你的伴侣是“ 敏感 ”还是“ 高防御 ”| 高防御性人群

发布时间:2020-11-09 6评论 3933阅读
你的伴侣是“ 敏感 ”还是“ 高防御 ”| 高防御性人群-心理学文章-壹心理
文:Erin Leonard Ph.D. 
编辑:时差少女
翻译艾美衫
来源:心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题:你的伴侣是“ 敏感 ”还是“ 高防御 ”?| 高防御性人群的 3 大特征


少女有位十分“ 敏感 ”的朋友,TA 仿佛时常竖起耳朵,听到别人对 TA 的建议,就会立马炸毛。哪怕是领导提出的工作建议,TA 也会奋起反抗,坚决维持自己的工作习惯。少女常常迷惑,为什么 TA 会如此敏感,“ 触碰 ”不得呢?

 

直到有一天,少女看到了一篇关于区别“ 敏感 ”和“ 防御性高 ”的文章,才解答了心中的疑惑。

 

今天来分享给大家。

 


我们常常会混淆敏感和防御心态:一个真正敏感的人,往往很容易觉察到他人的感受和情绪, 并在相处中通过理解和共情来关怀亲近的人。他们会在意来自他人的批评,对自己严格,并无怨无悔地承担压力等消极情绪。

 

另外一类 “ 敏感 ” 的人,却是来自对外界威胁的防御心态。他们高度警惕外界的批评。与第一类敏感的人相反,一旦自我和自尊受到了威胁,他们会不留余力地推卸责任,通过怪罪他人,来缓解内心的不安。这一类人在人际交往中往往会过于自我中心,因为他们只在意自己的需求和情绪。

 


不过单从表面上看,这两类人往往难以分辨——他们都能够轻易觉察来自外在的评价和看法,容易被他人情绪影响。这里我总结了三种情况,来帮助大家分辨你到底是一个敏感还是防御心强的人。

 


首先,一个防御心强的人,表面上对他人的关怀,往往是为了满足自我的需求。

 

举个例子,Sally 投入了大量的金钱、时间来培养她儿子,成为一名花滑选手。从表面上看来,Sally 无私地对待孩子。但是,当她的儿子没能在花滑专业上取得成功时,Sally 非常生气,并用言语攻击儿子,造成关系和情绪上的伤害。她的孩子最后感受到的,只有来自妈妈的失望以及羞愧、自卑的情绪,而不是家长应给予的鼓励。

 

因此从这件事来看,“关心孩子的花滑事业 ” 并非 Sally 为了孩子的无私之举,而是为了满足她自己的自尊和期望。因此当孩子的失败威胁到了 Sally 的自尊时,她便把一切发泄到孩子身上,只因为孩子没能如自己意。

 

让我们假设 Sally 是一位敏感、而非防御心强的母亲。她同样也投入了很多精力来培养自己的孩子,成为一名花滑选手,但是她也会关心孩子的心理健康和情绪状态。如果孩子失败了,她也会把孩子的感受放在第一位,通过理解、支持和鼓励来缓解孩子的失落。

 



其次,一个防御心过强的人也常常会缺乏自我意识。

 

每当他们遇到到不愉快,或者有可能伤害到自己自尊心的情况,就会想办法逃脱责任、归因于他人身上。但是在我们成长过程中,一些失败或者不愉快的经历,其实是反省和学习的机会。通过克服这些困难和不如意,我们才能渐渐学会承担责任,照顾他人,经营好一段成熟的关系。

 

防御心过强的心态,很难帮助一个人建立起强大的内心。每当遇到困难,他们都会躲起来,拒绝思考、反省和承担责任。这样下来,他们很难去正视自己的内心和感受。因此,这样的人在的每一段关系中,永远缺乏一些复杂的情绪能力,比如共情、责任感、自省等。

 

举个例子,假设安娜的男朋友蒂姆在一次家庭聚会上嘲笑她 “ 笨 ” 。

 

晚饭之后,安娜私下告诉男朋友,说:“我很不喜欢你这样数落我,我感觉受伤了。”这样的“指控”当然挑战到了蒂姆的自尊-他解释说他只是开玩笑,并没有做错什么。

 

之后,蒂姆开始控诉安娜小心眼“你能不能不要那么玻璃心?连个玩笑都开不起。”通过这样的逻辑,蒂姆把错误完全转移到了安娜身上,却完全不会自我反省,或者试图去理解安娜的想法。

  

但是,假如蒂姆是一个敏感的人,通过看到安娜不太开心的表现,他能敏锐地察觉到他的行为或者玩笑给安娜造成了不适,甚至伤害。

 

