答疑馆 | 喜欢虐我对象,为什么明明爱她却想虐她?

发布时间:2020-10-25 2评论 2506阅读
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by 壹心理优秀答主们



我喜欢虐我对象,看着她死去活来痛苦的样子,心痛的同时我会莫名的感到快感,这种快感比做爱强烈一百倍,同时既内疚又惭愧,过后会加倍对她好,我知道她很爱我,也很期待我们的未来,可我忍不住的隔三岔五想虐她的心。她托她学生转告我,说让我就当她死了吧。我对不起她,我还有可能挽回她吗?



summer糖糖:治身以不药二字为药,治心以广大二字为药

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您好,我是心理咨询师summer糖糖,认真看了你的提问,从你的提问描述中,我觉得可以用四个字来形容你们之间的状态“相爱相杀”

 

其实这种关系模式在日常生活中并不少见,在很多电视剧电影里面也有类似的桥段,有所不同的是在绝大部分时候,男女主角并不会意识到自己的行为会对另一方造成严重的伤害,往往是在事后才猛然发现自己一直在伤害她。

 

但是,在你的提问中,你对自己的行为有着比较清晰的认识和了解,知道自己的某些行为会给她带来伤害。我觉得这是一种非常好的内在觉察,在心理学上,我们经常讲:“想要改变自己的行为认知,首先要有良好的觉察。”

 

不过,似乎你一直在某种动力推着走,内心有一种控制不住的冲动想要虐她,想要伤害她,你在提问中说道:“心痛的同时我会莫名的感到快感,这种快感比做爱强烈一百倍,同时既内疚又惭愧”。


其实这种状态下的你就仿佛是被欲望控制了,内心的爱与理性已经无法掌控欲望这头野兽。

 

为什么会出现这样的情况呢?我想只有从根源上找到你在关系中的行为模式的原因,才更有可能真正挽回你们的关系。我从以下几个方面给你一些启发,希望对你的深入觉察探索有一定帮助。

 

【无非爱恨,只是欲望与理性的较量】

 

其实,从你的提问中可以看得出来,你对她是很爱的,而她也深深的爱着你,但是,你在未知的力量下让自己一直反复伤害她,尽管在事后你又会表现出对她的讨好,请求她的原谅。

 

但是,这些行为会让对她对你心生质疑,通过你的行为,你是在告诉她:“其实,我并没有那么爱你。”

 

这种行为上的表达,在你不断的反复和强化后,让她心生绝望,让她质疑否定,再到最终的死心,这种对你情感上的变化是一点一滴积累的。

 

可是,她并不知道你有多爱她,她并不知道那个被欲望控制下的你,并不是真正的你,那是一个你自己都“讨厌和害怕”的“恶魔”。

 

因此,如果你真的想要挽回她,有一个很重要的步骤就是,向她坦言自己内心的这个秘密告诉她自己内心的这种感受和想法

 

当然,这还远远不够,因为哪怕是她再次给你机会,也会再次面临恶魔化身的你对她的伤害。

 

【身体里的“恶魔”,其实是自己最原始的亲密关系模式】

 

不知道在现实生活中的你,对待任何一种关系都会有这样的态度和行为?

 

还是只有在面临亲密关系时,才会表现出自己的这种行为模式?

 

但无论如何,这都在某种程度上能够说明,在你早年的经历中,这种亲密关系的模式就已经深深刻在了自己的记忆中。

 

你可以回忆一下,在过往的经历中,自己与家人之间是否经历了类似的关系互动,比如对待自己的母亲,经常会打骂行为,母亲此时会表现出更多的关心和疼爱。

 

比如看到家庭中或社会关系中熟悉的人,采取类似的方式,收获了很多“快乐”,自己在初步尝试之后,也感觉到了这些“快乐”。

 

这些早年的经历正是未来亲密关系模式的影子,在不知不觉中,你一直在重复着曾经那个自己的行为,并在这里面越陷越深。

 

