答疑馆|备受孤立的我,如何建立健康的社交关系?

发布时间:2020-11-10 2评论 9389阅读
答疑馆|备受孤立的我,如何建立健康的社交关系?-心理学文章-壹心理
by壹心理优质答主们


社恐三年了,高三就有了。这期间看了蛮多书,对社恐有了不少帮助。但并不治愈。

原生家庭很差,小时候不是父母带的。父母早年离婚,后来妈妈改嫁(初中)我和继父和妈妈生活,家庭贫困。那段时间我真的不开心,和他们俩都不亲近完全不交心,沉迷网络。在学校自卑因为家里穷嘛。沉迷网络,学习差。妈妈脾气非常不好,容易发怒,一发怒就打骂。现在看到我妹妹被她一天打骂n次,可想而知小时候我有多么恨她,但不代表她不爱孩子,就是易怒罢了,被打的多了我终于有一天还手了,事实上我妹妹才7岁也受不了也还手。

只不过我初三叛逆的还手彻底将两个人的关系拖入冰窟。直到现在我都不喜欢我妈妈。我爱一个人胡思乱想的毛病就是从和他们生活开始的。个人情商低,人际关系不好,喜欢抬杠怼人,在学校被三个漂亮女孩子拒绝然后陷入社恐,比较自信,因为从小轻轻松松成绩很好,包括现在但也仅仅限于成绩。是的我在人际关系上有蛮多创伤,很敏感。



张仁军(老土怪):一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!看完了楼主叙述的信息,不得不说楼主挺棒的,挺佩服楼主,尽管原生家庭环境给楼主的成长带来了很大的伤害,心理产生了很深的创伤,但这也并没有阻挡住楼主内心对美好生活的渴望和追求,没有阻挡住楼主自我能力的展现,楼主学习成绩好能够交到知心的朋友就是最直接明显的证明,可见楼主某些方面的能力还是很强的,在社交方面的问题或许并没有楼主自己认为的那么严重。

原生家庭很差,小的时候不是父母带,也就意味着楼主在很小的时候就被迫跟父母分离,对于一个年幼的孩子来说,很难弄明白父母为什么会不把自己带在身边,某些偏见会本能的认为是自己不够好不被父母喜欢才会不被他们关爱照顾。

在楼主读初中的时候父母离婚,这也就是说楼主的父母之间的感情是存在着问题的,或者说是他们之间的相处交流的方式上存在着问题,误会矛盾越积越多,最终导致婚姻关系破裂,但这些对于当时的楼主来说或许有一些了解但又不是非常了解,也就很难理解父母为什么会离婚。

父母之间的感情或者是相处情感表达方式存在着问题,他们的某些情感需求也就很难得到满足,也就很容易会在某些时候对着楼主释放他们内心的愤怒不满和怨恨,攻击楼主,从而加深楼主内心对自我的否定认知。

父母离婚可以说对楼主的内心又带来一些伤害,或者就像是楼主说的那样潜意识认为自己不好,导致父母离婚的,那么对自我也就更加否定内心也更加缺乏自信和安全感,面对社交亲密关系也就会更加焦虑恐惧。

母亲带着楼主改嫁进入到一个新的家庭,家庭经济条件差让楼主的内心更加自卑不开心,不和母亲继父亲近交心沉迷网络,再加上母亲的脾气差容易发怒,一发怒就打骂,这些因素加起来也就导致学习成绩变差,很恨母亲。

成长经历当中总是受到攻击,同时又在接受着来自父母的某些关爱,就像楼主说的那样母亲只是容易发脾气易怒并不是不爱自己的孩子,长时间在这样的情感表达模式里生活,也就会逐渐形成习得性的情感表达方式,通过攻击性来表达自己内心的情感。

有一点楼主说的很对,楼主的母亲并不是不爱楼主和妹妹,相反她非常爱自己的孩子,非常想要保护自己的孩子,只不过她对子女的关爱是通过带有强烈的情绪言语或者是行为攻击表达出来的。

至于楼主在网上攻击那些有很多粉丝的“大咖”,也可以说是楼主内心的情感投射,“大咖”在一定程度上也是“权威“的象征,楼主在攻击他们也就相当于是在挑战“权威”来获得认同,而这些认同原本是想要从父母身上获得的,只是在父母身上无法获得,只能够从其他的权威对象身上获得。

内心“装”着愤怒焦虑恐惧,自然就会很烦躁,会在跟别人接触交往的时候有些害怕。自我没有经历过明显强烈的关爱,内心没有体验过相应强烈被理解接纳认可关爱的感受,也就没有和关爱自我相关的情感情绪,也就只能去想那些“乱七八糟”让自我难受的事情,对意识自我来说也就是胡思乱想了。

