解决关系,就是解决需要

发布时间:2020-10-22 157评论 3886阅读
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文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)


01.

系是需要的结果


我们跟一个人建立关系,就必然会对他有需求。没有需求,也就不需要去建立关系。


比如说,人为什么要结婚呢?


有的人是觉得孤单而想结婚,为了满足自己被陪伴的需要。有的人是想找个人分担生活压力,为了自己想要更的生活而结婚。有的人则是要找个优秀的人,为了满足自己的面子而结婚。你有不同的需求,就会选择不同的人结婚。有太多需求,就很难结婚。


那人为什么要生孩子呢?


有的人觉得不生孩子的人生是不完整的,他就会为了满足自己内心的完整感而生孩子。有的人觉得正常人就是应该生孩子,他就会为了满足内心的秩序感而生孩子。有的人为了传宗接代而生孩子,那他就是在通过孩子来消除自己内心的漂泊感。


在上学的时候,如果你需要通过同学提升学习成绩,或者需要通过同学的认同获得归属感,你就会想跟同学建立关系。如果你都没有这些需求,你就会只想学习,不想跟同学建立关系。


我们内心有需要,这些需要可以经由关系实现,而且关系比其他方式更容易实现的时候,我们就会产生建立关系的渴望,并去寻求关系。


只要有关系,就会有需要。有的人需要情感,有的人需要利益,有的人则两者都需要。总之,你跟一个人在一起,你总得图他点什么,这段关系才有存在的意义。而且,只有需要持续存在,关系才有维系的可能。


所以关系,就是需要的结果。


02.

矛盾是需要失败的结果


人会为了某个需求而建立关系,但需求又不是单一的。


关系建立后,人原有的需要被满足了,别的需要又会生出来。或者原有的满足感因为某些原因在削弱,关系无法继续维系满足感。这时候对方就又变成了一个无法满足你的需要的人了,这段关系也就无法再继续给你想要的滋养。


这时候矛盾就产生了。


比如说,有的人结婚是为了被陪伴,希望有个人对我好。


我有一个来访者曾经因为男朋友对她非常好而感动结婚。她有什么事男朋友几乎都能随叫随到,会关心她的生活,会陪她处理问题,让她在关心、重视方面的需要得到了极大的满足。但结婚后,她就开始了彻底的嫌弃:老公为什么不上进,为什么总爱做一夜暴富的梦,为什么总是安于现状。这时候,她又在婚姻生活中寄托了更好的生活的需求,可是这个男人无法满足她。


有的人生了孩子之后,最初的需求被满足了,是喜悦的。但随着孩子的长大,还需要孩子听话满足自己的掌控感,需要孩子好好学习满足自己的面子,需要孩子不折腾满足自己的轻松自由。这时候他们新的需求没有被满足,就产生了矛盾。


然而只是需要没有被满足,人与人之间也不会产生矛盾,毕竟天下人万万千,这个不行换那个。当关系已经不能维系你的需要时,你还执着于从这段关系里寻求满足,才会产生矛盾。


矛盾,就是需要失败的结果。

03. 

解决关系问题,实际上就是解决需要的问题


有的人非常着急想结婚,却找不到合适的伴侣,或者纠结于这个伴侣该不该选择。我就会去问他:


你想在婚姻中获得的是什么?你想通过婚姻实现的是什么?


在访谈中,我就会发现有的人希望通过婚姻实现安全感,觉得将来老了会行动不便,需要人照顾。有的人想实现社会认同,因为“这个年纪正常人都应该结婚”。有的人则是在想实现形象维护,因为“如果我们不合适离婚了,那我就是一个失败的人了”。


然后我会去跟他们做探索:这个需要是从哪里来的,为什么会有这个需要,除了婚姻还有什么其他渠道可以满足你,怎样可以替代这个需要。


我发现,需要一旦被处理,就不会再执着,同时对婚姻也不会再执着了。这时候,他们就能顺其自然地接纳婚姻的自然发展了。是否结婚这个问题,也不再是个大事而倍受困扰了。


有人则会纠结是否要离婚。我同样也会去问他们:你想通过切断这个关系,实现什么样的需要呢?


有的人会想通过离婚、重新选择,实现找到一个能给自己激情的人。他们感觉自己现在的婚姻里非常乏味,但又有很多现实因素使他们离不开。探讨后就会知道:他们有一个激情的需要没有被满足所以想离开,而有一个安全感的需要却被满足了又不想离开,所以就很纠结。


这时候就需要再去探索:


激情的需要,是否必须要通过找一个有活力的人才能实现?离开这段关系,是否就意味着丧失了某些固定的安全感?


然后他们就会发现,其实离不离婚已经不重要了,重要的是,自己有很多方式可以去应对自己的需要了。


所以解决关系问题,从来不是解决两个人的问题,而是重新去审视自己内心的需要问题。


当你有更好的方式满足自己的需要,根本不需要哀求对方改变。


04.

有需求不是错误,而是悲伤


这么说不代表需要是不合理的,有需要是不对的、不该的。你当然可以有需要,而且应该有需要。


有需求不是错误,而是悲伤。


你花了很大的力气想让对方满足你的需要,然而对方还是没有满足你的需要。你又是讨好又是指责,又是愤怒又是委屈,然而还是没有用,你依然没有被满足。即使如此,你纠结了又纠结,还是无法离开,也无法放下。这是一个很悲伤的故事,也是一个让人心疼的事。


当你在关系中有矛盾的时候,你最需要做的是心疼自己,而非责怪自己。你最需要想的是我该怎么安抚自己,而非去指责谁的错。


就像一个人瞎开车撞了你逃逸了,这时候你第一反应应该是什么呢?是先报警?先指责对方?还是先看看自己哪伤着了呢?第二步又是做什么呢?哪个对你来说更重要呢?


需要有很多被满足的方式,你需要选择最合适的方式去处理,而不是执着地用某种方式、执着地从某一个人那里获得。


而有这些答案的前提,都是先知道自己内心深处的需要。爱自己,就是先从关注自己开始。爱自己,就是学习先去养育自己。


作者介绍:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~


责任编辑:小鲸鱼 烊箜

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