其实,那个“恶魔”不是别人,可能正是被自己关押在内心某个阴暗角落的“早年的自己”

 

【改变关系模式,从内在觉察开始】

 

当逐渐探索到内心的隐秘角落,其实我们就在开始改变的磨练之中,不过这也许需要很多年,也许这种模式会跟随自己终身。

 

但是,在你的不断觉察之下,它对你的影响也会随之慢慢减小,也许刚开始你仍然会重复这样的行为,但是却能在伤害行为之后,觉察到自己的这种模式,然后迅速做出改变和回应

 

逐渐的,你会发现自己可以在被欲望控制的情况下觉察,然后及时刹车止损。

 

最终,你会发现每当自己想要有所行动之前,就会对自己内心的“恶魔”觉察,然后将伤害止于萌芽状态

 

我想当你这么做的时候,她也可能真的对你回心转意。

 

要知道,爱一个人,怕的不是伤害,而是伤害后的绝望。如果你始终没有一点改变,绝望就会吞噬爱你之人的心。

 

希望我的回复对你有所启发。



张仁军(老土怪):一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!能够理解楼主内心的压抑焦虑冲突纠结。


一方面是做为成年人的意识自我对感情的期望和需求满足,另外一方面是潜意识自我对施虐带来的快感的过度依恋依赖。


而意识自我对施虐行为是带有很强的道德感和羞耻感的,两种情感在楼主的内心不断的冲突对抗,也就会影响到楼主的心理情绪状态,影响到楼主和女友之间的感情发展。


现在楼主想要挽回女友和这段感情,可见内心对这段感情还是非常在意的,不过想要挽回也就意味着要让女友能够重新信任理解接纳认可楼主,就要解决楼主的这种施虐带来的问题,这样两个人之间的感情发展才会比较顺畅,才可以走的更远。

关于施虐和受虐的问题,在之前也有提到过一些,楼上的老师也给出了很棒的回复,楼主自己也已经有了亲身体验。


施虐带来的刺激快感远远超出了性关系带来的快感,并且还不用承担多大的责任,可能说一些哄女友的好话也就没什么问题了,承担的责任和压力相对比较小,也就容易让潜意识自我产生强烈的依恋和依赖。

楼主在对女友施虐的时候既内疚又惭愧,过后会加倍对她好,知道她很爱楼主,也很期待我们的未来,可楼主就是忍不住的隔三岔五想虐她,可见楼主的自我道德感很强,内心压抑了很强烈的愤怒攻击性和对情感的渴望。

可以说楼主对女友的施虐一方面释放了楼主内心的这些愤怒攻击性,让楼主的潜意识自我获得了轻松自然的感觉,另外一方面又“成功”的控制“征服”了对方,让楼主的自我获得一种成就感和存在感,这些感觉加在一起产生的刺激快感也就会非常强烈,远远超出了意识自我的控制能力,并且不用负什么责任,也就会让楼主忍不住隔三差五的想对女友施虐。

同时楼主会有这么强烈的想法也跟女友对待楼主的这种施虐的态度有很大的关系,或者说是她的顺从没有拒绝反抗让楼主误以为她理解接纳认可了自己这样对她施虐,也就没有顾及到这样做给她的内心带来的伤害感受,或者说即使是意识到这样做很不合适自己很内疚惭愧。


但这些内疚惭愧的力量在对施虐带来的刺激快感面前显的太弱了,也就让楼主总是控制不住的想要对女友施虐。

女友的身上有她的问题,楼主的身上也有自己的问题,楼主的这种施虐情结倾向于在成长经历的原生家庭环境当中总是被攻击虐待,和父母之间的关系有些异常,尤其是和母亲之间的关系


同时楼主父母之间的关系或许也存在着很大的问题,也就让楼主的自我认知在面对亲密关系的时候会把关爱和虐待联系在一起,通过这种虐待伤害的方式来表达自己内心的情感。

在楼主面对女友的时候,会在某些情境下把自己内心的情感投射到女友的身上,想要从女友的身上获得满足,也就会本能的通过施虐的行为来表达,希望这样可以获得女友的理解接纳认可支持。