楼主的这些困扰持续的时间比较长,受到影响的程度比较深,再加上楼主已经是成年人了,可以尝试着去跟父母交流表达自己内心的这些想法和情绪感受,听听他们怎么说,或许可以获得他们的理解接纳认可。当然,楼主如果觉得面对他们有些不好意思说出来,也可以预约合适的老师接受系统心理咨询释放内心压抑的情绪,修复内心的创伤,解决困扰楼主的问题,让楼主可以轻松自然的跟别人交往相处和生活。



花开四锦:一直坚信,文字有温暖人心的治愈功能,我愿做那个治愈者,倾听你的声音,通过我的文字给你面对困难的勇气,让你走出困境。

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你好呀,我是四锦丫~

可以看出楼主也在为自己的现状烦恼,想要被安慰和治愈,也想改善自我,但不知从何开始。

1、对过往释然

俗话说,幸福的人一生都在被童年治愈,而不幸的人一生都在治愈童年。

很遗憾,因为楼主的家庭关系,导致楼主没能在童年时期感受到来自家庭的温暖。

楼主妈妈也不懂得如何与孩子相处,如何教育孩子。

楼主可以尝试和妹妹一起,同母亲沟通,探讨你们可以接受的相处方式,向妈妈表达你内心真实的感受。

但亲爱的,原生家庭对自己的影响,可以是全部,也可以是部分,看你如何应对。

你要学会宽容自己的过去,对过去释怀,才能从过去的不愉快中解脱出来,拥有未来。

没有人能够沉浸在过去的日子里拥有未来。

你想要改变现状的话,就需要先放下过去,哪怕再不愉快,也已经过去了。

2、不要放弃与人交往

楼主社恐的部分原因是因为被拒绝。

但其实,在漫漫人生中,我们总会被拒绝,只是楼主恰好不够幸运,被三个人拒绝而已。

这并不代表,下一个女孩会拒绝你,不要轻易放弃希望,不然希望也会放弃你。

下次遇到心动女孩的时候,不要逃避,不要害怕与她交往,尝试从朋友做起,不要太过着急,谈一场慢慢的恋爱。

3、提升自我

社恐所带来的,还有对自己的不够自信。

其实楼主很优秀,能够比较轻松的就取得让自己满意的成绩,这是很多人再怎么努力都做不到的。

楼主要学会发挥自己的长处,擅长学习,拥有一定学习技巧是一件很棒的事,楼主要学会珍惜自己的长处,学会分享自己的学习技巧。

与人相处时,可以和善一些,世界上还是好人多,大部分人还是带着善意去交友的,所以要学会与人结善。

没有人天生好脾气,有义务去忍受你的怼,所以下次遇人,宽和一点。你会发现,自己的朋友慢慢在变多。

祝好! 




莫小凡(猴面包凡):心里的话,有人听就是温暖。

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经历了一些事也明白了一些道理,但是依旧没有调整好自己的心态。

父母的教育方式和家庭环境确实给我们造成了很大的影响,由于家庭环境不是很好,所以很多东西我们都不敢去追求,尤其是在被别人拒绝之后,我们更加自卑了,渴望得到他人的认同,又害怕被他人拒绝。

其实生活中有很多事情是需要我们去深思的,比如题主提到的百万粉丝,虽然其中有不少人文化水平不高,而且在某些方面确实不如我们,但是他们成功了,我们却没有对方成功,那么已经说明了一些问题。

当然其中的一些段子和内容我们看起来很低俗也很无趣,但是这并不代表他们没有一定的实力,只是这一点需要我们慢慢的探究。

怼人更多的时候是想证明自己的观点是正确的,或者想证实自己的价值,但是我们也需要分场合,而不是任性而为。

我们可以回想一下,在之前怼人的过程中我们是为了证明什么,而怼人之后我们又收获了什么,如果收获没有失利大的话,我们就需要思考一下了,成年人之所以成熟是因为做事会考虑的更多,会计较得失。

就好比走在街上,迎面走来的一个人不小心撞了我们一下,我们是反击撞回去呢?还是微笑面对呢?

别人的评价确实很重要,但是我们更需要清楚的认识自己,知道自己有哪些缺点,找到自己的刺,尽量在相处的时候学会换位思考,互相理解,每次要发脾气的时候给自己 5 分钟的时间思考一下。

看看这件事会对自己有哪些影响,我们是否可以承担,而不是随意发脾气,也要学会兼顾他人。

我是小凡,世界和我爱着你。 



谷哒:一匹野马,学不会上树。

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题主你好。

你很少被别人在意你的感受,你的情感流通受阻,所以你也不能体验到你的行为给别人带来的影响,当然这也是正常的,我并没有指责你的意思。

你提到你的妈妈一生气就打骂你,你爱胡思乱想是因为和妈妈继父一起生活开始的,那可不可以理解为因为你【不知道妈妈什么时候心情不好就打骂你】,所以你很心惊胆战,【你不知道自己什么时候做了什么就被打被骂】,是吗?

