答疑馆|被骂到怀疑人生,有抑郁情绪的人如何救赎?

发布时间:2020-10-26 5评论 1756阅读
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by 壹心理优秀答主们


自从高考后没考入理想大学,就感觉现实与理想差距越来越大,开始自卑,直到工作和父母住在一起,每天被妈妈生活上小事的不断唠叨打击,说我每天不洗衣服非要周天洗,说我吃饭为什么不帮父母添饭那么自私,指责我到中午点为什么不为家人做饭,为什么洗澡要在早上没有一点计划感...



初心归途 :优质答主

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题主您好,我是初心归途。

通过题主的问题描述,感受到题主面对人生挫折的无力感,以及母亲的不恰当沟通方式带来的痛苦。

自从高考后没考入理想大学,就感觉现实与理想差距越来越大,开始自卑,直到工作和父母住在一起,每天被妈妈生活上小事的不断唠叨打击。


说我每天不洗衣服非要周天洗,说我吃饭为什么不帮父母添饭那么自私,指责我到中午点为什么不为家人做饭,为什么洗澡要在早上没有一点计划感...


这些每天莫须有的指责唠叨让我深陷自我怀疑中,感觉自己很自私自利不受人待见的不正常的人,加上最近工作压抑不顺心,对前途很迷茫,开始很焦虑,成天玩手机,被妈妈骂到怀疑人生,说我是活着过去中的人,已经没救了。’


发生了什么

从题主的描述来看,题主的原生家庭与母亲的互动,是存在一定问题的,中国的很多父母没有专门学习过家庭教育,在与孩子沟通中通常比较随性,希望对孩子好,对孩子有高要求,但往往这种期待却变成了对孩子的否定

长期处在被挑剔否定的环境中,孩子容易变得敏感而情绪紧张,害怕负面评价,有时往往为了逃避负面评价,而更加关注做事的规则,而无法专注于事情本身。

(例如,如果孩子写作业出错总会被骂,他就会想方设法逃避犯错,可能会不去思考如何学会掌握知识点本身,而去直接抄答案,给老师和家长想要的结果,避免被批评。)

但现实是,我们逃避犯错的同时,也失去了成长的机会。(任何成长都来自于不断的尝试,最大的失败是放弃尝试)

当我们实际能力,在一次次逃避中被弱化,面对生活中挑战和挫折时,就容易产生了自我怀疑否定的自动思维。

怎么办?现在就是动力不足,感觉什么自己肯定都做不好,也什么都不想做,提不上一点兴趣,也没有一点动力。


每天自我否定,躲着自己房间不出来,因为在家感觉做什么事都不对,洗澡洗衣服都会被骂没有时间观念,不做饭说我不为家人考虑生活混乱,做饭被嫌弃做的难吃动作慢没头绪,做了说没做好,不做说我自私不顾人,总之怎么都是错,怎么办啊?’


题主应对方式

题主感受上动力不足,没有动力,什么都不想做,自我否定,这其实也是自己自我保护的一种策略。因为,
当头脑中认为自己什么做不了的时候,就不用去做,也就不用犯错了,是远离批评的一种终极策略。(虽然,越是这样越容易遭到母亲的批评,但是头脑却因为掌握了主动权而感觉到更安全。)

题主情绪状态

从题主目前的状态来看,是由于习得性无助(不恰当的方式应对不同的现实情况,得到总是不如意的结果。),而处于抑郁的情绪困扰中。

既然题主感受到了抑郁的相关感受,那我们就一起看看抑郁到底是怎么来的。

焦虑是恐惧的事情快要发生,抑郁是恐惧的事情正在持续发生且无法战胜。

一个关于抑郁的小实验:

科学家曾经用小白鼠做了一个关于抑郁的实验,把200只小白鼠分成相同数量的两组。

把第一组小白鼠丢进装满水的玻璃管中,小白鼠一开始拼命挣扎想要逃出玻璃管,但是无论怎么挣扎都没法逃出来,小白鼠在第15分钟的时候,大多数都放弃了努力,不再挣扎,只是漂浮在管子里,对周围的情况变得漠然。

