妈妈是超人

发布时间:2020-10-26 2评论 2976阅读
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一段辩词引起共鸣

 

今年无意中看到一个节目《奇葩说》,里面有一个辩题是:妈妈是超人是对妈妈的赞美吗?里面有一段辩词让我这个全职妈妈特别有有共鸣。

 

我们每一个女孩,原来各个不同,有的很能干,有的人生活不能自理,有的人怕鬼又怕黑。突然之间,在我们成为妈妈的那一瞬间,我们全都成为了超人。

 

这句话不是在赞美任何人,它是在强调和神话母爱的本能。而去强调一个身份的本能,就会漠视个体的付出和牺牲。

 

我的一个闺蜜,孕期状态不好,结果身边的人反应是,你千万不能心情不好,宝宝能感受到。

 

你问我为什么恐婚恐育,还用问吗?是因为我周围所有人都已经让我看到了一个超人的标准树立在那里,我无法企及,但又无法逃避!

 

这是一部分辩词,我在全职妈妈的世界里待了近8年了,这是我到现在为止从事过的最累人累心的工作了。虽然被孩子们天使的心暖化的时刻还是很多的,但是依然有很多的时候想逃离。

 

那天,看到这段辩论的时候,我真想也在辩论现场,给他们加上几个论点。比如产后抑郁,比如,孤独寂寞,比如价值感缺失。更不用说遇上不负责任的老公和不健康的孩子了,我想,如果买保险的话,全职妈妈的风险系数应该也挺高的。

 


选择还是被选择

 

有的时候我总在恍惚,曾经那段特别快乐的日子真的存在过吗?曾经觉得可以为了爱,为了家舍弃一切也定然会甘之如饴的自己怎么想的?她想到今天的种种了吗?全职妈妈的生活真的是我的选择吗?

 

我回想了这八年的生活,回想了老公在这八年的陪伴,儿子在八年来给我的冲击和感动,女儿后来给我的挑战和突破。似乎感觉到自己被一种力量推着往前走,不由自由的就选择了。也没有经过什么利弊得失的分析,也没经过那么多是非对错的判断,顺其自然的就选择了。

 

当全职妈妈的这些年,我不断地突破着自己的极限,无论是生理还是心理。以为自己做不到的很多事情都做到了,以为自己能做到的事情,很多做不到。这是我对自己的认知第一次产生怀疑。


 

我记得当年生儿子的时候,我选择了顺生,心想不就疼一会儿吗,忍一忍就过去了,况且这个心理建设我都做了半年了。结果到那天,还是疼出了汗。我想要投降,但是大夫不允许,结果母子平安。我第一次真的觉得自己很棒。

 

本来计划儿子半岁断奶,但是那个可爱的小家伙真舍不得。后来到了13个月,我生病了,得吊瓶,不得已不能喂了,就顺势断了。那几天,心疼的辗转难眠。小家伙倒是哭累了就睡着了。


那会儿我才知道,原来真的可以爱一个人道这个程度,他的一颦一笑,一哭一闹,都在抓着你的心,并且是牢牢地抓着。

 

我的一个闺蜜,我问她当妈妈什么感觉,她说,从此,有了软肋。

 

就是那个小家伙,当年有了这一叶,我真的情愿不见泰山。我确信,那是我的选择。

 

只是,后来时间久了,我的身体和心理都在抱怨了。这种一年365天,一天24小时的工作,实在是有点绷得太紧了。我有点后悔了。不是不爱那个小家伙了,而是,我的选择可能不是最好的爱他的方式。


当初,我有别的选择吗?好像没有。我的倔强,你的可爱,似乎决定着这个故事就一定会这么写。

 

 


意识还是潜意识

 

一不留神也当了近八年全职妈妈了,前几天和老公吵了个架。我知道他也很累,我也知道他也很努力,我还知道他对也挺好的,但是我还是不想做全职妈妈了,真的不想了。

 

今年我的身体素质急剧滑坡,我想照顾自己一点,可是这个事情不敢说,好像说出来就好自私啊。好像只要我还能爬起来,就得把自己的岗位站好。我一直是这么做的,我老公也是这么做的,他也觉得应该这么做。

 

我记得有一次,一个朋友跟老公说,你的老婆可真能拼啊,做事那么努力,很少见到这样的女人。我老公轻描淡写的说了句,不就该这样吗。那一刻,我觉得一丝凉意袭过全身。


 

我感觉自己在不知不觉中也变成了超人妈妈”,或者正在靠近,这是怎么了?我承认,全职妈妈或多或少是我的选择,但是“超人妈妈”我真的没想过要靠近。

 

学过心理学了,觉察力还是提高了一些,我觉得这可能和潜意识有关系吧,甚至还是集体潜意识的问题。

 

正如最开始的辩词的许多,还有歌颂母爱那么久,那么多,尤其在我们中国,母爱早就是神坛上的存在了。可是我们是人啊,女子本弱,为母则刚,这是我们能拒绝的吗?好像不能。

 

可是怎么办呢?我觉得发现了就已经解决一多半了,觉察之下的人生会更加自由,终究有一天,母爱会走下神坛,和我们拥抱在一起翩翩起舞。



原创:安然
责任编辑:一只梨
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