现在不逼孩子,将来ta会怨我吗?

发布时间:2020-10-28 2评论 1875阅读
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文:萧鹿
来源:鹿见不评(ID:xiaolu52800)


问:都说不能逼孩子学习,要尊重他,可我现在不逼他,顺着他爱怎么玩怎么玩,不爱学就不学,等他大了他肯定就怨恨我,说他小时候我为什么不逼他。我周围这种例子太多了。疫情期间,孩子网课没上好,学习已经全班垫底了,现在还整天想着怎么趁我不注意去打游戏,我不逼他,怎么办?

 

答:不知道您的孩子多大了,如果已经上学很长一段时间,但依旧要靠才能学习,那么很显然的是,家长和孩子都还没搞清楚,学习到底是谁的事。

 

我曾经就在学校门口的小卖部里,听到一个孩子对着她的妈妈吼:如不给我买这个,我就不考一百分给你了!会这么说的孩子,就是不清楚到底是为了谁而学习,考一百是为了什么;而这样的孩子背后,一定也有一个界限不够分明的家长:把考一百分当成了自己的任务,而孩子只是一个替自己执行任务的人。

 

家庭是一个很复杂的地方,家庭成员之间的权利和义务往往会交织在一起,难以分清你我,成员之间也非常容易越界,剥夺本该属于其他人的权利,也可能把其他成员的义务包揽在自己身上,替他人承担本该属于他们自己的责任。

 

在养育孩子的过程中,最容易发生的就是家长把孩子的事当做自己的事,把孩子考高分的目标当做自己人生的KPI,从而忘记了养育的最终目的:让孩子成为一个自立自主、可以自我承担,遇到问题会自己想办法去解决,最终能独立于父母而生存在这个世界上的人。

 

如果不能先搞明白养育的最终目的,我们就很容易在这个艰难的过程中迷失。摆正家长的位置,明确自己与孩子之间的界限,是正确养育的第一步。

 

可能你会说,你知道学习是孩子自己的事,但孩子还小,根本不懂学习的重要性,所以家长只能先通过逼迫的方式让他们学习,等长大了再回头理解父母的用心良苦。


虽然家长这么做是抱着一个好的出发点,但它却是一个坏方法。


为什么是一个坏方法?因为这个方法是在利用孩子对权威的恐惧和压力(害怕被大人惩罚)来使他们勉强屈服,虽然这种方法见效快,效率也很高,但迫于压力而配合大人的孩子,永远只是表面认同,内心却充满了反抗的愤怒。


教育孩子上,有时最快的方法可能就是最糟糕的方法。

 

在恐惧的驱动下才能学习的孩子,意味着他们永远体会不到学习和求知的快乐。



从你的表述来看,你似乎对尊重这个词也有很深的误解。你所理解的尊重,是顺着他爱怎么玩怎么玩,不爱学就不学,很多家长都误会了尊重这个词,认为尊重就是撒手不管孩子,他们想怎么样就怎么样。其实,不逼孩子学习,也不意味着家长可以做甩手掌柜,完全不管孩子的学习进程,把孩子培养成一个能自我负责的人,是家长的义务。

 

说到底,逼迫放任自流之间,还有很多选择,而家长的任务,就是找到这两者之间的平衡点:既不让孩子感觉到被迫的高压,又能在需要求助的时候得到大人的帮助,不至于孤立无援。

 

心理学家管这种家长叫顾问型家长,他们发自内心地尊重孩子,把自己当做孩子的合作者,而孩子才是自己人生的主导人。在面对一个孩子需要解决的事情或者问题时,顾问型的家长觉得有什么不对劲的时候,会说出自己的看法,把自己的经验和对事情的想法告诉孩子,但最终还是由孩子自己做出选择,让孩子从自己的亲身体验中学到东西,无论是成功还是失败的经历。

 

最重要的是,这样的做法能让孩子体会到一种我的人生我自己做主的掌控感,从而提高自己的责任心,学会对自己的行为负责。

 

你说疫情期间在家上网课,因为没有“逼”孩子学习,所以成绩在班上垫底了,还整天趁着你不注意就想打游戏。但其实这恰恰是孩子一直没机会自己做主、没学会对自己的行为负责,因此在突如其来的自由面前彻底失控的表现。

 

如果不知道自由为何物,当自由来临的时候,孩子就不知道要怎么去应对它,所以只能像脱缰的野马,遵从最原始的本能。父母要让孩子明白,自主一定是有代价的,权利的背后就是责任,每个人都要对自己做出的选择负责。



最后再来看看,想要孩子学会“自我负责”,要经历怎样的过程。一个人对自己的行为负责,会涉及到这几个环节:提供选择—告知风险—承担后果

 

提供选择:为人父母常常在第一个环节就败下阵来,因为父母总认为自己永远是对的,所以他们先替孩子做了选择,孩子根本没有体验自我掌控感的机会。对于孩子来说,因为不是自己做的选择,所以无论结果怎样,他们都会认为这与他们无关,而是父母的事。只有父母首先放权,把选择的权力交回给孩子,他们才有自我负责的机会;

 

告知风险:在生活经验上,孩子确实没有父母那么丰富,但这也只是时间和积累上造成的差异,所以父母才要在孩子的成长过程中教他们学会自己做选择,因为父母的意志始终无法替代孩子自己的意志。父母唯一要做的,就是把可提供的选择罗列给孩子,并且告知孩子各种选择的后果,让他们自己去决定。这也正是顾问型家长做的事。

大人只需要记住:越是不让孩子学习如何做选择,并且体验选择带来的后果,孩子就越缺乏经验,越缺乏经验就没有自我承担的勇气,最后就成为一种恶性循环。

 

承担后果:最后一个步骤是让孩子体验自己所做选择的后果,无论好坏,都是一种“自然后果”,比父母的逼迫更加有说服力。最关键的是,父母因此可以理直气壮地跟孩子说:孩子,这是你自己选的,不能怪别人。作为父母,走到这一步骤的时候,可以帮助孩子总结一下选择失败的原因,避免下一次再犯。吸取了教训,总结了经验,孩子自然就成长起来了。

 

独立自主一定是有代价的,然而太多父母不舍得让孩子体验失败,或者替代孩子承受代价,于是孩子就永远没有独立自主的机会。


当孩子长大成人,ta总要自己面对生活,如果不教会他们对自己负责,将来要付出的代价,恐怕只会更大。


作者介绍:鹿,本文首发于《祝你幸福》杂志 2020年第10期,转发自微信公众号鹿见不评(ID:xiaolu52800),沉迷于悖论。

责任编辑:小鲸鱼 烊箜


原作者名: 萧鹿

转载来源: 鹿见不评(ID:xiaolu52800)

转载原标题: 现在不逼孩子,将来ta会怨我吗?

授权说明: 口头授权转载

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