了解爱的五种成分,你才能学会爱(一)

发布时间:2020-10-20 3评论 2577阅读
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今天我们谈谈婚姻中的矛盾和误解。


从心理学的角度来看,婚姻关系是人际关系的一种,当然这是指一种特殊的人际关系。今天我们在这种广义的人际关系背景中,讨论有可能出现的矛盾和误解。


在咨询中,婚姻的矛盾和误解,也是非常常见的问题。所以去理解婚姻中出现的矛盾和误解,有利于专业人士,心理爱好者,去识别矛盾和误解背后的一些心理学的成因。


我们经常说婚姻是爱的殿堂,在过去婚姻就是媒妁之言,父母之命。


作为一种实现集体意志的载体,历史上我们不乏用婚姻来结亲联姻安邦定国,中国有,国外也有。在这种婚姻中个人的利益是服从集体利益的。


强调婚姻是我们个人的自由或者自己的选择,相信我们个人的利益高于一切,也只有几百年的历史。


今天我们坚持爱高于一切,没有爱的婚姻是不道德的。这有一个演变的过程,这种演变的过程,常常影响着我们当代人的婚姻观。


我们常常看到两个相爱的人会出现很多的矛盾和误解,甚至可以过分一点说,相爱的人会产生更多的矛盾和误解,这种矛盾和误解,会逐渐侵蚀婚姻的基础,使得婚姻的大厦岌岌可危。


那么为什么相爱的人会产生这么大的心理距离,甚至共同葬送一段美好的关系呢?今天我们就要从婚姻产生的种种的误解来说起。


婚姻本身就是产生误解和矛盾的温床。


我们今天主要聚焦在,从心理学的意义上理解:组成婚姻的爱的来源,爱的表达和爱的追求,也理解我们自己在婚姻中的这些行为的动机,以及这些婚姻的含义,甚至行为背后的含义。


并且这一切的前提是,我们需要知道,每个人应该是不一样的,我们了解自己的行为和对方的行为,是以自己的行为来推测对方的行为,如果你对自己的行为都很少了解,那就更难了解对方。


所以,通过这种对误解和矛盾的剖析,来协调和整合我们的情感,这样我们才能真正认识对方和自己行为背后的情绪,含义,以及满足的特征。


然后可以做出选择,去继续保留和改变,还是换一种方式表达。


这使我们更好地适应各自在婚姻中的假设,确立各自的边界,才有可能帮助自己和他人达到跟人建立长久稳定关系的目标。


这是我们婚姻的目标,也是我们今天的课希望能够讲透的目标。


爱是多种情绪的总和:


我们可以看到爱需要好几种最根本的情绪,比如说激情,比如说承诺,比如说亲密感。


这些情绪常常使得爱情区别于其他的情绪。


第一个我们要说的是激情



爱情常常由激情开始,比如说坠入爱河,不能自已。激情常常并不持久,所以爱是会褪色的。


其次,我们要说承诺


这种承诺里面有更高的道义责任。


承诺是担当,是对对方和对自己存在的一种诚信和责任,也是对两人关系的一种心理的契约,这种承诺不仅是口头的,更重要的是心理上。


这种心理层面上的合约,是一种潜意识层面的契约,是指你往往不可知的,而且即使被提醒以后,你也不一定会意识到。


每个人对婚姻的潜意识层面上的认知,或者说是规定俗成,我们把它叫做心理契约,它是我们成年人头脑中间固有的,对婚姻双方中的亲密感独立权利、奉献和性角色一种固定的看法。


这种固定的看法常常在你潜意识的层面上,而且非常牢固。所以一个人的婚姻并不像他能够表达的那么明确。因为,我们的每个人的发育的经历不一样,我们的潜意识中间的契约是不太一样的。


当我们跟另外一个人,另外一种契约在一起的时候,必定产生冲突,所以这是造成夫妻之间冲突的主要来源。这种冲突如果没有一个很好的爱的基础,就常常会败下阵来,被这种强烈的冲突所淹没。


不管这两个相爱的人有多大的爱意,这种潜意识层面上的冲突会造成两个人很难确立自己在婚姻中的角色和边界,这样就会造成很深的矛盾,而且很难弥合。


还有一个很重要的就是亲密感



这种亲密感跟承诺相当有关系。这种亲密感是我们由小到大,和重要人物交往时候逐渐形成的。


关于角色边界的一些规定俗成,他应该做什么,我应该做什么,这是早年跟重要人物交往所形成的。


以后他进入你们的潜意识,当你的生命中再次出现重要人物或者相当于童年早期那个重要人物的时候,这时候,有关你跟他之间的角色、边界就会在你毫无察觉的前提下再度涌现。


这时候如果早年出现了一些问题,那么到了成年,就会造成两人关系一种很大的裂痕,特别是有关亲密程度的很大的矛盾。


所以从这点上来说,儿童期主要经历不同,会造成双方对保持亲密距离的认知上的分歧,这种分歧,由于它在你的潜意识中间,你常常不能自知。


同时在认知的层面上,你还会觉得这种分歧怎么会的呢,你会在认知层面上去解释这样的分歧,结果就造成误解的更进一步加深,你会想:那可能他不再爱我了,或者他从来没有爱过我,甚至怀疑他爱上了别人。


而这些可能跟事实并不相符,同时也是因为双方的边界和角色的不清,导致了这种无法沟通,所以产生了令人尴尬的矛盾和误解。


这样我们就能知道爱的成分里面,有的时候这三个成分都有的,有的时候是其中一种占优,有的时候是某一种基本不起作用。


当我们说爱的时候,有的时候你是指其中的一种感情,当我们说爱的时候,有的时候指的是这个情感中间没有表现出来的这部分情绪。


因此我们就会使得自己,或者是旁观者很迷茫,究竟是爱还是不爱,因为你没有把爱组成的多种情绪的总和细细地分,而这正是造成夫妻间冲突的主要来源。


因为TA的承诺也好,TA的亲密感也好,常常在我们头脑中有固定的看法,而这种固定的看法,跟我们早年有关,我们并不知晓我们潜意识中间有这种固定的看法。


但是确凿无疑的是,我们用这种看法来衡量对方,就发现这个对方跟你的想象不太一样,而且你在认知层面上还要对这个不太一样做出解释,结果就造成了跟事实越走越远,矛盾越来越深,误解越来越不可调和。


所以,这种在婚姻的相处过程中,发生冲突的时候,个体常常倾向于歪曲事实来维持认知的平衡。但是,这种歪曲常常会使得另一方的认知遭受重创,因为他觉得莫须有,然后他要用这种他的认知来解释为什么会这样。


结果这段关系在恶性循环中越走越远,两个相爱的人会共同葬送一段美好的关系,完全是有可能的。最后使得维系婚姻的重要情感日渐淡漠,最后终于完全丧失,这样就造成一个很可悲的结局。


这就是我们从爱是多种情绪的总和来说明,有的时候我们往往会用其中一种情感来决定爱,而因为爱是一种多情绪,你只以其中一种,而且这种其中的某一种,本来就跟我们双方的潜意识中间的契约有关。


这种契约跟我们同年期的经历有关,而我们双方的童年期又相差的那么大,这样就造成了我们的隔阂越来越远,使得双方的情感都遭受创伤,然后使得维系婚姻的重要情感日渐淡漠。





文:李军旗
责任编辑:殷水
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