然后,把第二组的小白鼠同样放进装满水的玻璃管中,只是与第一组不同的是,在第14分钟小白鼠快要放弃挣扎时,把小白鼠捞出来,擦干、给食物、让他们休息一下,然后把他们重新扔进玻璃管中,第二次他们坚持到20分钟才放弃。


从上面的实验中,我们能够看到,抑郁的产生和希望的消失有关。当一个人陷入到某种习得性无助,觉得当前的现状无法改变时,容易陷入抑郁情绪。

怎么破?小结建议

○高考失利的挫败感
○母亲不恰当的沟通方式影响
○工作中的不顺心
……

首先,
觉察并记录自己的自动化思维,当遇到不顺心的事情时,第一时间脑子里闪过的感受自动化语言。(一般是恐惧焦虑担心其他人评价或对事情有不好的结果预期想法等。eg:如果我……别人就会……对我/看待我/评价我。)

看到自动化思维背后的信念系统,也就是我们头脑中的应该思维。(我应该……才是有用的,做人就应该……才是有价值的,如果怎样……一个人就不值得等等)

看到这些,并对这些思维提出质疑,去与真实的世界互动,验证这些头脑中的‘真实’是否合理。


生活中与父母的沟通:
真诚,真实,坚定的谈谈自己的感受。告诉母亲,自己已经长大,有自己的想法,说出对母亲评价你时你内心的感受和自我否定(谈感受,而非批评母亲)。

因为,很多父母觉得自己的孩子没有长大,依然没法站在平等位置与孩子沟通,而当一个人能真诚真实谈自己感受时,父母通常会意识到孩子的成长。而愿意给出适当空间。

如果遇到比较不同情达理的家长,建议题主在外租房,先从空间上与父母拉开一定距离。(欧美一些国家孩子18岁离家生活,有一定道理的,长期对父母的依赖,也会让父母觉得你‘长不大’)

生活中,总有我们控制不了的事情,但也有我们能控制的部分,尽力做好我们有主动权的那部分,接纳那些不受我们努力而左右的部分

带上初心,踏上归途。
成长路上,我们一起。
祝好运。 



Sun天心:优质答主

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题主你好!
仔细阅读了你的故事,让我体会到你一路走来的不容易,被外界各种挑剔评价的声音所笼罩,但仍然想要救赎自己,这是你内心最希望改变的意愿在发声。

希望帮助你梳理生活挫折事件
○高考失利,没有考入理想大学。
○工作后与父母一起住被挑剔,在生活琐事中被唠叨。
○工作不顺心,让自己逃到手机的世界中。

希望帮助你看到自己可能的反应
① 高考作为一个人改变命运的起始点,你的失利给自己留下了不小的阴影,也许从那时起潜意识中就埋下了因此而自我否定的暗示,会在各种与他人的比较中挫伤自己


② 工作后与父母同住,活在他们的监督下,对你和他们不一样的生活习惯,以及为人处事百般挑剔。这会不会出自父母对过往家庭生活的不满意所释放的情绪困扰转嫁到了你身上,而你作为孝顺的子女把他们的评价内化成了对自己苛责的声音


③ 你面对职场上工作与人际交往的各种不顺心,让你产生了逃避的念头,让当下的你找到一个去处,就是玩手机,不去思考现实

邀请你去思考
① 从未成年时期到成年之后,你与父母的相处模式是怎样的?在自己逐渐长大的过程中,你是否有想过如何与父母进行“心理断乳”,生长出自己独立安全的边界,从而为自己与父母的沟通带来变化

② 生活中,我们都会遇到各种各样的人,会对我们生活的各种细节带来五花八门的外界声音。当自己内心烦乱的时候,会不会自己内心的真正的声音被它们掩盖了,让你分不清这个声音是谁的

