一个人最大的魅力,就是他的自我

发布时间:2020-10-26 130评论 5055阅读
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文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong

 

01

 

在我们的工作坊里,我经常听到关于感情的痛苦,抱怨对方:自私、指责、控制欲强。

 

D同学因为和老公的关系而来。

 

原因是她觉得她的老公特别的自私。理由之一是:“我们约好了国庆假期一起去九寨沟玩。可是临近的时候,他突然说他不想去了。还跟我说十一去干嘛,人挤人的,不要去受那个罪。可是我机票酒店都订好了,我计划了这么久,他怎么能说不去就不去了呢?这样临时爽约,他已经不是一次两次了。我觉得他特别自我,一点都不考虑我的感受。”

 

E同学也为和她老公的关系而来。

 

她说:“我来上心理课非常的不容易,我老公总是不支持我,跟我说这种课程都是骗人的,还说我乱花钱。我怎么跟他讲都讲不明白。我只是想去做我喜欢的事而已,我又没花他的钱,他为什么还要来指责我?我觉得他控制欲特别强,我都不知道该怎么跟他相处了。”

 

其实这种控制不仅体现在伴侣身上,在与父母的关系里也经常出现。

 

F同学这样说:“我妈总是让我去相亲,可是我真的不想去。婚姻是我自己的事,她为什么总是要干涉我呢?”

 

在工作坊里,经常会遇到很多这样的感情模式:想做自己喜欢的事,可是伴侣、父母等身边亲近的人不支持自己。不仅不支持,还会控制自己、指责自己、拖自己后腿。有时候希望他们能陪自己去做某件事,那更是奢望了。

 

这时候我就会发出一种好奇:腿在你身上,钱在你兜里,如果你不愿意,他人是怎么能控制的了你呢?


 

02

 

因为他们心中有个默认的条件:只有对方同意我,我才能去做;只有对方允许我,我才能去做;只有对方支持我,我才能去做。

 

然后,我会经常问他们:

 

那你想吗?

 

你想去九寨沟吗?想的话可以自己去。你想上心理课吗?想的话可以自己花钱去。你想去相亲吗?不想的话你可以坚决不去。这是你个人的事,怎么会因为对方的不允许、指责、不支持,你就不去做了呢?

 

他们会说:“那就会吵架啊!”

 

生气是一个人的事,吵架则是两个人的事。他们顶多会不开心、会不满意、会发脾气,但是他一个人怎么吵架呢?这时候你只有想去解释,才会有吵架。可是你为什么要去解释呢?他生气他的,你去做你的,不就可以了吗?

 

他们就会说:“这简直不敢想!那不就会伤害到对方了吗?那感情不就没了吗?那不就会离婚吗?”

 

对于D、E、F等同学来说,虽然想做的事情很重要,但是他们还在乎的这些也很重要:

 

  • 对方的心情怎样,是否受伤。

  • 我是否能得到感情。

  • 我们关系是否和谐。

  • 对方是否会离开我。

 


所以,他们想做的事,一旦遭到了对方的否定,他们就会去解释。企图通过解释得到对方的允许和支持,才能去做。在他们的想象里:只要我解释清楚了,获得了对方的理解,我就可以既不伤害关系,又可以去做我想做的事了。

 

吵架很多时候,都是为了追求和谐,只不过和谐的途径是:只要你理解我了,我们就和谐了。

 

有的时候解释失败,他们就只好妥协。

 

03

 

然而妥协了又会有委屈和不开心。毕竟自己想做的事,还是没有做成。我把这种状态,称为“没有自我”

 

一个没有自我的人,虽然会在关系里处处妥协,但是关系还是不会持久。因为有妥协,就会有委屈。一次妥协还好,如果你经常妥协,你就会幻想着对方也妥协。可是对方很难像你一样会为你妥协,你就会愤怒,会变成一个控制欲强、爱抱怨的人,这时候你和他就会都想离开。

 

而对方是个很有自我的人,他有自己的想法,他可以为了自己想做的事随时伤害关系,甚至牺牲关系。

 

D同学的老公,就是临时不想去九寨沟。他不是没有原则,而是很有原则。他的原则就是“随心所欲”,跟着自己的感觉想改就改。他那一刻选择了自己,而没有选择关系,他选择了自己想要的。

 

E同学的老公不想老婆去上心理课,他就勇敢的坚持了自己。你可以觉得他这是在控制、侵犯对方,可是对他来说,阻止老婆乱花钱就是更重要的事情,他选择了自己更重要的事情,而没有选择关系。