也许不用等到安娜向他开口,他就会主动向安娜进行真诚的道歉。通过自我反省和思考,蒂姆可以找出原因:他由于在工作业绩方面表现不佳,因此错过了升职的机会,因此觉得自己很“笨”。他想起刚刚在家庭聚餐上的对话,让自己想起来了工作中不如意的经历,因此这种沮丧让他把矛头对准了安娜:他通过打压安娜,来让自己感到好受些。他在意识到自己错误的过程中,并没有为自己辩解。

 

最后他真诚地向安娜解释了自己的感受和工作中的不顺,安娜也表示了关心和理解。他向安娜保证,再也不会通过这种方式发泄情绪。通过向安娜倾诉自己工作上的问题,他所体会到的不安和沮丧也得到了很大的缓解。

 

因此,一个真正敏感的人,对自己的感受和情绪有敏锐的觉察。这种觉察能够让他进行自我反省,并与他人共情。  

     



第三,一个极度自我防御的人总是在“当一个英雄”和“成为一个受害者”之间不停反复。

 

在这两种角色之间转换,能够让一个人永远站在对自己有利的立场,而且推卸自己在关系中犯下的错误。

 

举个例子,Lisa帮助Anne开展工作,对项目的好几个方面都提供了贡献。AnneLisa 的帮助非常感激,而且打算请Lisa去吃一顿大餐。在吃饭的过程中,Anne给了Lisa一个礼物,以及表达感谢的小卡片。

 

然而在此之后,Lisa依旧参与到Anne项目的方方面面,持续提供建议,甚至Anne手下的员工都开始忽视Anne的指挥,并听从Lisa的指导。Anne 为此感到沮丧,因此她再次向Lisa表达了自己的感激,但是也礼貌的请Lisa渐渐减少参与,让自己来接手这个项目。

 

然而作为回复,Lisa大哭了一场,认为Anne不仅没有感激之心,还在工作上欺压自己。LisaAnne手下的所有员工倾诉,把自己形容成一个受害者,并把Anne描述成一个自私、心狠手辣的同事。

 

然而,如果Lisa是一个敏感的人,她也许依然会在 Anne 提出意见时,感到不愉快。但是她也会反省自己,理解到自己的行为确实有一些越界的地方。她会向 Anna 道歉,而且保证自己以后会避免过多地插手 Anna 的项目。

 

最后,她们依然能够继续保持友好和健康的关系,在未来的工作中也会互相支持。

 

为什么一个防御心重的人会在英雄和受害者之间不停切换呢?

 

当一名英雄(比如LisaAnna的工作项目提供建议)能够带来好的社会地位,拥有更多的权力和筹码,满足自己的虚荣心。而通过做一位受害者,能够嫁祸于他人,逃避谴责和惩罚,并获得他人的同情心。

 

尽管每一个人都会有防御机制,也可能偶尔会做出一些逃避责任的事。但是当一个人持续地表现出自我中心,永远只关注自己的需求和地位,总是把自己放在英雄或者受害者的位置上,则是防御心比较极端的例子。

 

一位敏感且真诚的人也会犯错,时不时也会有自私的时刻,但是在大部分情况下,他们能够正视和改正自己的错误,能够对他人共情,关怀他人,经营好与他人的关系。

 

写在最后

 

我们在生活中也往往会遇到所谓 “ 敏感 ” 的同事,朋友或者恋人。你不经意的一句话,或者一个表情,可能就让TA有情绪了。“ 敏感 ” 本身并不是给关系带来麻烦的源头,TA们如何对待、处理关系中的矛盾和问题,才是最关键的:一位真诚且敏感的伴侣,能够和你从问题中学习和成长,而不是在责怪你,让你感到不安全和不被爱。

 

你身边有这种“敏感”朋友吗?TA给你带来怎样的困扰呢?分享在评论区吧!

 

世界和我爱着你

 

- The End -


作者简介:Erin Leonard Ph.D。本文翻译及转载均获得原作者同意,基于共同创作协议(BY-NC),由艾美衫在壹心理发布文章仅为作者观点,未必代表壹心理立场。
 
原文:https://www.psychologytoday.com/intl/blog/peaceful-parenting/202011/the-difference-between-sensitive-and-defensive


排版:小鲸鱼  Bobby

原作者名: Erin Leonard Ph.D.

转载来源: 心理0时差(ID:PsyTime)

转载原标题: 你的伴侣是“ 敏感 ”还是“ 高防御 ”?| 高防御性人群的 3 大特征

授权说明: 口头授权转载

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