③ 如果在抑郁的情绪下,你仍期待救赎,那么你对自己的期待是什么?你对父母的期待是什么?父母对你真正的期待是什么

我的建议
推荐你为自己找一个不被打扰的空间和时间向自己认真提问,去书写你给自己问题的答案。当头脑烦乱时,把思绪述诸笔端,你的心情与认知就会慢慢清晰起来。

情绪具有传递性,所以提升自己对情绪的感知能力,让自己感觉到负面情绪的时候,学会与它相处,寻找一些情绪自救的方式:比如阅读情绪管理类书籍、定期冥想、写情绪日记等等。在一定程度上可以缓解你的抑郁烦闷,以及自我否定。当然,情绪不区分好坏,抑郁的情绪也是人的一部分,如果真的想要跟情绪和谐相处,需要先真心接纳它的存在。情绪是信使,它的到来会是想要告诉你一些你没有发现的宝藏。

推荐你学习《非暴力沟通》,使用里面的沟通方式与父母去沟通。当然想要改变沟通方式的第一步就是观察,以及为自己赋能,你相信你是有机会发生的改变的,才会有勇气真的去行动。去观察父母的为人处事,不评判。如果可以学习去理解他们的不容易以及他们的局限:父母首先是人,是人就会有不完美。当你能够这样想的时候,也许就到了能够与他们和解的时候。

最后,还是想要负责的说,如果你觉得穷尽了所有的方法与途径,靠自己的力量无法走出来的话,就需要寻求专业心理咨询的帮助。如果抑郁的情绪已经严重影响到了你的饮食、睡眠、工作效率以及人际交往的话,需要到专业机构去做诊断。

相信相信的力量,在自己的生活中寻找反面证据,证明你的困境是暂时的,是有机会靠你的努力得到改变的。祝你好运! 



王吴霜:优质答主

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题主,你好~


能够感觉到很想从这样抑郁情绪当中试图走出来。但需要明白这样的状态是如何产生的。


在题主的描述的过程中,


客观现实因素:没有考入理想的大学,直到工作和母亲住在一起,每天被妈妈生活当中的小时不断唠叨打击。


自我感受:感觉现实与理想差距越来越大,被妈妈骂到怀疑人生,感觉自己很自私自利不受别人待见,不正常的人。


现实问题:最近工作压抑不顺心,对前途迷茫,如何救赎。

个人状态:自卑,压抑。


而题主自己大多数的感受,都是和母亲有所相关。你的母亲说你种种不是,做什么都是错的,那当你被母亲说的时候,你是怎么想的呢。


父母是孩子最亲近的人,而你的母亲的言行举止也深深的影响着你。而一个人陷入到压抑的情绪当中,很多时候,都是身边人总是在批评,指责,抱怨。总是以,“挑刺”的方式对待。自我价值感,会因为贬低,责备,而降低。会感觉,自己总是做错了,做的不够好,没法达到自己在意人的“标准”


有几个客观事实

1.我们没法永远满足别人的要求


2.别人所说的不一定是“正确”的。就算是父母也是如此。父母也是站在自己所拥有的经验和阅历当中,也有他们自己的局限。自己也同样如此,自己也不是神人。什么事情都能做好,满足别人


3.你做的不好,有的时候,并不是因为做的“不好”。而是对方只是想刻意的,“挑刺”


一般这样抑郁的状态,是有个经常抱怨的母亲,挑刺的母亲,总是用言语的暴力施加给孩子。而孩子终日受母亲的暴力。犹如活在鞭打之下,不敢动弹。所以,试着去做些自己想做的事情,比如,试着,规划起自己想要的生活,或者自己想要的工作。这些可以是,自己瘫软在家一整天,可以是积极的,也可以是那些,我们看似消极的事情。但只是要自己想要去做的事情就是可以。


