天天被差评!不被伴侣支持的痛,你能忍多久?

发布时间:2020-10-31 2评论 3536阅读
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文:贾方方
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)



小爽和闺蜜橘子一见面就开启了吐槽模式,吐槽点惊人相似:男人都是木头做的吗?


小爽遭遇了事业滑铁卢:业绩下滑,年终奖不保,还被同事抢功劳。回到家,她再也憋不住了,眼泪流了下来。


老公有些不耐烦:“多大点事儿啊,至于吗?”本来就委屈,现在小爽更伤心了:“我都快郁闷死了,想哭还不行吗?”“你太矫情!不喜欢就不干了呗,家里又不是少了你这点工资没法过了。”


小爽觉得老公和自己是两个世界的人,她在自己的情绪里煎熬,他在自己的道理里畅游,完全无法沟通。


“对对对,就是这种感觉!”橘子连连点头。吃晚饭时,因为孩子的教育问题,她和老公吵了几句,老公火上浇油:“你就不能控制下情绪吗?我这一天累得跟什么似的,你就别添堵了。”


原本橘子还有些自责,被老公一说,她的火“噌”地又起来了,嗓门高了八度:“你什么意思?难道我又工作又带孩子就不累吗?”“你就知道生气发火,有用吗?”橘子懒得和他争辩,一气之下摔门而出。


“真搞不懂,为什么就不允许我们有情绪呢?我们又不是木头人。”“就是,谁还不懂点道理了?问题是情绪上来了,谁还要听道理?怎么就不能关心下我们为什么会这样啊?”小爽和橘子深感同病相怜,碰了碰酒杯,一饮而尽。


很长一段时间里,朋友圈流传着一篇文章,叫作《不要做伴侣的差评师》。就连一向不看情感文的大刚也忍不住点了进去,因为他一直处在被差评的状态里。


刚恋爱那会儿,心蕊就嫌他个子不够高,眼睛不够大,又黑又胖。结婚后,心蕊转战到了生活技能上。“你怎么连个电灯都不修?”“衣服怎么能这么叠呢?太占地方了!”“别碰,我来,你上手还不得戳烂啊!”


大刚自认自己还不错,不抽烟不喝酒,会做饭爱做家务,而且皮糙肉厚,在心蕊的各种打击下依然坚强、自信。直到女儿出生,他彻底扛不住了。心蕊嫌他不上进,不然早升到主任了;心蕊教育女儿长大了绝不能找像爸爸这样的男人,注定一生无望。


大刚也知道,自己目前这份工作收入确实不高,也想过辞职创业。可是,刚把这个想法说了,就遭到心蕊的无情打击:“得了吧,就你这点本事还创业呢,不把咱家的房子亏没了就不错了。”


大刚也不是没和心蕊沟通过:“我也有自尊心,也需要被认可,老被这么打击,心里挺难受的。”谁知,心蕊不以为然:“我又没说错,你不就是这样一个人吗?”大刚彻底败了,难道自己真的如此不堪吗?


如果你有以上任何一种或多种表现,那么,恭喜你喜提炸弹——你不是一个支持型伴侣。毫无疑问,这会给伴侣和婚姻带来伤害。可为什么有的人就是做不到支持伴侣呢? 



这是因为我们多多少少都有一些弱点,在需要支持伴侣的时候,这些弱点会影响发挥。这些弱点可以分为以下几种类型:


偏执型——偏执型伴侣最大的弱点就是多疑,爱钻牛角尖。一旦他们认定了某件事,别人是很难说服他们的。有时,他们不但不给予支持,反而火上浇油。


你说:“做家务好累呀!”他马上怼道:“平时和朋友出去疯不见你说累,做做家务就喊累了?你是不是暗示我妈没有来帮你?你这人心眼儿好小啊……”连珠炮般的攻击没完没了,而且你会发现,自己再怎么解释都是徒劳。


边缘型——边缘型伴侣有一个很明显的缺点,情绪极不稳定。他们喜怒无常,活在这样的伴侣身边,你是无法奢望什么支持的。相反,你只能小心翼翼,生怕哪句话说得不对,就会把“炸药包”给点了。


结婚纪念日,你做了很多准备,想哄她开心。她看见你送的鲜花,也非常高兴。但这时,她突然接到单位电话,领导批评她工作出了错。她放下电话,情绪开始变得恶劣起来,埋怨你的礼物创意不够,一点儿都不用心。你觉得莫名其妙,对她说:“我们都冷静一下吧,出去走走。”没想到她更生气了,劈头盖脸就把你骂了一顿。


