共情:道理我都懂,但只需要你片刻的理解和包容

发布时间:2020-10-21 5评论 3277阅读
共情:道理我都懂,但只需要你片刻的理解和包容-心理学文章-壹心理

曾经有人在未婚男性中做过这样一项调查,想要找的女朋友的最重要三个条件是什么?得到的最多的答案是:年轻漂亮、温柔贤惠、善解人意。

 

而在女性中做类似的调查,女性也会要求男人要能够理解自己。这和男性提出的【善解人意】基本上是一回事。

 

善解人意就是可以经常理解到对方的内心感受。特别是当对方内心感受不好的时候,善解人意的人会让爱人感觉到自己被理解,等于在内心上给了对方接纳和认可。从心理学上说这是一种共情的能力。

 

共情就是理解他人特有的经历并做出相应回应的能力。共情是一种能力,也是一种态度。有共情能力的人,常常会站在对方的角度看问题,从而理解和包容对方。


会共情的人,感情更长久。

 

一.

共情是通往爱的道路

 

自己有共情的能力,爱人就会感觉被爱,有个会共情的爱人,自己就经常得到理解。

 

不知你有没看过这则新闻,在杭瑞高速公路上,一个女子坐在车中哭,而她的老公却在高速公路上暴走。

 

原来,当天女子和她老公准备开车回安徽老家。女子是第一次上高速公路上开车,驾驶水平不是很好,老公几次指责老婆的开车技术,后来干脆就让她停车换自己开。

 

女子顿时觉得很委屈,执意要开,于是俩人就吵了起来。这才有了女子在车上哭,老公在高速公路上暴走这一幕。

 

本来是小事一桩,如果丈夫不对妻子加以指责,而是站在妻子的角度,理解妻子是第一次上高速公路,那种既兴奋又胆怯的心情而后和妻子好好地沟通,这一幕闹剧就完全可以避免。

 

人的内心不管是某种感受还是某种愿望,都需要得到理解和接纳。


毕竟,会共情的人感情更长久。

 

二.

共情的核心是理解

 

《共情的力量》作者亚瑟·乔拉米卡利认为:共情需要把倾向性的偏见放在一边,并控制住那些自动进行评判和谴责的冲动,而这最终可能意味着要原谅他人。

 

共情的核心是理解,只有在理解的基础上才能给出解释。


但它又不仅仅是我理解你的感受或想法,而是需要我们将想法上的理解落实到具体的行动上。把想法付诸行动,这是【共情】的能力,而只有想法却没能把想法付诸行动只能是说【有共情】的能力,真正做到共情比有共情重要多了。

 

闺蜜最近怀孕了,不知是不是她老公对她太好的缘故,变得有点任性和不讲道理,想吃什么就得吃什么,想喝什么就得喝什么,并且得马上去买,晚一点就哭哭啼啼地闹。

 

有天夜里1点多,两人本来都已经睡觉了。闺蜜忽然想起要吃橙子,要她老公马上去买。


她老公就觉得闺蜜怀孕是辛苦了,但橙子这又不是什么重要的营养品,干嘛非得半夜三更去买呢?再说这么晚去哪买呀?就说:“都这么晚了,明天再买吧。”


但闺蜜不依不饶坚持要老公去买,闺蜜的老公觉得她太任性了,简直不讲理,两人大吵了一架。怀孕带来的快乐荡然不在,只有不解和郁闷。

 

后来,闺蜜跟我说:“我也不是真的要他半夜三更去买橙子。只是怀孕后一方面感觉自己变丑了,心里患得患失的;另一方面感觉自己要辛苦10 个月为家庭带来一个孩子,特别希望自己的老公是真的爱自己,所有才会提这个要求。其实,就是想看看他有没有这份心而已。”

 

【橙子】对闺蜜来说是一份情感上的需求,对她老公来说则是代表闺蜜的任性和胡闹。

 

共情是一种态度,它意味着:我怎样才能帮上忙?我能做些什么?接下来我该怎么做?

 

《共情的力量》作者亚瑟·乔拉米卡利认为:“如果没有基于对他人的想法和感受的理解而采取行动,那就没办法做到共情。如果我们就坐在那里,只能是仅满足于共享一些情绪。”


共情是一种能力,把共情付诸行动是一门需要实践的艺术,它需要你多些耐心、决心和灵活性。

 

三.

练就共情的基本功,

你只需要做好这2步

 

心理学家沙拉 · 霍奇和丹尼尔 · 韦格纳曾经把共情的过程比作登山。


他们认为:登山和做到共情都是很难、很需要努力的任务。我们想要成功登山,既需要有足够多的扶手和路标来指引,还有赖于我们为攀爬而付出的努力。

 

【扶手和路标】可以帮助我们成功登山,那成功练就共情能力又需要哪些【扶手和路标】呢?

 

1、了解对方的真实感受。


这要求我们不仅要成为一个良好的聆听者,还要求我们在聆听时要保持专注,并且及时肯定对方的感受,不要急于给出建议或否定对方。


在日常生活中我们可以刻意地去练习共情的这个【基本功】,不断提高自己的共情能力。

 

可以找个小本子,时刻观察和记录身边熟悉的人,如爱人、父母、朋友的情绪,并向她(他)求证。


主要记录内容有:【人物】、【时间】、【地点】、【对方情绪】、【求证对方情绪】这几个方面。

 

经过不间断地练习,你会更加容易了解对方的情绪,一旦理解了对方,对方的感受当然会更好。

 

如果碰到对方否定你觉察出来的情绪也没关系,虽然他表面否定,其实内心也会感受到来自你的关怀,容易与你产生共情。


但这时候,你最好不要打破砂锅问到底一定要逼着对方说出真实的感受,等他想说的时候再和他沟通,这也是共情。

 

2、准确描述出对方的感受。


当你能准确描述出对方的感受,他(她)的情绪就会减少,并感觉你能理解他,跟你的距离就会越来越近。


你说出来的情绪词(比如:伤心、委屈、失望、自责、无助等)越准确,他的感觉就会越良好,情绪也就消失得越快,同时越感觉你理解他。

 

四.

结语

 

共情能促进人与人之间的情感协调,只有对方感到被理解时,他会更愿意向你敞开心扉,更细致地跟你探讨他内心的担忧,而我们通过帮助对方了解其潜意识的想法和观点,能更好地建立双方的信任关系。在信任过程中发生共鸣,使双方关系更为亲密。

 

杨绛先生说过:“幸福是什么?幸福就是牵着一双想牵的手,陪着一个想陪的人,高兴时一起笑,伤悲时一起哭,做着相同的事情不枯燥......只要我们心中有爱,我们就会幸福!”

 

愿你我都能练就共情地能力,走向幸福!

 

 

 

 

 

 
 
文:媛言
责任编辑:殷水
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媛言

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