答疑馆 | 分手后没办法喜欢别人,总会很快失去兴趣?

发布时间:2020-10-24 2评论 1632阅读
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by 壹心理优秀答主们



前任是我很信任的人,我也坚信他是个善良的人。
两年前吵架分手,他说我是个渣女,浪费他的时间。我对他失望,之后也就失去了联系。
后来我对所有异性都没有兴趣和耐心,对所有人都有防备心理甚至试过和女孩子在一起也不行。
我想知道自己到底怎么了? 为什么没有办法再建立亲密关系?



summer糖糖:治身以不药二字为药,治心以广大二字为药

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从你的提问描述中,我看到一位对爱情充满向往,却又在内心树起高墙的女孩。

 

曾经的你,对于他人是能如此的充分信任,你深爱过一个人,深深的信任过一个人,将自己的真心和全部的信任都付诸给了他。

 

曾经的你,以为自己的真心一定能换来一个美好的期许,那位自己深爱的他,一定也是如此的信任自己,如此深爱自己。

 

曾经的你,勇敢的将自己的心门打开,用善意的眼光迎接着世界的美好,有他的陪伴,有他的守护,哪怕遇到危险你也不怕。

 

可是,突然有一天,你发现自己错了,你发现自己坠入了一个深渊,你将真心和信任付诸,却换来的是别人“一句渣女”,这种委屈、悲伤、难过,就像大海里的水突然涌起,形成滔天巨浪吞没了自己。

 

你想在这里面挣扎,可是海水如此之深,你想要努力找回自己,可是那个曾经的女孩却仿佛已经飘向远方。

 

被最心爱的人伤害和打击,是这个世界上最痛的事情,可这又是我们不得不接受的现实

 

不过,你又是一位坚强勇敢的女孩,在这种打击之后,你仍然保持着自己的初心,仍然在意识层面做着很多的努力,今天当你在这里写下这段故事时,也足以证明你改变自己的决心和勇气。

 

【别人的伤害成为了你自我认同的观念】

 

你知道吗?在人的成长中,我们会把别人的评价作为自己的一面镜子,照出自己的影子,特别是最亲近的人,他们的一句话往往对我们有着深远的影响。

 

我们将亲近之人的评价作为我们自我的原型,可是如果是一句负面的评价,这就会给我们带来很重的自我否定。

 

就像前男友所说的那句话,听起来如此刺耳,可是你却毫不保留的在潜意识中接纳了这种评价。

 

我想在你的内心,一定是特别的矛盾,自己对这种评价当然不认可,可是通过心爱之人照出的样子却又是那么“面目可憎”。

 

你原以为自己可以在他身上照出美好的样子,却不知道自己接收到如此负面的评价。

 

【他的评价其实是他内心的真实写照】

 

我们应该如何化解内心的这种负面自我认同呢?

 

其实,我们只需要认识到:别人的负面评价其实是他们内心的真实写照

 

试想一下,作为内心充满美好阳光的你,你眼中的他是如此美好,如此值得深爱和信任,这和他本质好不好无关,仅仅是因为你看到的世界是美好的。

 

因为你的内心是充满阳光的。

 

可是,对于他而言,他看到的世界却是不值得信任的,他认为你是渣女,那就是他内心世界在现实的反应,与你的本质无关

 

因此,当我们认识到这一点时,就应该逐渐提醒自己,在内心种下一颗种子,让自己觉察和发现对自己的消极评价,将他在你心中种下的坏种子挖出来。

 

【重新打开自己,勇敢的信任,勇敢的爱】

 

当你种下了那颗阳光的种子后,就可以将内心那块大石头移除了,一直以来的你,都是在渴望的热情的拥抱世界,只不过当下被一块大石头挡住了道路。

 

让自己重新觉察,重新审视自己,重新给自己积极的回应和肯定,推倒内心看不见的墙,让自己试着去信任周围人,不畏伤害,因为你始终相信自己的初心,那些伤害都是别人的内心世界的反应。

 

坚持你的初心,勇敢信任,勇敢去爱吧。



黑科大5788黄评:2星优质答主


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看了你的问题,感觉虽然你没有突如其来的痛苦,但这个“慢性”的问题确实令你很苦恼,这是个重要且长久性的问题。

