如果你是情绪失控型的妈妈,一定要看这一篇

发布时间:2020-10-22 2评论 1815阅读
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文:周周
来源:周周的心空间(ID:zhouzhoudechahuahui)


前几天我在街上散步,看到一个妈妈和孩子冲突,孩子说:妈妈,我要去文具店买个自动铅笔。妈妈说:去什么去,要回家吃饭,而且你作业还没完成!

 

孩子站在那抗议,妈妈就火了,一把拽住孩子胳膊,拖着就走起来,女孩大概才七八岁,力气显然不够对抗妈妈,一边喊疼,一边对妈妈说:你就是个后妈,我就要买只铅笔怎么啦?

 

妈妈听到“后妈”两个字,脑子好像触电了,停下脚步,一把把孩子往后推,孩子顺势就跌坐在地上。只见那孩子哇哇哭了起来,妈妈却不去扶她,而是站在原地控诉:

 

我天天伺候你吃喝,给你上好的学校,给你买名牌衣服!如果我是后妈,那我就罢工,你去找你亲妈吧!”

 

妈妈这些话是歇斯底里的,孩子听以后,不知如何回应,好似屁股已经黏在了地上,动不了的样子。

 

后来我走过去问这个妈妈:我可以把女儿拉起来吗?地上凉。

 

妈妈听我这么说,不知怎么的,突然就落泪了。我问她怎么了?

 

她哽咽着说:让你看笑话了,我真的是个很糟糕的妈妈。

 

我一边把孩子拉起来,一边问她:那你认为好妈妈应该是怎么样的?

 

她说:就是那种对孩子没有脾气,很有耐心的妈妈。可是我就是做不到,我也很恨自己。

 

我说:据我所知,好脾气,足够的耐心真不是天生的,是后天学习到的。

 

我在做咨询和课程的时候也经常遇到动不动就炸毛的妈妈,她们对于自己经常会失控的情绪的解释也和这个妈妈一样大刀阔斧:我就是个没用的妈妈,我很糟糕。

 

我说:你不是糟糕和没用,是没有长大而已。



1. 成为妈妈后,最容易暴露自己的心理年龄

 

有心理学家说过:别看马路上那么多大人在走路,其实没有几个真正成年了。

 

其实我在成为妈妈之前,心理年龄也是低幼状态。记得在孩子4岁那年,我就和他发生过一次激烈的冲突,当时几个家庭组织去外地度假,有天午饭时间,大家坐在一起准备吃饭,就我孩子在平板上面看宝宝巴士,不肯放下。

 

我提醒了他两次时间到了,该吃饭了,孩子都置之不理,我为了在朋友们面前显示我的淫威,就一把从孩子手中夺过平板,没想到这个动作激怒了孩子。


他马上从凳子上跳到我身上,一边大喊大叫,一边拉扯我的头发,我把这个失控的场面理解为:这个孩子翻了天了,要欺负亲娘了,这还得了,于是我和那个妈妈一样,用力把他手分开,然后一把把他推到凳子上,孩子一个踉跄,吓了一跳,后来半天都不敢说话了。

 

我以为我赢了,赢得了一个做母亲的尊严,其实回过头去想,我当时的心理年龄其实和我儿子差不多,也就三四岁。自尊薄弱,情绪脆弱,在意他人眼光,过度保护自己。

 

动不动就上纲上线,道德评判,给孩子戴上“不孝,忤逆”的帽子,其实不是父母道德水准高,而是心理年龄尚属于不成熟的状态。



2. 之所以容易炸毛,是因为你本身安全感就不足

 

我和很多人分享过我的个人经历,我在24岁以前一直是做噩梦的,梦里面的场景都与死亡有关,我那些已故的亲人,比如爷爷奶奶,外公和叔叔,轮番成为我梦中的主角,以各种姿态和面貌来问候我,经常让我从梦里惊醒,还带着一身的冷汗。

 

我那时候就特别羡慕人家说自己一夜无梦,因为在我那里是不成立的,我一睡着,就是与那些孤魂约会去了。

 

正因为我夜夜噩梦相伴,导致我比别人多了三个特征:容易疲劳,容易受惊,容易走神。

 

