林心如霍建华大吵丨婚姻变好,你缺的是一场“吵架”

发布时间:2020-10-29 3评论 1825阅读
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文 | 非也
来源 | 壹心理(微信公众号ID:yixinligongkaike)
原文标题:林心如霍建华大吵,删亲密照,官方回应婚变 | 婚姻变好,你缺的是一场“吵架”

今天,壹心理和你聊聊“吵架的正确姿势”


先来个投票(也有人选择主动和好,评论区见)


吵个架也能上热搜的,估计只有明星夫妇了。


据媒体爆料,林心如和老公霍建华当街吵架。


霍建华拉了林心如的手一下,大声说:“干嘛啦!”



然后夫妻俩分道扬镳。


林心如独自走到路边哭泣,不停地抹眼泪。



而霍建华则独自买了吃的,开车回家。


很快,林心如就回应,两人只是在讨论事情,意见不同声音大了点而已,自己也是想走路消化下食物,所以让老公独自回家。


几乎同一时间媒体爆料,林心如删除了社交平台上10月6号和霍建华的亲密照。



虽然林心如经纪人对此解释:没什么事情,大家不必过度联想。


但从网友留言看,很多人并不买账。


这对夫妻是怎么了?


一场吵架是否能到了婚变的地步?


今天,我们就来借机探讨下吵架对于婚姻的影响。看完文章,或许你就有了答案。

 

01 

夫妻吵架时

绝对不能犯的2个错

 

朋友木木的婚姻,是在一次次争吵中,从浓情蜜意化作相看两厌的。

 

她说有一次出差,临行前,嘱咐丈夫把洗衣机里的衣服晒一下。

 

当时,他答应得好好的,还信誓旦旦:“知道了,多大点事。“

 

可是,4天后她回家时却发现:


衣服还在洗衣机里,两件白色的棉衣生生闷出了霉点点


旁边的脏衣服篓子里,堆满了待洗的脏衣服


厨房里快餐盒七零八落地洒了一地,地面甚至都蒙上了薄薄一层灰


冰箱里,之前买的菜,大都腐烂了


 她崩溃了。


看着眼前这个30多岁身强体壮的“巨婴”,不由得火冒三丈


“你怎么那么懒,一点小事都办不好?”


“我又不是老妈子,成天忙了工作忙家里。”


“你就知道像个大爷似的躺在那里,什么也不做!” 


她这一发火,像打开了内心的潘多拉魔盒,委屈、怨恨、心酸、不甘、疲惫,负面情绪一波接着一波涌上心头。 看到妻子发火,丈夫的火气也蹭得一下子冒上来,不由自主地露出嫌弃、埋怨的表情:


“就你累,谁不累?


“我一天到晚忙着工作,钱都给你了,你还不知足吗?


“放着好好的日子不过,就知道吵架。


直到演变成了激烈地争吵:


-我现在看到你这张脸都觉得恶心想吐。 -我看到你也心脏不好,当初不知道怎么眼瞎看上了你?! -呵呵,彼此彼此,你这不可理喻的女人,要不是看在孩子的份上,我早就跟你离婚了! -离就离,谁怕谁?离开你我过得更好。…… 争吵还在继续,但是偏离最初的问题越来越远。


这样的争吵时常发生,毕竟,在气头上就控制不住自己了,怎么痛快怎么来。


但是,冲动的快乐,往往要长时间的痛苦来补偿。


木木开始反思,吵架是怎么一点点摧毁自己的关系的? 她发现每次他们吵架时,都特别情绪化、软弱、不讲道理。
甚至有些恶毒,恨不得用一张嘴把对方狠狠地摁在地上虐打,好解心头之恨。 这样吵架,当然是破坏性,甚至毁灭性的。


接下来,来和大家聊一下,怎么避免掉入这些吵架的坑。 


a. 一味推卸责任


 吵架的时候,无论男女都爱这么说:


“为什么你不……?”


“如果不是因为你,我就不会……” 言下之意是:都是你的错,我是受害者。


事实上,没有人是无辜的。


可想而知,对方一听这话肯定火冒三丈,出于自我保护本能,会立刻怼回去


“就知道说我,你怎么不想想你自己都做了什么?”


“就知道说别人,不知道反省自己!” 木木她们每次吵架就是如此,忙着指责对方,却很少反思自己。 总之,都是沉浸在自己的情绪中,看不到对方的诉求和情绪。 所以到最后,往往咬牙切齿地认定对方是不讲道理、不可理喻、胡搅蛮缠的人。


b. 动不动就人身攻击


 情感大师戈特曼认为,批评、鄙视、辩护和冷战是婚姻毒药,被定义为“末日四骑士”


很不幸,很多人一吵架,这4点一个不落,轮番上阵。 木木就常常因为丈夫做事达不到自己预期,忍不住责怪他,贬低他。
然后,他要么刚回来,要么选择冷战,唯独没有想想,怎样才能让彼此满意。 “四骑士”的破坏性为什么那么大呢?