女友并没有拒绝和反抗,在一定程度上也让楼主的需求得到了满足,也就让两个人在无形当中产生了误解。

女友在受不了绝望离开楼主之后又后悔跟楼主分开,可以说是她内心的问题,而这也再一次让楼主的潜意识自我对施虐的快感被诱发,想要对她施虐,而这也让她彻底的感觉到绝望。


对她来说或许是想要一份正常的男女之间的恋爱,而不是这样带有虐待伤害的感情,楼主的行为可以说让她的希望彻底破灭。

因此,楼主要想挽回女友,就要彻底改变自己在女友心目中的形象,让她能够感觉到楼主可以给她希望,这样或许她才会重新接纳认可楼主。


建议楼主预约合适的老师接受系统心理咨询,释放内心压抑的情感情绪,修复内心的创伤,一步一步的改变自己,然后再去面对自己和女友的感情,也就会有新的认识新的发展。 



撷思:一个努力变得越来越优秀的人。 一个有思想的灵魂。 

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题主,你好。见字如面,先给你一个温暖的抱抱,希望我的回答能够帮助到你~


?听完你的描述后,我内心里有一个疑惑:你对施虐会有一种强烈的快感,那么请问你的这种行为是仅限于你对象还是对其他人(不同年龄、不同性别)也会有同样的感觉呢?


?因为我注意到你对象比你大4岁,如果你的施虐对象往往是比你大一点且关系较为亲近的女性,那你是不是童年时期缺乏母亲的关爱呢?或者是母亲经常打骂你?


所以你对你对象,这种“理想妈妈”的形象,其实是又爱又恨的,所以对她施虐会有一种极度的快感?我们知道,人性格的成因与他的童年经历有很大的关系,鉴于我不清楚你的具体经历,你可以自己好好回想一下。


?另外,如果你的施虐对象大多是女性,那你是不是有点男权主义,所以虐待“比你低一等”的女性会让你感到快感?这个你得回想一下日常生活中有没有歧视女性的心理?


?怎么办?


?如果是童年经历,你可以咨询一些心理医生,让他们从根源上帮助你矫正施虐心理。


?如果你是男权主义,建议你尽早树立男女平等的意识,不过冰冻三尺非一日之寒,你最好也是寻求心理医生的帮助。


?最后,如果真的想挽回前女友的话,建议你开诚布公地跟她谈一谈,也许对于你的心理矫正她也能起到作用。有句话叫“太阳不是突然落下的”,你对象也不是突然才决定离开的,其中原因你也知道。愿你在以后的日子里且行且珍惜。


我是思思,希望能解决你的困惑,祝好哦~



Sun天心:1星优质答主

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题主,你好!


仔细聆听了你的故事,对你纠结的心情感同身受,确实相爱又折磨,是一种非常消耗心理能量的行为,也同时加重着你的愧疚感。身处这样的困境中,任谁都难以完全靠自己的力量走出来,需要获得外界专业的帮助。

【我注意到你对和女朋友的关系多次使用“虐”字】


你说自己非常爱她,但又控制不住想要“虐”她的心,以此来获得心理上的快感。在我的理解中,你对“虐”字的表达似乎有些模糊,缺少了具体的片断,是指向精神上的,还是指向身体上的?