 

一个人怎么算是有自我呢?他知道自己想要的是什么,知道自己更在乎的是什么,他愿意为自己更想要的东西而做选择,也愿意为之付出代价、做出牺牲,并且能为自己负责,这就是成熟的、有自我的人生。

 

对关系中的对方来说,他选择了更重要的自己,而非关系。他选择了成全自己,而非成全你,这就会让你感到愤怒、委屈。

 

因为你没有自我,你不能坚持自己,你只好把坚持的权利让给了对方。这时候,你就在允许对方伤害你了。

 

04


你需要知道,什么对你来说更重要。

 

如果你觉得那一刻感情更重要,你可以去选择妥协。你可以放弃自己想做的事,去陪他做他喜欢的事,这样你就可以得到关系。

 

D同学来说,她可以放弃九寨沟和机票酒店,陪老公在家睡觉聊天。对E同学来说,她可以不去上心理课,陪老公一起节约省钱。对F同学来说,她可以放弃自己的意愿,去相亲妈妈介绍的对象。

 

这样虽然放弃了自己喜欢的事,但是却得到了自己更在意的关系和感情。这就是为了自己更想要的东西做出的妥协,而不是为对方做出的妥协,也就没什么好抱怨的了。

 

如果你觉得那一刻自己想做的事更重要,那你就去坚持。即使对方会指责你、会不开心、会威胁你,你依然可以去坚持。你要做好暂时性的、甚至永久性的失去对方的准备。当你去坚持,即使你一个人在做,没有人陪伴,但是你选择了自己最想做的事。

 

无论你选哪个,其实你都是赢家,你都得到了你想要的,只不过你没有得到全部而已。一个人在关系里的痛苦,莫过于什么都想要:既想要做自己喜欢的事,又想要和谐,还想要感情,还想要稳定,还想要对方开心。

 

更痛苦的是:自己想要这么多,自己还不知道。只是孜孜不倦的企图通过指责、解释、讲道理、抱怨、逃避等方式来改变对方,来让自己全部都被满足。

 

也许某些时刻你可以全部都得到,但在一个成年人的世界里,显然你做再多的努力,都无法所有的时候都得到。丧失,就是一个人必须要面对的课题。当所求不能兼得的时候,你必须要学会放弃:要么暂时地放弃自己想做的事,要么暂时地放弃关系。

 

有的时候,别人的满意、陪伴、支持,就是不能和自己想做的事所匹配,这时候你如何选择呢?

 

当不能兼得的时候,你必须要放弃其中一个。

 

05

 

你想去吃麦当劳,他喜欢吃肯德基。这一刻他选择了更喜欢的肯德基而不是跟你在一起,那你选择的空间就变成了:

 

  • 选择关系。妥协,和他一起去肯德基,放弃麦当劳。

  • 选择失去。自己去麦当劳,放弃这次在一起。 

  • 选择都要。想办法让他向你妥协,跟你去麦当劳。

  

妥协或者不妥协,从来不是判断一个人是否有自我的表现。做一个有自我的人,不是绝对独立、不考虑对方的感受,也不是为了爱情赴汤蹈火、委屈自己去牺牲,而是知道自己更在乎什么,并做出选择。成为一个有自我的人总共分3步:

 

  • 第一,知道自己更在意的是什么;

  • 第二,为自己更在意的选择努力;

  • 第三,为自己的选择负责。

 


无论你在选择关系,还是选择让别人满意,还是选择感情,还是在选择做自己想做的事,只要你知道你在选什么,你就是一个有自我的人。

 

当你选择了关系,对方就不用再选择了,他不需要再考虑你的意愿,他只需要去做他想做的事就可以了,他可以兼得了。

 

当你选择了更喜欢的事情,对方也开始了他的选择:如果他更在意你和你们的关系,那你们就会一起去做你喜欢的事。如果他更在意他自己喜欢的事,那你们就会暂时分开,各自做彼此喜欢的事。

 

幸运的是,这不是一个决定人生的选择,这只是那一刻的选择。你每次都可以选择不一样的,你可以有的时候选择成全对方获得关系,有的时候成全自己做自己想做的事。无论你选哪个,记得这是你自己的选择。

 

一个没有自我的人,总想让别人为他的需要负责。而一个有自我的人,则可以为自己的需要负责。本质上来说,能为自己负责的人,就是有能力开心的人。而拥有了能让自己开心的能力,就是一个人最大的魅力。

 

作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

排版:小鲸鱼 Bobby


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