你提到你意识不到自己有暴力倾向,你的语言有点不同,同学打了你一巴掌,然后你还得手,你就被孤立了,是啊,你被打了还回去就被孤立,你很委屈吧。不过因为你的妈妈有语言暴力,所以一方面【你习得了她对待人的语言模式】,一方面是你【没有被好好用语言对待过】,你做错时没有人安慰你原谅你,你难过时没有人安慰你理解你,所以你并不能体会到言语的不同给人带来的不同感受。

你说你改正了,初中交到些朋友,但是因为把小混混的秘密告诉了老师,你被孤立,而且你说你后来也改了。到后来你还看了两本情商书。这说明你还是很上进的啊,知道影响不好就主动去改。而且,你告诉了老师那些人的秘密,我觉得这一定有你自己这么做的原因。

你对自己的评价是情商低,人际关系不好,爱怼人,这些都是比较负面的评价,包括你怼抖音的人,你觉得他们说你那些负面的话你都觉得是对的。那这里面至少有四点。


1、因为你不被人喜欢,所以你看到他们被人喜欢引起了你的愤怒,你觉得自己比他们要说的好自己为什么没人喜欢。这也是【强迫性重复】,一方面是有未完成的情结,一方面是巩固别人给你带来的认知。你故意激起对方的愤怒,小学时对别人语言暴力,让别人打你,被孤立,初中时告诉老师别人的秘密,被孤立。从【被孤立】我们看到这好像是像在确认,【你看我多么糟糕】【我是不被人喜欢的】【我是被排斥的】,体验不到归属感。


2.你的潜意识故意怼别人,为了是让别人怼你,你好把之前【你被妈妈打骂的愤怒表达出来】,可能是【你不能向妈妈表达愤怒】,所以通过这种方式表达。【模式是:你心里有愤怒——你攻击别人——别人再攻击你——你的愤怒得以释放】。看得出来你很压抑。


3.你怼人也是为了【让别人对你说一些贬低你的话】,就像【你的妈妈对你说话的方式】。

我们小时候会认为【爸爸妈妈说我们是对我们的爱】,所以你可能也是在【用这种方式怀念妈妈对你的爱】。(但是我们要知道的是贬低辱骂对我们的内心成长是有很大的伤害的,而理解关心我们才能让我们内心得到力量。


希望你可以尝试去关心关爱自己。建议你还是咨询心理咨询师,或者学一些心理学的知识和实用,像壹心理520成长课程相对治愈入门来说比较全面,里面有如何面对情绪感受和表达情绪,有关于原生家庭,还有亲密关系,还有自信等等,这个课程会起一定作用,但是还是需要进一步探索和疗愈。

祝福你。


威尔·莱克特:心理咨询师/壹心理优质3星答主

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题主,下午好!从头到尾把您主题里的文字,以及评论区的文字都读下来了,内容比较多,容易导向一种发散的状况,但是返回头来,也有一个极大的好处,就是您自己也提到过,相对而言,在网络上,您与外界的交流还是不错的,虽然最近也在一些平台上怼过大V,同时正是对方的回怼可能直接击中了您内心的要害,这正是目前的这个发问由来。


正如您在评论区所言,这些文字本身,无论会收到如何的答复,说出来,也就是倾诉出来本身,这一个行为就是非常有意义的。这正如,一个人的内心,如果把那些负能比做一个水坝的话,由于水坝的本身,结构可能有一些问题(这个是比较根本的,需要长程来对应的,正如您所说,成长环境,父母原生家庭这块,以及成长的背景),这个可以作为其中的一个大课题。


第二个大课题是,目前水坝中的蓄水达到了一个比较溢满的程度,由看似偶然的一个大V回怼的事件,重新激发出来,如果您不把这些负面能量以一种倾诉的方式说出来之后,水坝要么发生决堤,要么就是整体内化为一种更为沉重的负面势能(就是先不爆发,但是后续如果爆发,程度可能更为严重)。


综合以上的两个课题,造成了目前的问题表象,烦,社恐和胡思乱想


如果我们单纯纠结于表象的处理,更像是一种外科手术,治标而不治本。本是什么,我觉得诸多的如敏感的性格,社恐,曲折的原生家庭,成长经历,这些都可以作为一个幕布。核心的要素在我看来还是“自卑”。


这个核心要素,可以这么说,几乎人人都有,连万人敬仰的大神或者您口中的大V,他们内心也有这个要素,我不知道您可否觉察并认同?如果大V没有自卑要素,那他们为何要回怼呢?他们如果根本就把您不当一盘菜,回怼的意义又何在呢?就是说,您的怼,在您成长的大背景及性格形成基础上,是非常“正常而合理”的表现。


而您进一步的觉察,发现这个怼的动作,根本没有真正意义上,让您的心情得到改善,对吗?所以,我们下一步的重点还是如何让自己从这个自卑的情结走出来,而非单纯为一时的“快感”而怼或者做些您自评为“暴力倾向”的动作。


这是一个系统化的,需要彼此信任的氛围下,才可能持续的改善的过程。我建议您去找一位合适的咨询师来选一个合理的治疗方案。


以上,世界和我爱着你!让我们一起来治愈这个世界!



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