“凭什么,父母永远都是对的,而我永远都是错的?”

发布时间:2020-10-28 8评论 4102阅读
“凭什么,父母永远都是对的,而我永远都是错的?”-心理学文章-壹心理
文: meiyayibu
来源:meiya(ID:OneStepUp)


我有孩子之后,会时不时和她道歉。


记得她八个月大的时候,我和她在地垫上玩,起身时我的手肘蹭到她的额头,额头看起来没有发红,应该不疼的,但是她估计被吓到了,大哭起来,我赶紧抱起她,一边拍拍她的后背安慰,一边跟她道歉:宝宝,对不起啊,妈妈不小心碰到你的头了,疼不疼啊?没事的,一会就好了。对不起啊。


很快她的情绪就平复下来,继续快乐地玩耍。


前段时间的一天,我由于工作太忙了,答应下午和她爸爸一起去接她放学,结果忙得忘记了。她放学时,没有看到我,只看到她爸爸,当即生气了。回家后,我也因为此事,很认真地和她道歉,并且做了补偿,第二天接送她上学。


对我们这一代讲究平等、尊重的年轻父母来说,向孩子认错也许是一件很容易的事情,但是对于上一代人——我们的父母来说,认错也许是一件非常困难的事。


曾经有好几位来访者谈到父母的行为对自己造成伤害时,问我:为什么错的都是我,难道父母就没有错吗?为什么总是我认错,我道歉,他们却从来不认错、不道歉?


来访者小A上初中时,她的妈妈总是偷偷进她房间,偷看她的日记,她发现后,告诉妈妈你这样做是不对的,你以后不能偷看我的日记了。妈妈不吭声。小A后来给日记上了锁,可是放学回家后,发现锁被妈妈打开了,妈妈又偷看了她的日记。她很生气,和妈妈发生了争吵,妈妈却说:日记就是给人看的,而且我是你妈,我就更有权利看你的日记。


来访者小C考上了重点高中,但是因为重点高中的学费比较贵。父亲重男轻女,不想给她念,而她很想上学,就去找父亲沟通。在谈话过程中两个人发生了争吵,父亲狠狠地扇了他一个耳光。小C生气地离家出走,妈妈找到她,劝她回去和爸爸道个歉,认个错。她控诉道:我又没有错,打人的是他,为什么我要道歉?妈妈反问她一句:难道你还要你爸爸给你道歉吗?小C无言以对,只好回去和父亲认错。


来访者小Z上小学五年级的一天,家里放在桌子抽屉里的五十元钱不见了,妈妈问爸爸有没有拿,爸爸说没有,于是父母就认定钱是小Z拿的,因为这个家就他们三个人。小Z不承认,父母非逼着他承认,还骂他是个畜生,偷钱又撒谎,然后还把他打了一顿。委屈的小Z带着伤躺在自己的小床上哭泣,父母当没看见。


两个月后,不翼而飞的五十元找到了,原来夹在一本旧日历里。小Z一直在等父母的道歉,等来的只是父母的遗忘,好像这个事情从来没有发生过一样。


是人,就不完美,就会犯错,父母也是人,所以父母也会犯错,逻辑上是这么一回事,但是现实又是另一回事,很多父母要么觉得自己做的都是对的,要么就是错了,也从不认错,这是为什么呢?


最普遍的原因是很多家长教育孩子只是靠自己拥有的家长权威,觉得自己是父母,是家长就是无比正确的,抱着“因为我是你爸妈,所以我就是对的”强盗逻辑,在亲子关系中,丧失了做人的基本尊重和平等,总是居高临下地教训孩子,让孩子无条件地服从自己的意志,孩子错了必须认错悔改,而自己犯了错,却从来不会主动向孩子道歉。


我有一个来访者和自己的母亲发生争吵,每次道歉、尝试修复关系的都是她,有一次她对她妈大吼:“凭什么,你永远都是对的,每次都是我认错、妥协?”她妈理直气壮地说:“就凭我是你妈!”


面对这类父母跟他们讲对错是最没有用的,因为讲对错就是讲道理,而他们其实是最不讲道理的父母,他们跟子女讲伦理,讲孝道,就是不讲道理,你不听他们的,你就是不对,就是不孝。


还有的父母明明心里意识到自己的言行做错了,口头上却不会向孩子道歉,有句话叫“爱你在心口难开”,其实更难以启齿的是一句“对不起”。对很多中国父母来说,对孩子说"对不起"会很没面子。


那面子是什么?其实就是尊严,就是存在感,对很多中国父母来说向孩子认错就是没有尊严,自己的存在感甚至都会遭到损害。



心理学上讲一个人如果特别重视面子,其实是不健康的自恋的表现。心理学家曾奇峰讲过,“面子”真正对应西方的心理就是,自恋型人格障碍。自恋狂是“任何时候我都是对的,如果你戳破了我的‘面子’,我就破碎了,我会恨不得你消失”。