据你的描述,在出国前与男朋友分手后就对别人没有兴趣,无法建立正常的亲密关系,对即将要相处的对象没有耐心,并且经常把其缺点放大化,对其有防备心理。

这些表现似乎都是在抗拒建立亲密关系,既然你已经说了这些状况是出现在分手后,那必然有一定联系,你说过曾经对男朋友特别信任,那现在的对异性的抗拒和没兴趣是不是不想使自己对别人产生信任,更确切地说,你是否对即将要相处的对象产生了移情,怕他们像你以前的男朋友一样因为某些事情就抛弃你,因为害怕结束,你避免了一切开始。

还有一个值得探究的地方,你说你是在即将出国时分的手,那在国外的生活有没有影响你的爱情观或交友心理呢?如果是这样,由于时间线的重合,你很有可能把这一切归咎于自己的上一段恋爱经验。

题主首先要探究一下深层次的原因,再寻找解决方案。

如果是上一段恋爱带来的影响,可以使用“空椅子疗法”。拿出两把椅子,一个代表你,一个代表你的前男友,重现一下出国前的情景,并以各自的角度和立场对话,一人分饰两个角色。在这个过程中,可以增加对对方的理解,进而减少对他的埋怨,重拾新任关系,有助于以后亲密关系的建立。

如果是后者带来的影响,则要根据是否回国,或是否定居国外来因情况而定。可以多与曾经的好朋友谈谈心,或在异地建立新的友谊,进而建立亲密关系,感受不同文化下爱情本质的相同之处。

总之,无论是哪种情况,题主都需要调整好自己的心态,这很有可能是一个漫长而艰难的过程,也可以采用脱敏疗法建立信任关系,但不可达到无条件信任的状态,如果那样,则很可能无条件付出感情,不利于在爱情中保护自己。 



怡名:2星优质答主

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很能够理解你的困扰,看了其他答主的回答,我给你做一些补充,希望对你有启发!

 

【1】首先梳通与前任的关系,在心里真正放下


重新看待你与前任的分手。当一个你非常很信任的人,不听你说,只是固执自己的想法和你分手,并且否定你,在你内心深处产生了很大的影响。


其实他的分手与你本身好不好没有关系,只是你没有满足他的期待而已。


当这样想的时候,你才能够重新看待这份逝去的感情。


我们常常会依赖别人的评价,尤其是我们所信任的人的评价,现在你要重新思考前任对你说的话,那都只是他自己的投射而已。你有自己选择出国或不出国的权利,别人不能因为他们自己的原因来要求你。那不是你的错。这样想时,你有可能在心里放下他对你的评价。


你被前段感情伤的深,就觉得没有精力再去爱另外一个人,没有安全感,对爱情三分钟热度,因为经历过让我们失去了这份安全感,为了保护自己就本能的去后退。


安全感其实是自己给自己的。


【2】梳通与自己的关系,先好好爱自己

 

爱的能力是人一生中最重要的能力,需要通过学习和实践才能提升的。


其实我们和其他人的关系,归根到底是和自己的关系。


先学着爱自己,这并不容易噢。


许多人都觉得爱自己还不容易,其实不是的。爱自己,不会因外界刻薄的环境而自暴自弃,不要因为别人的错误而惩罚自己。


爱自己,就不会把无端的委屈都愤泄在自己身上,不会把自己当成试验品。爱自己,不会在遭遇突如其来的失恋打击时,只会叹息遇人不淑,损耗自己。


爱己爱人都是一种能量,它不是与生俱来,而是通过感知和模仿,通过领悟和学习,才慢慢积聚起来。


这世上有太多的人,不爱自己。不爱惜身体,不善待心灵。


爱自己接纳自己是需要长久学习的功课,我推荐你有条件的话,可以学习壹心理的《唤醒自爱力》训练营,让爱自己成为一种习惯。


【3】放下完美的想法,享受不完美的爱


相信爱,爱才会来。相信自己能够建立亲密关系,才不会没耐心。爱是要付出精力的,还需要放下自己的防备。


需要别人是一种能力,没有完美的恋人,爱是一个动态的过程,爱是一个互相满足动态平衡的过程。成熟的过程是什么?你发现这个世界和他都不完美,但是你依然选择去爱,而不是幻想另寻完美。



安然:2星优质答主

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遇到这样的问题一定很不舒服吧,抱抱你,希望能带去些许的温暖和力量。


