马伊琍首谈离婚,引万人热议:离婚创伤,如何自救?

发布时间:2020-10-23 1评论 2296阅读
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文:芒来小姐
来源公众号:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)
原文标题:44岁马伊琍首谈离婚,引万人热议:万元针灸都治不好的离婚创伤,该如何自救?


“我觉得自己患上了拖延症……去年就真的不太好,每天坐在车上就恍恍惚惚,觉得脑子昏昏沉沉,做什么事都不太有力气。”


“我试过针灸,一万块钱一次,然后看运动康复,有心理医生,每天都倾诉。”


说这话时,马伊琍声音颤抖哽咽,和以往自信洒脱的“马司令”完全不一样。


她口中的“去年”,是2019年7月28日,她和前夫文章结束了11年的婚姻。




对任何人来说,离婚都是一次“刮骨刀”,不死也要蜕层皮。


强大如马伊琍都不能幸免。


今年44岁的马伊琍,扮演过很多角色:《还珠格格》中的紫薇,《奋斗》中的夏琳,《婚姻保卫战》中的李梅,《小爸爸》中的李三妹,《我的前半生》中的罗子君……


她演绎出经典,捧回许多奖项,但这一生,最难的还是扮演“马伊琍”自己。


怎么从婚姻失败中走出来,怎么开始新的人生,剧本里都没写。


她在《女人30➕》节目中说:


卵子的最终使命,不是成为一颗受精卵,它可以只是一颗卵子而已。


这辈子怎么活,别人说了不算,全靠自己琢磨;离婚后怎么收场,心态怎么调整,也全靠自己好好把握。


01


马伊琍在我心里,一直都是强大女性的代言人,她好像从不拧巴纠结,举棋无悔,无论结局好坏都毅然决然。


文章婚内出轨姚笛,她“且行且珍惜”选择原谅;几年后夫妻感情刚刚回暖,她又选择了离婚。


看着她,你能看到女性最果决的样子:弹簧崩断之前,她永远是先放手,少受痛的那一个。


但现实中很多女性,断然做不到这点,总要在弹簧两端来回撕扯,也因此承受了更多更深的伤害。


10月19日,歌手王筝爆料丈夫出轨。


在深夜这个容易“网抑”的时间段,她贴出了丈夫和小三的聊天记录和照片,言辞灼灼,都是愤怒。



后来觉得不妥,又删除。


第二天中午发微博,感谢所有支持她的朋友,表示往事已翻篇,会重新开始生活,冷静得吓人,和昨晚的情绪流露迥然不同。



我想,这两天的微博一定都是她真实的心情,只是遭遇创伤,还没有那么快就能面对伤害,尚且需要一些时间来周转,需要用理智把自己保护起来。


撕扯是必然的,人的创伤自愈系统,需要一段时间预热,所以在治愈之前总需要花一定时间保护自己。


以前有人跟我说:女人就像含羞草,看起来翠绿坚韧,实际上轻轻一碰,就想缩起来;稍微遭受伤害,就会紧闭心门。


经历一场糟糕婚姻,就像经历一场车祸创伤,刚刚受灾时大哭大闹,情绪极端亢奋,一段时间之后就会麻木,如同行尸走肉,什么事都无法进入内心。


含羞草一旦关上了叶子,任何人都无法把它掰开。女人一旦遭遇离婚危机,内心的苦楚也总是倒流,这段时间是漫长的,也是难熬的。


怎么才能度过?


出于自我保护的本能,人们会采取两种措施:


  • 攻击他人;

  • 接纳自己。


王筝深夜曝光,无疑给丈夫的名誉地位造成了很大打击,这是一种报复。


但人的攻击具有双面性,伤害他人的同时,也总是会反弹给自己,心情或许痛快,由于没有从根本上产生改变,创伤却会加倍。


理解到这点的人,会开始思考:


比起攻击,或许我更该接纳自己,毕竟爱情和婚姻在人生中,只占了微不足道的小部分。


一旦创伤已成往事,我该用什么态度面对这短暂的痛苦,好迎接更加漫长而广阔的未来?