自恋型——自恋型伴侣的焦点集中在“自尊”上面。一旦谈到面子,你是不能指望他支持你的。这种伴侣的内心都极为脆弱,为了保护这份脆弱,有时会自吹自擂、妄自尊大,甚至要靠踩低别人来抬高自己。


就像前面说的心蕊,习惯性贬低老公,无论他能不能干、优不优秀,她都要踩上一脚才舒服。这份古怪癖好是心魔,很难治。


依赖型——依赖型伴侣就像一条寄生虫,你不能指望得到他的支持,相反,他不把你吸干就不错了。他们就像问题少年或者问题少女,总是追着你问:“怎么样?如何是好?你说呢……”当你提醒说:“你已经是成年人了,应该独立思考和决定了。”这时,他们是不会做出反驳的。然而,没多久,他们会抛出一串“怎么办?如何是好?你说呢……”


焦虑型——焦虑型的伴侣内心充满不安全感,总是觉得世界是危险的,别人是不欢迎自己的,对负面情绪很敏感。


你累了一天回家说:“亲爱的,我心情不好。”他一下子就跳起来:“什么,你又怎么了?就你事儿多!啥事儿都心情不好。我告诉你,做人神经要大条一点儿,别那么敏感。丁点小事就心情不好,这辈子怎么往下过呀……”最后你不得不说:“我错了,我就不该没事找事。”


每个人都有这样那样的弱点,所以要成为一个支持型伴侣是很不容易的。那么,我们要如何成为一个优秀的支持型伴侣呢?



总的来说,着力点可以有两个:第一是针对自己,第二是针对关系


所谓针对自己,就意味着,我们要完成更多的自我成长和提高。


我们对他人提供支持的原则一般离不开3点:真诚、共情、无条件积极关注。这3点都需要一个健康的心灵去支撑。


如果我们很自恋,时时需要靠吹牛去平衡自己,那么就无法在伴侣面前做到真诚;如果我们很淡漠,对自己都没有兴趣去了解,那么也无法共情他人;如果我们很自我,自然也不可能对别人提供无条件积极关注。


做不到这3点,就很难谈得上去支持对方了。要成为关系的支持者,首先需要拥有一个健康的心灵。这样,我们才会变得温暖、丰富、充满生命力,才能源源不断地输出情感,为伴侣提供有力的支持和陪伴。


所谓针对关系,就意味着,我们为伴侣提供支持时要以人为本,相机而动。


每个人的性格都不一样,所需要的支持也大不相同。比如面对容易焦虑的伴侣,我们要提供的支持往往是安抚,让他们明白周围的世界不如他们想象的那样危险。


面对依赖型的伴侣,我们要提供的支持更多的是肯定和鼓励。在他们做出大大小小的成就时,我们要及时点赞,帮助他们逐渐建立起独立自主的信心……只有准确地了解伴侣的类型。我们提供的支持才会更有效。


要了解伴侣的状态并不容易,需要我们拥有健康的心灵去感知对方;还需要我们拥有良好的沟通和交流能力,通过间接试探或直接询问去寻找蛛丝马迹;更需要我们熟悉伴侣的生活习惯,从微妙的变化之中寻找答案。这些默契和技能,本身就是亲密关系的必修课。


当然,这一切的前提,建立在你对自己的充分了解之上。你明白自己要什么,才能让对方知道应该给什么。


如果你对自己都一无所知,心情不好的时候只会甩脸子、发脾气,却讲不出个所以然。那么,觉察力不高的伴侣就会陷入困境,不知道该如何安抚你这尊活菩萨了。


好的婚姻从来都是建立在两个独立个体基础上的,只有当我们各自都先成长为一个了解自我、理解他人的人,才能够支持对方并被对方支持。


也只有互相支持的婚姻,才能经得起日常琐碎的磨损,亦能经得起惊涛骇浪的冲击。


作者简介:贾方方,本文已获得微信公众号:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)授权转载,幸福生活引领者,专注女性成长与婚姻幸福,探讨如何更好地爱自己、爱家人。《婚姻与家庭》杂志出品。

排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

原作者名: 贾方方

转载来源: 婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

转载原标题: 天天被差评!不被伴侣支持的痛,你能忍多久?

授权说明: 口头授权转载

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