梳理】首先梳理一下我看到的内容和问题,你看看对不对。


第一,题主,女,现26岁,24岁时和前任分手,对他很失望。

第二,前男友,当初你信任他,相信他是善良的。当年因为你相处过发生分歧,不可调和,从此再无联系。

第三,分手后对男性没有兴趣,甚至尝试过和女孩在一起。

第四,尝试交往的过程都是欣喜的开始,失望的结束。

第五,你觉得他们喜欢你,是因为你的条件,而不是喜欢你本人。

第六,你发现这有些问题,想知道这中间发生了什么问题。



分析】说说我的看法和理解。


第一,整个问题看下来,题主对两年前的那段关系应该是还没有释怀。


两年前,你很信任他,你以为他也像你一样,信任你。可是当你提出去国外去,他怀疑了,并且一丝信任都没有。也就是说你的信任并没有换来信任。


并且他说你是渣女,浪费他的时间。这是对你人品的质疑,和你对他善良的信任截然相反。并且这句话还能说出,他和你在一起是有目的的,就是为了有个结果。也就是说,他对你的感情是有条件的,而不是真的爱你,不计后果的爱你。


我想他的不信任,对你人品的质疑,还有对你条件的爱,应该对你打击挺大的。并且也潜移默化地影响着你对自己的判断。


第二,后来和所有的人的感情都是这段感情的“复制品”。也就是心理学里的“强迫性重复”。


强迫性重复最早由弗洛伊德提出,指的是一个人固执地、不断地重复某些似乎毫无意义的活动,或反复重温某些痛苦的经历和体验。

著名的英国精神分析家琼斯把强迫性重复定义为:一种盲目的冲动,重复早期的经验与情境,无关乎能否得利,也不管引起的是快乐或痛苦。不管这种行为危害多大,或多么具有毁灭性,个体总是被迫一再重复它,而自己的意志根本无能为力,控制不了这种强迫性。

依照精神分析“早期决定论”的观点,每个人在童年早期时候,或多或少都经历过一些挫败和创伤。若这些创伤严重,就有可能导致日后出现心理问题和精神疾病。

当事人在年幼时虽缺乏理性,但感受很丰富,因为还不识语言,大脑对这些创伤的记忆不能用语言来编码,于是长大后,这些创伤在记忆中能保留下来的就只有当时的感受。 虽然人们在潜意识中,都希望医治好自己的创伤,但因为当时的创伤在记忆中只剩下感受,所以每次为了疗伤,都必须创造出类似当时的感受也就得先制造能产生这种感受的事件或情境,然后试图依靠自己现在的力量去解决。


第三,我的理解是,当年的分手没有释怀,形成了一个“未完成事件”,在以后的生活,不断的重复出现类似的情况,就是为了还原当初的情景,以便于解决它。


第四,信任,不是态度问题,而是能力问题。经常说的那句话,鸟儿能在树枝上自由的跳跃,它相信的不是脚下的树枝,而是自己的翅膀。当年的他亦是如此。



建议】给你几点建议:


第一,如果你愿意,可以找个咨询师聊聊,当然如果你还没准备好,也别为难自己。


第二,学点心理学知识,有助于你了解别人和自己。


第三,试着原谅他。原谅他,也就是等于原谅当初那个故事里的自己。那个识人不清,辨人不明的自己。


第四,抱抱自己。如果你是自己最好的朋友,你想跟当初那个失恋的自己说什么呢?把你想说的话写封信吧。


大家都有可能犯错,都有可能遇到错的人。但是无论是自己还是他都不能代表所有人的样子。所以,未来还是有很多很多的可能性的。加油!



萧潇:心理咨询师、小物件排列咨询师

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26岁的年纪,从心理学家埃里克森的人格发展阶段来说,正是处于“亲密对孤独”冲突中的成年早期阶段,在这个阶段我们的任务是去建立亲密关系,否则就会感觉到孤独。此刻的你,感觉自己没有办法去建立亲密关系,因而内心感到惶惑、孤独,是正常的状态。可以说,几乎每一个人都会有过这样一段时光,需要自我踽踽独行。


我注意到你曾经有过一段亲密关系,我想问的是在和你的前任在一起的时候,你能感受到亲密吗?如果是的话,那我们可能需要考虑一下你现在的“无法去建立亲密关系”的情况,是来自上一段关系的影响。


