自恋者的婚姻,只是在和自己谈恋爱

发布时间:2020-10-20 2评论 1654阅读
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文:李大芳
来源:壹心理精选(ID:onexinli)


大家还记得天津84岁的马奶奶和86岁的刘爷爷吗?


两人结婚近50年,一直坚持AA制,菜刀、鸡蛋都要标记的清清楚楚,连做饭都是分开做。最近,两位老人终于得偿所愿,拿到了离婚调解书。


有网友感慨:


可算离了,早应该离啊;
这样AA制,婚姻早没意义了;
他们的眼中,根本没有对方,只有自己。

 恋爱的时候,人们认为爱情是一件十足浪漫的事,找到一个对的人,一直到老。


但结了婚之后,冲突、摩擦、孤独成了婚姻的真实写照:


这对夫妻分开的原因,究竟是什么?


可能是,老奶奶想让丈夫换灯泡,老爷爷的一句“你要摔死我啊?!”


也可能是有了矛盾后,老爷爷的“不和她怄气了”,干脆不去处理;


还可能是,他们彼此即便发现关系破裂了,也没想去修复的态度。


很多时候,有些夫妻就是这样相处的—— 固守自己的想法,控制、打击、嫌弃对方,眼中只有自己,也不想承担改变的痛苦。 但需要明白的是,当彼此间没有了平等、尊重、沟通、包容,婚姻的瓦解也很合乎逻辑了



01.

他爱上的,只是自己幻想出的妻子


奥斯卡提名影片《婚姻故事》,揭示了大多数婚姻走向失败的原因。 


男主查理,是个具有艺术天赋的导演,他极度自信,不容易受外界干扰;他专注于探索自己的内心,在事业上有成就。


 但同时,他很少体会并照顾到妻子妮可的感受与需要。


 而妮可则是查理剧团中的一名演员。她一直想回洛杉矶待着,可查理却总是敷衍她。这让她感觉自己越来越渺小,也越来越渴望能为自己活一次。


 当终于有机会能回洛杉矶拍摄纪录片时,得到的却是丈夫的嘲笑。


 查理从没有尊重过妻子的感受,甚至都不知道她的感受是什么。


 影片结尾时,妮可获得了艾美奖提名,查理的第一反应是:“她是个好演员”。 


“不!是导演提名”,妮可马上更正到。


 查理从来没有看到过妮可,也没有把他当做独立于自己之外的人。


 在他的心里,生活就应该围绕事业进行,每个人都应该听从他的指挥,配合自己达到目标,包括他的妻子。


 所以,当妮可把律师的离婚协议书拿出来时,查理一脸懵,感觉自己在做梦。 妮可说过:


如果他紧紧地抱住我,然后说,宝贝,我为你的冒险感到高兴,我希望你拥有自己的一片天地,那么我们也许不会离婚。


但是,查理却始终没有一点想要改变的样子。 


查理眼里的妻子,或许只是他幻想出来的样子,而不是妮可真正的样子。 


他构建的是 “我与我”的关系。他并没有爱上某个人,他爱上的是“幻想”中的自己。 这样的他,是自恋的。



02.