因为我们忙着争对错的时候,就忘记了——大家都是普通人,都会犯错。


而我们之所以选择彼此,恰恰是因为,对方能够接纳自己最不堪的一面。 但如果对方没有接纳,反而一味指责,我们自然会觉得既受伤又失落,忍不住怀疑是不是爱错了人。

 02 

什么是正确的吵架姿势?

其实,吵架也可以让关系变得更好。


BBC纪录片《危险的激情》中,一对夫妻便是后者。


斯蒂夫和马克,曾有过3年十分和谐的“蜜月期”。


但是孩子出生后,妻子斯蒂夫总是在生气,以至于马克每次想起她的脸都异常压抑。


每次沟通都会演化成激烈的争吵。


比如,斯蒂夫总是抱怨马克不够在乎她。


“希望你能给我一个拥抱,但你却无动于衷。”


“刚回到家我也累,只是想等一会儿再安抚你……”



斯蒂夫越说越委屈,而马克却一脸无辜。


甚至好像很多家庭一样,妻子还在气头上,丈夫却已经呼呼睡去。


发展到后来,马克做什么,斯蒂夫都看不顺眼;斯蒂夫说什么,马克都充耳不闻。


后来,这对夫妻怎么过度争吵危机的呢?


首先,各自为冲突承担50%责任。


妻子斯蒂夫选择了心理咨询。


刚开始,斯蒂夫对心理治疗很排斥,但是她觉得有必要作出努力,才坚持下来。毕竟,一路走来很不容易,而她也还离不开他。


这是妻子做出的50%的努力,来控制情绪。


同时,丈夫马克也开始主动承担更多家务,表达更多关心。


这是丈夫做出的50%的努力,一起分担家务。


在他们的共同努力下,他们找到了吵架的原因,冲突逐渐缓和。


事实上,夫妻双方无论是谁的错误,若是为了达成和解而吵架,那两个人就绝不是对立的,而在一条战线上。 放下对错,多想想自己可以做些什么。


其次,承认ta的付出。 斯蒂夫夫妇也会因为“谁付出更多”而争吵。


一谈到这个话题,马克总是说他也做了很多,比如看孩子。


而斯蒂夫就忍不住反驳:“那个时候,我也在忙着做饭,说好了分工合作,但你却总爱偷懒。”


马克意识到再讨论下去还是这个结果,之前每次吵架都是这样不了了之的;


而斯蒂夫显然也有同感,沮丧得摔门而出。 这样做显然只会激化矛盾,更好的做法是:


在表达自己情绪的时候,同时肯定对方的立场。


比如“我知道你付出了很多,我很心疼、很感激,但是我也一直在努力,希望你能多些理解。我们是彼此最重要的人,不要再互相伤害了,好吗?”


这么吵架虽然不爽,但对关系有益。


最后,吵架要有一个明确的目标。


最糟糕的争吵,往往充斥着重复、辩解、唠叨、逃避。


所以试着停下来,问问自己:争吵的目的是什么?


并有意识地控制抱怨,才不至于陷入恶性循环。


在心理咨询师介入后,斯蒂夫夫妇还是会忍不住吵架,但是每次过后都会反思——


“刚刚到底为什么吵架,目的达到了吗?”


反思的结果让人震惊。


绝大多数时候都是为了吵架而吵架,除了发泄,毫无用处。


当他们试着收回注意力,专注于表达自己的需求和立场时,很多争执都很快达成了和解,而且沟通越来越顺畅。


最后,斯蒂夫的婚姻重新焕发生机。


03 

写到最后


说回林心如夫妇吵架,台湾媒体评论:“争吵就像龙卷风,来得猝不及防。” 的确如此。


但若是视吵架为洪水猛兽,我们就会下意识地逃避,甚至进入攻击状态。 


若是换个心态,把吵架看做一次磨合的契机,结果就会大不相同。


所以相比较婚变传闻,我愿意相信林心如夫妇他们只是意见不同,表达方式激烈了些。


没有人喜欢吵架,因为它会激发出我们许多负面体验。 但客观地说,吵架是一次非常好的了解自己和对方的机会。


人与人之间之所以会爆发冲突,是因为自己的诉求,没有被对方看见或满足。 所以,如果你在意一段亲密关系,吵架时,可以试试问对方:你对我的要求是什么?


同时问自己:我对他的要求是什么?


带着积极视角去吵架,必然越来越合拍。更重要的是,当你我的渴望被满足后,会获得满满的安全感和亲密感。


你和你的伴侣,关系也会进入到新一层的境界。


吵架的正确姿势,你学会了吗?


点个在看,分享给ta,也分享给别人。


参考资料:
1、《如何正确地吵架》,【美】朱迪斯·莱特,鲍勃·莱特,中国华侨出版社,2019-03
2、《幸福的婚姻》,约翰·戈特曼,纳恩·希尔弗,浙江人民出版社,2014-02

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排版:小鲸鱼   Claire


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