所以,这类自恋的父母如果向孩子认错,相当于承认“我不好”“我是错误的”,这会造成他们自恋的坍塌,而他们很需要自己活在那个“我好”“我是正确的”的良好感觉中,因此为了维护自己的自恋,他们是绝对不会向孩子认错的。


向孩子认错其实对父母内在的心理健康是有要求的,它要求父母内在是能够接纳不完美自己的,是对自己持基本肯定和信任的,不会因为承认自己这件事情做错了,就否定自己这个人,就觉得自己的这个人的存在受到了威胁。


它也要求父母是一个真正尊重孩子的人,将孩子视为和自己一样平等的个体,不会因为自己是大人,是父母,就认为自己高孩子一头,也不会认为自己向孩子认错就低孩子一等,他们尊重孩子,尊重事实,不会对孩子进行道德评判或者道德绑架。


为人父母在教育子女的过程中,如果觉得凡事自己都是对的,孩子都是错的,会给孩子带来很大的伤害。最先伤害的就是亲子关系,其次就是容易养出有等级观念,害怕权威,习惯顺从权威的孩子,或者容易让孩子形成无法明辨是非,习惯对人不对事的扭曲价值观。



与之相反,如果父母做错事了,有勇气向孩子道歉则可以给亲子关系,教养孩子带来积极的作用。


1父母向孩子道歉,孩子会觉得父母尊重自己,把自己看成一个独立的个体,自己和父母是平等的关系,而不是附属的关系,这样亲子沟通时容易变得顺畅,而不是小区对立或者权利斗争。


2. 父母的道歉能让孩子明白,人人都有可能犯错,没有人是完美的,间接教会孩子接纳自己的不完美。


3父母向孩子道歉可以告诉孩子犯错并不可怕,可以通过认错承担责任,寻求原谅,或者找到其他弥补错误的方式。


有的孩子在成长过程中会把犯错看成很严重,他们因为恐惧犯错,要么不敢尝试新的挑战,要么犯错之后选择逃避,推卸责任,粉饰太平,甚至有的孩子会为了掩饰错误,推卸责任,而犯下更大的错误。


4.  父母的行为是孩子的榜样,父母认错可以教会孩子明辨是非,同时学会为自己的行为负责,学会犯错时可以怎么去正确处理问题,怎么去沟通。


5当亲子关系出现问题,尤其是子女因父母的教养方式不当而造成心理伤害时,父母可以通过向孩子道歉获得孩子的原谅,从而修复和改善亲子关系,让孩子的内在创伤得到疗愈,让亲子关系变得更亲密温暖。


董卿曾经因为自己爸爸的严厉教育,倍感身心压抑。她的爸爸甚至不准她照镜子,曾对她说:马铃薯再打扮还是个土豆,你每天花在照镜子上的时间还不如多看点书。


她大一时,父亲破天荒邀请一家三口下馆子,席间,父亲突然举起酒杯说,我敬你一杯吧,我跟你道个歉。我想了想,这么多年,我对你有很多方式不对,你别往心里去。每次谈起这件往事,董卿都要泪奔。


我的一位来访者和我分享了母亲向她道歉的故事。她的母亲在她小的时候因为工作辛苦,家务繁重,再加上和丈夫关系不好,经常打骂孩子,发泄自己的情绪。


成年后,她和妈妈提起往事:某一次因为一点小事,妈妈用衣架打了她。当时她妈妈沉默了一会,然后愧疚地对她说:我年轻的时候脾气不好,念书又少,也不懂教育孩子,经常打骂你,我现在知道自己做得不对,有很多地方伤害了你,希望你能原谅,也希望你可以不要受过去那些事情的影响,过得开心一点。


她听了之后,抱着妈妈大哭起来,此后母女之间的隔阂减少大半,关系变得比之前更融洽亲密。


她说:妈妈迟来的道歉让她释怀,也让她看到妈妈对她的爱,而这让她放下心结,获得了很大的疗愈。


有句话说,父母一生都在等孩子道谢,而孩子一生都在等父母道歉。


为人子女的你,是否也一直在等父母的那一声“对不起”?


为人父母的你,是否有因为自己的错误,真诚地向孩子说过一声“对不起”?


作者介绍:meiyayibu,畅销书作者/心理咨询师/书评人,与你分享心理、婚恋、育儿、个人管理上的成长与体会,有温度也有干货。转发自微信公众号meiya(ID:OneStepUp)

责任编辑:小鲸鱼 烊箜

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畅销书作者,二级心理咨询师,人大心理学硕士,七年心理咨询经验,个人咨询与团体带领时间超过3500小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》《改变,从接纳自己的不完美开始》《认识你真好》等多部作品。个人公号:meiya

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