,这样才是钱钟书与杨绛式的美好爱情。


实际上,我们不只是对子女、配偶可以保持高期待,对父母也可以保持高期待。


我们古代一直强调“孝治天下”,强调对父母的无条件服从才是孝顺。在这种文化影响下,连反对父母的无理要求都要顶着压力,更不敢反过来对父母做向上管理了。


其实如果能对父母也有更高期待,你就可以去促使父母更努力地跟上时代,从而有一个更精彩的晚年而不是单调无味地养老。

但保持更高的期待,不是说你继续发怒就可以了,你在保持对亲人更高期待的同时,方法上也要做两个改进:


1)调整期待的合理性


期待要在对方跳一跳够得到的基础上提出,不能一下子提出一个对方压根做不到的要求,别人做不到你还暴跳如雷。


一旦发现对方距离期待有距离,你就可以将期待适当往下降低一些、分为多步,让对方可以逐步达到。


2)不只提要求还要给支持


在保持高期待的同时,不能光提要求,但不给方法和资源支持。


比如,一味地要求孩子成绩好,考得不好就大发雷霆,这种做法不仅不会让孩子成绩变好,只会让孩子更厌学。


更好的做法是,你可以跟他一起分析这次没考好的原因是什么,针对薄弱环节给出方法指导或者买些资料供其参考。


05

小结


对亲人更易怒这件事,几乎是一种必然。


假如1000个人里有100个人在外面表现得温文尔雅,那这100个人里在家还能依然温文尔雅的估计就剩一个了。


不信的话,你可以问下自己:上次吼孩子是不是昨天刚发生的事,上次跟配偶闹小别扭是不是上周的事,上次跟爸妈生气是不是上个月刚发生的事?


这并不是因为你的情商低,而是跟亲人相处的特殊性更容易激发出你的怒气:


1、因为不利影响更小,因此让你降低了自我约束力。


2、因为“踢猫效应”,因此更容易迁怒于家人。


3、因为有更高的期待,因此容易爱之深责之切。


控制对亲人的不发怒比控制对外人的不发怒是要难上很多的,但我们依然可以通过下面的方法做不少缓解:


1、渲染下对亲人发怒的不利影响,提高自我约束力。


2、寻找其它情绪排解的渠道,不将怒气转移在亲人身上。


3、在保持高期待的同时多做合理要求、给出方法和资源支持。





文:王世民  (深圳尔雅总裁 | YouCore创始人,著有《思维力》《学习力》《个体赋能》;文章首发于微信公众号YouCore,专注于个人核心通用能力的提升:思维力、学习力、人脉力。以及解决工作三年以上会碰到的实际问题,如缺乏深度思考、知识体系不完善、人际交往不顺利、晋升瓶颈等。感兴趣的可以关注一下公众号,查看更多干货文章。)
责任编辑:殷水
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王世民,著有畅销书《思维力:高效的系统思维》。超过12年的管理咨询和项目管理经验,曾先后领导IBM的成长型企业解决方案事业部咨询团队,以及HP的华南区咨询团队。生于2014年创办了深圳赋能教育科技有限公司,并成功打造了深圳尔雅和YouCore两大品牌。

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