自恋者,眼里没有别人


恋爱初期总是美好的。可当浪漫时光过去,有一天突然发现眼前的人,和自己幻想的并不相符,矛盾就产生了。这个时刻,往往才是一段关系真正考验的时刻。 


刚出生的婴儿,是没有自我意识的。等长大后,自我意识觉醒了,就开始了和别人的比较,同时也通过比较来认识自己:自己是胖是瘦,长相是美还是丑。 


此时,如果这个孩子被过分溺爱或忽视,就会对自我产生一种错觉,认为自己是宇宙的中心,所有人都应该围着自己转。 


正常情况下,随着年纪的增长,我们的意识也会随之增长,逐渐发展出他人意识。 


可有些人,由于成长环境不利,为了生存,会发展出一系列的防御措施,来应对自己的痛苦。比如:幻想、隔离感受等。 


这样的生存策略,虽然可以帮助他们自保,可同时也付出了巨大的代价,他们的自我意识会停留在婴儿水平,变得极为自恋,很难认清现实,也没有足够的能量去关心他人。 


这也导致了自恋的人会有这样一种错觉:自己是独特的存在,你们都应该无条件为我服务。如果不按照我的意思来,那就是你有问题。


 他们就像婴儿一样,觉得自己是宇宙的中心,别人就应该无条件满足自己。


 很多成年人,甚至4、50岁的老人,也依然处于自我意识的牢笼中,但其实在心理上,依然是个婴儿。


 缺乏自我意识,会让我们失去自我;


 但缺乏他人意识,则我们会很难与别人建立稳定的关系。


 他人意识,既包括共情能力,也包括合作精神,如果我们不能设身处地为他人着想,不能顾及他人的感受,很难与他人有很好的合作。 


就像查理一样,他从来没有问过妮可是否愿意一直待在自己的剧团,和自己合作的感受如何?


 所以,最终妮可选择了分道扬镳,去追逐自己的梦想。



03.

放弃幻想,睁开眼睛看看现实


如果你是这样自恋的人,想跳出这种困境,我们建议你不妨试着从以下3个步骤入手:


 第一步,找到一个安全、稳定的环境,可以是你熟悉的成长环境,也可以是你信任的家人或朋友。


 第二步,摒弃那些逃避现实的伎俩,直面矛盾和问题,同时勇于承担改变带来的痛苦。很多人就是不想承担这种代价,才一直用自己的方式固守着幻想,放弃面对真实。


 第三步,觉察自身。把自己当成一个观察对象,试着跳出自我中心的牢笼,以第三者的视角看自己。这样,我们不仅能看到自己,也能看到围绕在我们周围的他人,从我们的交流中,看到他们的感受和需求。


 而如果这个自恋的人是你的伴侣,那么我们同样可以试试以下这3个步骤:


第一步,不打压对方的自恋。适度的自恋是有好处的,比如创造力和进取心。我们可以试着肯定对方,并且帮助Ta找到那些未被发现的闪光点,和Ta一起脱掉虚张声势的外衣,获得对自己正确的认知。 


第二步,和Ta一起开拓眼界。在能力允许的范围内,多读书,多旅游,多体验生活。开拓眼界有助于克服优越感,客观地认识自己。当一个人知道的越多,就会发现自己不知道的东西越多,进而会变得谦虚和包容。 


第三步,提醒对方向外看。对于自己的情感需求,需要进行一些技巧上的提醒。比如:他对你提出的出游方案不满意,觉得自己的更好。你就可以提醒Ta,换位思考,“如果是你今天身体不适,你会想要跑那么远吗?我要是非带着你爬山,你会开心吗?”提醒Ta看到别人的需求。 


《少有人走的路》作者斯科特·派克说过:所有婚姻失败的人,最常见的共同点就是自我意识太强,他人意识却极低。 


过度自恋的人,总是不懂对方的想法,总是忽视,也总是误解。


 诚然,不是所有的婚姻都可以帮助双方摈弃自恋,也不是所有摒弃自恋的人,婚姻都会更幸福。


 但我有幸见到了一些人,他们选择正视冲突,承担成长的蜕变,最终摒弃自恋,获得了成长,这种改变,真的很温暖。


 一个人,如果Ta的需求和感受,始终能够被伴侣看到,被懂得,被尊重,两个人又怎么会变成陌生人呢?


 以上,希望能帮到大家从侧面更好地了解不健康的亲密关系会产生的问题及其对应的解决方法。

世界和我爱着你。


作者介绍:原文作者李大芳,转发自微信公众号壹心理精选(ID:onexinli),专业而有趣的心理服务平台,为大众心理健康提供解决方案。


责任编辑:小鲸鱼 烊箜

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