02


对黄奕来说,前夫带来的伤害是史无前例的漫长:


第一任丈夫姜凯,闪婚一年后分居离婚,夫妻互相指责,姜凯更是辱骂黄奕“偷腥的淫猫”



从婚姻的坑里爬出来后,黄奕的状态很差,晚上不敢一个人睡,特别渴望有人能陪着自己。


这时候,她遇见了黄毅清。这个以“救命稻草”姿态亮相的男人,得到了黄奕全身心的爱,她为他生下女儿铛铛。


由于上一段婚姻失败,这次黄奕特别小心,再三确定两人三观合拍,不是什么奇葩渣男,才低调地秀起了恩爱。


可她没想到,人品是可以包装的,黄毅清本质上还是个渣男,一旦感情出现问题,就极不理智地撕逼,而且一撕就是好几年。


他疑似殴打黄奕,多次家暴;将夫妻吵架录音发到网上,骂黄奕虚伪;对外宣布两人分居,还说自己有黄奕出轨证据……



由于姜凯的“淫猫”前言,很多人站在黄毅清这边,认为“一个巴掌拍不响”,前夫撕逼加上舆论压力,黄奕几近崩溃。


前夫撕了几年,黄奕就崩溃了几年。


几近雪藏的事业,铺天盖地的广告商索赔,让黄奕不堪重负。最穷的时候,只能靠朋友资助和女儿压岁钱生活。


伤害并非只像针扎一下,疼一瞬就好了,即使发生只有一瞬,疼却疼在后遗症。


当我们需要治愈自己,我们实际上是在面对这些遗留问题:


  • 遭遇创伤后消极自厌,不再相信爱情,想法一步步升级,泛化成“自己不配被爱”“没有人会爱我”“我活着没意思”;

  • 离婚后,人会产生过度自保情结,排斥亲密关系,哪怕是朋友也不敢敞开心扉,大量情绪压在心底无处宣泄;

  • 原始遗留创伤再次重现,儿时压抑多年的痛苦,一下子全部浮现出来,可我们不知道如何面对,这时候人极容易陷入抑郁。


即使尚且有余力生活工作,也会产生退行,像个小婴儿一样不理智地宣泄,莫名其妙地大哭大笑,有时整夜整夜睡不着,大量脱发;有时又很困倦,除了睡觉不想做其他事情。


这些后遗症有时可以随着时间平复,有时却不一定,它会不断减损我们爱自己的能力,让我们的自我变得弱小,屈于现实,做出妥协。


就像参加《演员请就位》时,黄奕一改往日的爱面子,坦然向赵薇征求同意,把自己姿态放得很低,又表现出十足的诚恳。


对黄奕来说,结婚只需要一天,但告别过去这条路,她走了整整五年,久到连一部分自我,都不得不丢弃了。


03


离婚是选择题,但在漫长的自愈过程中,如何处理创伤遗留问题,是一个难题。


一位离异朋友告诉我:“总有人对我说,伤害只是暂时的。伤害不是暂时的,它会持续一辈子。”


“糟糕的老公像癌细胞一样,一旦遇到了,你此后余生都必须不断前进,拼命成长,即使不再健康,也要避免被癌变。”


身体会记得一切伤痛,贯穿一生,不断重复发作,可人的内心却不愿记得,下意识渴望寻求快乐与轻松。


就像离异来访者寻求咨询时,最强烈的动机往往是:


“我要怎么做才能尽快摆脱痛苦?”


这种急于摆脱的心情,有时比伤痛本身更要命,因为这说明来访者还没有意识到:


  • 是什么原因导致我受伤?

  • 它反映出了我怎样的内心?

  • 我该怎么做才能避免在一个坑里摔两次?


的确,摆脱伤痛能让我们活得越来越好,但那属于痛苦比较轻的人。


比如马伊琍,毅然先放手,让自己不那么痛,也就不必经历那么漫长的成长期,和黄奕相比,她的事业和生活更快回到常轨。


出于自我服务心理,有人会为了证明自己可以得到幸福,死缠着错的人;或者出于一些现实原因,无法尽快结束错误的婚姻。


她们无法做到抽身而退,导致创伤更深,痛苦更漫长,而且伤口更难愈合。


就像黄奕,为了摆脱离婚的伤痛,嫁给了黄毅清,结果伤痛翻倍,此后余生都受到影响。


经历创伤之后,如何在有限的生命中,无限多的幸福起来,考验的是一个人接纳痛苦的能力。


几乎每一个离异女性度过创伤期,都有自己一套独特的方法:有人旅行一整年,有人挑战极限运动,有人辞职换工作,有人搬家卖房子……


虽然方法不同,但相同的是,她们都不再逞强,而是懂得寻求帮助,过好当下。


“逞强”意味着自我保护,当一个人专注于保护自己,她会切断外界的爱和关注涌入的渠道,虽然伤害减少,爱也减少了。


不再逞强,意味着对自己说:


“是的,我现在是很无助,很脆弱,很悲伤……可这不代表我未来不会好起来。


我依然有可以做的事情,那么,只要做好当下,未来总不会比现在糟。”


——END——


作者简介:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,新书《姑娘,活得大气才够精彩》全网火热销售中,51个活得大气的故事和心得,告诉你长得漂亮不如心态漂亮。文章来源于公众号:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)。

编辑:小鲸鱼 去冰多糖


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