在做这些事情的时候,肯定是会经受来自他人的“言语”,在这个时候,学会这些去“对抗”,也就是表达及自己做这个事情时候,自己的想法,自己为什么要去做这个事情。有些人已经习惯性的去“挑刺”、他们并不知道这样的做法带给其他人的是什么,所以,被“伤害”一方也要学会去表达自己。因为,这也是在去告诉对方,他这样做法,举动,带给自己的感受是什么,内心是什么。这样对方才会去明白。


当然,面对“固执”的人,就像题主那样,很久以前就开始,所以,题主也会需要很多次的表达,自己的想法、自己 的感受。以及也会需要很长的时间。


强化自己的感受,自己的想法,试着重视自己


你的人生是你自己的,并不是源于你母亲口中的人生。你可以允许自己悲伤与难过,允许自己心情情绪的低落。和母亲的相比,你觉得什么是对的呢?



仙女牌心灵鸡汤:优质答主

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题主你好。听了你的近况,在这种家庭环境下,长期的确会让人感到压抑。


从你的描述上看,你的家人似乎习惯经常打击你的自信,也因此让你感到自己什么都做不好。我有一个 好奇你的家人在你过去的生活中就一直是这种语言攻击的表达方式吗?还是最近开始的


你提到你现在就是动力不足,感觉什么自己肯定都做不好,也什么都不想做,提不上一点兴趣,也没有一点动力,每天自我否定,躲着自己房间不出来,感觉自己怎么做都是错。其实这个观念可能本身并不是你的内心所想,而是因为你的家人对你不断的批评、打击,是他们将这个你不好的观念施加给你的,而你逐渐接受了这个他们对于你的定位。可能你更需要学会分辨,什么是真正的你,什么是他们施加给你的想法。也许你其实很优秀


可以多参加一些社交活动,多认识一些人和事物,多方位采纳建议,听一听朋友或者同事的对你的看法。生活中可以给自己列一些计划,先简后难,增加完成效率的同时,还可以提升自我成就感。学习多发现自己的优点,对于缺点,加以改正,但不要陷入自责或者自我打击的情绪当中。对于自己的努力,给予肯定和鼓励,学会自己奖励自己


如果现在和父母之间矛盾太多,对自己影响太大,也可以考虑看条件是否允许,暂时分开一段时间。我们经常说距离产生美,而且有一个自己的空间,或许也可以帮助你,自己更好的梳理情绪。

加油,希望对你有帮助。



是清初啊:料青山见我应如是。

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题主你好,我是清初,见字如面。

认真看完了题主的描述,我觉得妈妈的唠叨的确对题主带来了很大的困扰,而且影响到了题主现在的生活,而且题主对于妈妈的唠叨产生了一定情绪上的影响。

那对于现在的状况,有可能改变吗?当然可以。题主可以试一下我说的方法。

1.认真的和父母谈谈
我想,题主可能没有和母亲谈过心。
有时候父母唠叨的本意是希望你变得更好,而不是故意地找茬,题主要在理解父母良苦用心的同时也要让父母了解你的情绪。多和父母交流可以让父母知道,自己并不是可以时时刻刻地接受这种念叨,而且这种念叨在某种程度上给自己带来了不好的影响。

2.改变自己的不良习惯
如果有余力的话,的确可以帮助父母做一些家务,注意个人卫生,妈妈的唠叨也不一定都是错的。只是题主养成了自己的习惯,已经感觉不到这是对还是错了,而妈妈作为旁观者来说,却很看不惯。所以题主认真的审视一下自己,那些事情自己做得不对,然后试着去改变。

3.试着和父母分居一段时间
长时间和父母住在一起,不发生矛盾是不可能的。所以题主可以尝试搬出去一段时间,这样可能就会发现双方各自存在的问题,而且能够有所改善。

高考并不能决定一切。题主也不要混日子,好好的过好每一天,不要把空闲时间全部用在手机上。多和家人聊聊天,你可能会发现一个全新的世界。 



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