如果是针对精神上的“虐心”,是非常希望你回忆与梳理自己曾经在未成年时代你和妈妈之间的相处模式,以及发生触发你类似心情的事件根源。

因为我们的心理和行为模式,在很大程度上源自于成年之前与重要他人的相处而形成了当前问题的困境。我观察到女朋友比你大4岁,我想她身上也许具有你渴望中“理想妈妈”所具有的品质与形象,在人生早期没有得到被爱的满足。

如果是针对身体上的“虐身”,大概问题的范畴归类于施虐性心理的问题。

类似施虐心理的出现,


- 也许来自于早期你和父母不和谐的相处中生长出来的自我保护心理;
- 也许来自于成年后你在情感关系中对女性地位与角色感的不认同;
-也许出自你自身获得性心理满足的非主流渠道等等,多重原因会交织在一起,造成目前的状态。

【出现以上问题造成的情绪情感困境】


- 从字里行间,能够读到你对自己的愤怒与攻击。你说自己控制不住内心“虐”的欲望,但同时又深刻感觉到自己变态心理的不正常。

- 当很清楚自己怎么做能够伤害到对方时,你在心中获得一定程度的满足,同时又会深深的自责,感觉到不能再纵容自己。

- 你对自己的这种不正常心理充满了愧疚与不安,同时又希望去挽回,这让自己陷入纠结与恐惧。

以上可能会出现的情绪情感困境都是值得被理解的。人生的问题需要有出口来发声。在这些心理状态出现时,如果我们能静下心来好好去观察与感受,它们的背后是会潜藏着改变人生困境的钥匙与生命意义,等待你去发现。

【如果你真的想要去挽回对方,或是你想让自己从扭曲的心理状态中走出来……】

① 我非常邀请你寻求专业人士与机构的帮助,比如寻找你所在城市的专业心理咨询机构或者专科医院的心理科去咨询相关人士,做专业科学的评估诊断及心理矫正方案。

② 也可以寻求比如向壹心理这样全国性专业线上咨询的帮助,去倾诉更加具体的问题成因,得到可靠的协助。在专业人士的帮助下,你对自身的梳理是安全的,不易出现可能的冲动心理与行为。

③ 如果你真的想要去挽回对方,希望你能鼓足勇气去向对方坦诚你身处的困境与纠结,以及对她的珍视与在乎。寻求对方的陪伴与帮助,让她成为你改变自己的动力与见证者。

无论结果如何,都祝你早日从内心的纠结中走出来,获得阳光普照。祝好!


向暖:人生本来温暖,我愿与你向阳

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楼主您好,楼主目前面临的主要问题是:很爱女友却喜欢虐她,事后又感到后悔,想要挽回女友该怎么办?

楼主这种施虐心理源于没有处理好『本我』『自我』『超我』之间的关系,可以说每个人的内心都有一块阴暗面,那里没有阳光,充满暴力与不屑,但并非所有人都会任由自己的阴暗面肆虐。

弗洛伊德提出了『本我』『自我』『超我』的概念。

|本我,是原始欲望自然表现;
|自我,是自己意识的存在和觉醒;
|超我,是社会行为准则及形成的禁忌。

◆本我占据上风

个人心理功能的能量根源于生与死的本能,或者是性和侵犯性本能,这些本能是本我的一部分。在发挥其功能时,本我寻求解除兴奋和紧张以及释放能量。


它依据『快乐』原则来运作,即追求快乐和回避痛苦。

楼主目前出现的情况就可以用『本我占据上风』来解释,明明很爱女友,但『虐』带给楼主的快乐或者说快感让楼主难以自抑,所以总是不能控制的做出『虐』的行为。

楼主提到的“我喜欢虐我对象,看着她死去活来痛苦的样子,心痛的同时我会莫名的感到快感,这种快感比做爱强烈一百倍,同时既内疚又惭愧,过后会加倍对她好,我知道她很爱我,也很期待我们的未来,可我忍不住的隔三岔五想虐她的心”就可以佐证以上观点。


➡️对此,楼主如果真的想要挽回女友,甚至说想要回归正常的情感生活,就要积极克服自己的本我欲望。如果自己无法克制,可以求助专业医师。

楼主的这种行为也很可能是幼儿时期没有得到爱的满足的原因,因为小时候的爱的需要没有被满足,所以长大以后,楼主需要用这种偏激的方式去证明对方对自己的爱。

祝好❤️ 



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