我们为什么逃避?

发布时间:2020-10-26 0评论 135阅读
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拖延、隐形攻击,也叫被动攻击等,都是属于逃避心理。


逃避,是为了回到安全境地。


其核心是保护自己,其好处和作用是让自己回到安全区域,躲避压力,躲避不舒服的感觉。这属于一种防御机制。


以前我的一位朋友的舍友,他一生气室友就想睡觉,尤其是当他想跟舍友沟通,讲一些事情的时候,他的舍友就非常的困,给人一种爱答不理的感觉。


后面慢慢理解了才发现,原来这他这位舍友敏感度没有他这么高,他有时候感受不到他的感受,感受不到他为什么生气,为什么有这么多话想说他。当然啦,这种男生就是女生们口中的“情商低”。


另一方面,由于他也感受到了受那边的情绪,知道他不开心,但不知道为何,所以他害怕冲突,害怕惹事让人生气,不知道怎么办,所以就采取这种方式:逃避,跑去睡觉了。


这样的相处模式也有点像男人,偏向男性的思维。


据我了解到在中国的丈夫里面,很多作为丈夫的男人,也有这种情况,甚至被我们女性朋友之间吐槽,说是做丈夫的通病。


很多作为丈夫的,他要么是那种很凶很强势的,要么相反的就是那种默不吱声,一有事就逃跑的那种。


当妻子一有不开心不满意的地方,想说出来的时候。这个时候的妻子其实想解决自己的情绪,让自己快乐一点,她有很多想法 有很多不开心想倾诉,说出来就会好受许多,结果这个时候,往往丈夫在一边默默的不出声,当听众听就还好,有的做其他事情逃避,嫌烦,会跑开。


当丈夫没有照顾好妻子情绪的时候,妻子妻子自己也不太懂得照顾好情绪的时候或者是丈夫说了一句话,让妻子不小心情绪更起来更生气的时候,往往妻子情绪来了。变得有些生气了,甚至情绪爆发了,决堤了。这个时候丈夫如果没有好好照顾到妻子的话,妻子很可能会发脾气怼丈夫两句。


有的丈夫接招就会有一些情况,别的情况,然后有的丈夫不接招,他就默默跑开回避,不理你,等你气饱了,等你气消了才回来,直接就不理你。


有的人甚至擅长冷暴力。一个星期都不理你,或甚至一个月就因为你生气。


其实妻子在一边期待着理解安慰安抚,结果这个人却不理你,还要等自动气消。


这其实就叫做隐形攻击,也称被动攻击。


它是在失衡的人际关系中,弱势的一方用非直接方式,向强势一方表达累积的愤怒的一种防御机制。即故意掩饰婉转表达愤怒,使对方觉察不到。其杀伤力比直接攻击还要大,对身心健康的影响比愤怒还严重。


隐形攻击里,其中有几项就是属于逃避心理。


对目标对象实施的一系列行为,通过拖延、躲避、故意激怒、健忘、冷暴力、疾病、沉默不语、离家出走等等消极的自我保护方式来进行自卫。


这时,被攻击的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。


我身边也有这样一位例子,是我的一个亲戚,他平时跟他丈夫关系非常糟糕两个人像,两个人像是仇人,有深仇大恨的样子,她经常抱怨她的丈夫什么都不干,什么都不会干,不单只是态度上不会去做,而且是技能上面也不会。只会一味的批评他,怪罪他,而我在跟他交流和跟他丈夫交流过程中,我发现,其实她经常有什么想法 需求 要求 诉求,从来都不敢说,因为他从小习得的就是忍让,各种忍让,表面上的和谐平静却没办法掩盖内心汹涌狂澜的波澜。


他为了逃避双方的关系。一直在忍让压抑自己的欲望和不满。以至于导致关系的失衡以及他身体的失衡,他经常因此而不开心,肝气郁结。然后胃也不好,胃口也不好,各种的不舒服和病。后面有一次他还告诉我,他胃里长了一个瘤,然后癌症的指标又很高,然后很怕自己得了癌症,天天在那里害怕。其实我知道这是他心理因素引起的,身体的变化和健康的变化。


那位舍友的例子,也让我想起了,当我看一门自己兴趣不太大的书籍的时候,就特别容易想睡觉,催眠效果特别好,睡不着的时候特别见效。


我自己也有这样的体会,当遇见一件事情很难办的时候,下意识地会害怕,会不敢去干这件事情,然后被动的拖延,不知道怎么完成,也怕完成不了。会不自觉地没去做,先把这见难的事情放到后面,想把容易的先做,慢慢的就堆到后面,渐渐的到最后……真的会无意识的就会在行动上把它放在最后。


逃避心里的内心深处的目的,寻求安全感,希望内心能回到内在母亲怀抱,问题的根源是童年创伤。经历过创伤性事件,且愤怒问题没得到解决,长大后更容易隐形攻击,逃避心理。它属于补偿,只有得到合理转化,宣泄,隐攻行为才会有效改善。


解决,做逃避人格的内在父母,滋养它。帮助他疗愈,更好地走出来。


原创:舒心
责任编辑:一只梨
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