而这三个症状都在解释我安全感严重缺乏。

 

当我有了孩子以后,我整个人特别容易紧张,焦虑。具体在紧张焦虑什么自己也无从求证。

 

后来在做自我分析的时候,我了解到这和我出生的经历以及成长经历都有关系,在腹中就差点被引产,妈妈在生产前就有紧张和害怕,出生后父母因为分居两地,经常会争吵,加上又很早就目睹亲人死亡,无形中又徒增恐惧。

 

小时候不懂安全感是什么,只知道自己瘦弱如柴,体弱多病。其实那些都是自己焦虑和恐惧的躯体化症状。

 

那个马路上的妈妈说自己曾是留守儿童,一年见一次妈妈,平时借住在叔叔家里,叔叔有两个儿子,所以她经常要吃哥哥们的剩饭,有时候还被哥哥们打,她说现在偶尔做梦,还会梦到小时候被哥哥追着打的场景,身体瑟瑟发抖。

 

所以啊,为什么我们会缺乏耐心呢?

 

是因为当人的安全感不足,她的身心都处在紧绷的状态,过去那些恐惧的经历没有得到处理,潜意识不断提醒她“这里有风险,那里有危机”,因此内心大部分的能量都被消耗光了,哪里还有耐心去理解和共情孩子呢?

 

所以,一旦自身安全感不足,我们就容易陷入到“战和逃”的底层动物模式里,每当孩子哭闹,或者说一句脏话,甚至仅仅是任性撒个娇而已,我们要么勃然大怒,要么就选择逃跑,因为我们缺乏分析判断的能力,也缺乏力量和信心去做出其他更好的选择。


3. 情绪失控,是因为你坏的情绪已经蓄满了

 

大家都听说过一句话叫:水满则溢。如果一个母亲她内心是满满的爱,这个爱包括曾经她的父母对她无条件的爱,以及她从父母那里学习到的对自己的爱,那么她养育孩子就特别简单,一举手一投足,都会让孩子感受到爱的流动。

 

而反之,如果一个妈妈从小感受到的不是爱,而是挑剔,指责,或者是疏远。那她就根本拿不出爱来给孩子,相反,她会拿出来很多的愤怒和委屈,甚至是暴力。

 

这里牵涉两种原因,第一种是父母从小对孩子特别苛刻,指责打骂。另一种,父母亲婚姻关系很糟糕,经常恶言相向,甚至大打出手。

 

无论哪一种情况都会让孩子的内在充满了害怕,愤怒,和紧张。

 

而当她有了孩子以后,过去在自己父母那里表达不了的情绪,就很容易迁移给自己的孩子,而她的孩子就成了那个无辜的发泄桶。

 

我一个读者就说:她都已经四十岁了,自己的母亲快七十岁了,却还天天要打电话问安,如果她不打电话,妈妈就会会生气和指责,说她不孝顺,不感恩。

 

问她妈妈的成长历史,发现妈妈从小在外婆那里也没有得到重视,结婚后又被婆婆看不起,所以女儿就成了她精神的避难所。


我对她说:你妈妈是在依赖你,来弥补童年的不足啊,她表面对你发火,其实是在宣泄她童年里未表达的愤怒。

 

所以啊,如果你也是一个经常失控的妈妈,你不妨停止自我攻击,去看看自己早年的成长经历,或许就能找到答案,并且开始心疼且原谅自己。

 

做一个好妈妈对那些从出生到长大都相对顺利的人来说,是轻而易举的,她们可以带着天然的自信去享受母亲的角色。

 

然而对于那些过去背负了太多恐惧,经历过太多冲突,安全感严重不足的人来说,可能是此生最大的功课。

 

好在,人生是可以重塑的,无论你过去多么容易焦虑和失控,你都可以通过后天的成长和疗愈,给自己建构一个安全的港湾,把内在的耐心和爱唤醒。

 

怎么唤醒呢?我们见下一篇。

 

作者简介:周周,心理咨询师、亲子教育和婚姻情感专栏作者,终身学习的妈妈。来自公众号:周周的心空间(ID:zhouzhoudechahuahui),心理咨询师,心理专栏作者。心理咨询预约请联系:zhouzhou18621990922。


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