回避型依恋丨撩完就跑,但我真的不渣

发布时间:2020-10-24 5评论 3335阅读
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文:陆小瑾
来源:壹心理精选(ID:onexinli)
原文标题:撩完就跑,但我真的不渣 | 回避型依恋,以冷漠和疏远逃离爱情



前两天,我的一个闺蜜找我诉苦,说她最近交了一个大他3岁的男朋友,哪哪都好,就是时常让人捉摸不透。

 

比如闺蜜出去和朋友聚餐,本来出门前约好了回来的时间,但吃饭期间还是收到了男友的夺命连环call,催促她早点回去。结果等她提前结束回去见他了,他又表现得不咸不淡,不冷不热。 

 

在她描述了一些类似的相处细节后,我告诉她:“你大概率是遇到回避型依恋的伴侣了” 。

 

今天,我们就来聊聊,恋爱中 “不知该拿他怎么办”的“回避型依恋”。


01

我有一副盔甲,只用来保护自己

 

回避型依恋总喜欢把“隔离”的主动权抓在自己手中,用“情感独立”来保护自己。

 

《在云端》的男主瑞恩,就是这样一个人。


年过40的他,因工作原因常年往返于世界各地,没有谈过一场正式恋爱,也没有一个知心朋友。甚至每年短暂和家人相处的日子,都让他感到格外“痛苦”。



直到有一天,他遇到了亚历克斯,十分爱慕,并迅速地发展为一段稳定的性伴侣关系。

 

新来的实习生娜塔莉觉察到了这段关系的异样。


她质问瑞恩:“你不觉得,应该给她一个确立真正关系的机会吗?”


瑞恩回答:“等你成熟些,你对真正关系的理解会改变的。” 


娜塔莉怒斥:“什么独处啊,旅行啊,你觉得那些很吸引人吗?这只是你自甘堕落的借口,你这样的生活方式,几乎不可能拥有任何形式的人际关系!”



的确,这么多年来,瑞恩一直用一种“情感独立”且“自立地近乎孤独”的生活方式,来作为自己的盔甲,抵抗所有稳定且深度的关系,也反过来维护自己内心世界的秩序。

 

因为任何关系,一旦和内心产生联结,对回避型依恋来说,都是一种枷锁和负担。


02

我想靠近你,然后离开你

 

《奇葩说》有一期辩题:“恋爱多年我却一直恐婚,如果有瓶「去除恐婚水」我要喝吗?”


黄执中在回答时,说到:"回避型人格,往往越喜欢一个人越不敢靠近"。

 

在建立亲密关系之前,靠近一个自己很爱但又不确定是否爱自己的人,经常会勾起我们童年深深的不安全感和焦虑感,似乎把很多自我的生杀大权,都交给了对方。



而在建立亲密关系后,我们又会陷入一种“靠近后想离开,离开后想靠近”的恶性循环中。


从一开始,我们对感情就抱着保留的态度,不相信自己可以遇到一个完全包容自己、无条件爱自己的人。所以在恋爱前期,会不断地、敏感地去探测伴侣的行为:


他没有及时回我的消息,可能并没那么爱我吧;


他生日没有送我想要的礼物,是因为从来没有想要了解我吧;


他随时都有可能离开我,我也要做好随时逃离的准备,好显得自己没那么狼狈。

 

在这种疯狂的找茬模式下,大部分恋情都会陷入反复争吵的焦灼中。而回避型依恋的冷漠和逃避,则会让伴侣更加抓狂,最后演变成分手。


此时,因为分离焦虑,回避型恋人会暂时卸下防御的盔甲,直到重新获得伴侣的信任,然后在下一次怀疑和争吵时,再次慢慢穿上。由此反复,生生不息。

 

《人间失格》的作者太宰治曾说过:若能避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛的来袭。


回避型人格,就这样通过自己的逃避,来提前拒绝被这个世界伤害的可能性,以此来保护自己不受伤害。


03

再也不会被拒绝的感觉真好

 

为什么回避型人格,明明渴望着依恋,却常常做出疏离的举动?

 

心理学家鲍尔比把婴儿和养育者之间的“依恋”定义为:给婴儿提供安全和安慰的情感联系。


婴儿的很多能力甚至成年后的行为模式,都是从这个依恋关系中习得的。


相反,如果婴儿在建立依恋关系的关键时期,体验到的是淡漠和回避,那么他为了减轻联结的痛苦,会逐渐放弃这种尝试,最终发展成回避型人格。

 

之前,阿娇和前夫赖弘国参加真人秀,综艺镜头下的她,总会时不时露出“回避型依恋”特征。 


无论是和赖弘国,还是和其他人在一起,阿娇总会习惯性地将双手交叉环绕胸前。


好像在告诉大家:这世界不安全,我要保护好自己。



这和她童年的经历分不开。


阿娇的母亲十八岁时就生下了她,而父亲则在她一岁时就去世了,母亲为了改嫁狠心将她丢给了亲戚。在本该得到爱和照顾的年纪,她承受了太多的冷漠和拒绝。


为了保护自己内心不那么痛苦,她慢慢生出了一道壳,隔绝痛苦,也隔绝了真实的情绪


04

不抛弃,不放弃重走一遍童年的脚本

 

回避型依恋在整个依恋类型中占比约20%左右。如果通过种种迹象探测,你发现自己喜提了一名回避型人格的恋人,那么该怎么办呢?

 

《生活中的心理学》的作者曾说过:“依恋类型并非一成不变,而是会随着时间、选择的伴侣类型、经历的关系和重要的事件而改变


也就是说,一个好的爱人和一段好的亲密关系,可以修复不安全的依恋关系。

 

可以尝试着从以下几点入手:

 

1、多夸。

回避型依恋对于负面反馈会更加敏感,同时对于正向肯定的渴望远超一般人。所以,在平时的相处过程中应“见缝插针”地对其进行猛烈且真诚的夸奖(请注意不是胡吹)。


2、ta一般见识。

纠结于伴侣的态度,会让我们也被卷入撕扯的漩涡中试着理解并接受这并不是他们的本意,会让我们在情绪上更加平和。


3、稳定的包容很重要

回避型依恋最初总会不断试探,来探测伴侣忍耐的界限,直到确信这份关系和你的包容,不会因为他做任何事而改变,他才会从心底里信任这份关系。进而打破原有的依恋模式,进入良性且崭新的互动中。


4、主动是一种推动力

回避型人格遇到矛盾时,往往习惯逃避和冷漠。千百句台词在他嘴边徘徊,却没有上场的机会。这时候的你,应尽可能鼓励伴侣去表达,或作出有利于推动关系的举动,成为他改变的动力。

 

武志红在《为何爱会伤人》中指出,无论是在恋爱关系还是婚姻中,如果不是对方有很糟糕的原则性问题,那么无论遇到什么矛盾,我们都应当给予对方包容,给予这份关系耐心,不要轻易逃走,而是在这份关系中好好修炼我们的心。

 

天作之合也许是天赐的礼物,但一起面对,共同克服,帮助伴侣面对回避背后的恐惧,也同样是一次特别的深度连接的机会。


如何摆脱过去的漩涡,在亲密关系中彼此滋养,是每个人都需要直面的课题。

 

世界和我爱着你。


作者简介:陆小瑾,本文已获得微信公众号:壹心理精选(ID:onexinli)授权转载,专业而有趣的心理服务平台,为大众心理健康提供解决方案。

排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

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