“可是发现跟他分开以后,我对所有异性都没有兴趣,也会遇到觉得让我欣喜的人,但是很快就发现他的缺点然后无限放大,慢慢的,我觉得自己好像对所有人都有防备心理。”通常来说,前一段关系如果没有很好地在你的内心真正地结束,你还依然在这段关系中留有遗憾、未完成(比如对方说你是渣女,你可能有一些不甘心,也有伤心、失望这样的一些情绪)的话,这段关系就会带来持续的影响。


因为去建立亲密关系,其实是要冒一定的风险的,彼此不同的两个人,为了能够亲密无间,势必要损失一部分自我,才能达到与对方更好地融合。所以,亲密关系中如果有伤害,这种伤害给人的感觉也会更深。所谓一朝被蛇咬,十年怕井绳。前一段关系如果给我们产生了“亲密关系很受伤”的感觉,我们在进入下一段关系的时候就会更加谨慎,也会更没有勇气。


也就是说,你需要看一看你对上一段关系是否依然还有这么些“纠结”。如果是的话,那我们首先需要处理的就是这段关系,如何让它真正地在你的内心结束,让那些负面的影响不再持续?


任何一段亲密关系刚开始的时候总是甜蜜的,双方之间,无论是谁,都从这段关系中得到过许多美好与滋养。只是因为两个个体的差异性,有些分歧是无可避免的。比如在对待出国这个问题的看法不同,就引起了之后你们一系列的争吵,直至分手。我想对你来说,比较受伤的是对方指责你是个渣女,浪费他那么久时间。毕竟曾经深深爱过,而且在你看来对方是一个善良的人,你信任的人。从他的嘴里,听到这样的话,的确是如万箭穿心。你们现在失去了联系,我想有机会的话,你的内心一定渴望在他面前说:我不是这样的人。


真正地和前任告别,并不一定要面对面,心理咨询中有一个技术叫做“空椅子技术”,你可以把椅子想象成你的前任,对他诉说你内心的委屈、失望、伤心,总之就是把所有你的纠结、过不去的东西都说出来。比如你可以这么说:“我们在一起的时候,我是真的深深地爱过你,只是我们后来我们产生了分歧,无法再继续这段关系,但是你因此指责我是渣女,说我浪费了你的时间,我真的非常伤心、愤怒还有一些失望”。就像这样去表达你的情绪感受,可以一遍又一遍,直到你的内心觉得将这样的情绪清空得差不多了。


再去看到自己在这段关系中对对方造成的伤害,也许对方规划的未来里是有你的,突如其来的变故让他的计划被打破,因而他也有种受伤的感觉,这也是事实。为自己在这段关系中,可能对对方造成的伤害,真诚地道歉,说一声对不起。然后,感谢对方曾经带来过诸多的美好与滋养,最后,转身,再见。真正地结束这段关系。


总结起来就是“对不起,请原谅我,谢谢你,我爱你,再见”!


处理好上一段关系之后,才能更好地进入下一段关系。你说也会遇到令自己欣喜的人,但是总是很快就发现对方的缺点,以至于不想继续下去,也没有了耐心。可见,仍然会有令你心动的人出现,只是对方并不如你想象中的那么完美。我们需要认识到,这个世界上没有完美的人,没有完全符合你期待的人,因为大家都是独立的。所以,我们在寻找伴侣的时候,无法根据一套严格的标准去找,只能说你可以从中挑出几个自己认为最重要的特质,只要符合这几个特质的就给自己和对方一个机会,试着去交往看看。


还有一点,前面也说到了,去建立亲密关系是需要一定的勇气的,你愿不愿意为了爱去冒一点点险?我们家有只小猫,长得非常可爱,每次我跟它玩的时候,它也总会拿它的小爪子跟我玩,或者用嘴巴轻轻地咬我。而每次小猫这样做的时候,我就会害怕它真的咬到我或者抓伤我,所以,我就不怎么摸它,跟它玩了。为了隔绝伤害,我也失去了一种乐趣。


爱情也是如此的,也许下一段关系,我们会受伤或者不会受伤,就像小猫跟你玩的时候,可能会一不小心抓伤你,也有可能根本不会,那么我们要不要为了爱,为了乐趣,去冒这一点点风险呢?或者说就算受伤了,会怎样呢?这个结果我们可以承受吗?这就是一个成年人的选择。



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