答疑馆 | 和已婚前男友相爱,维持地下关系又很痛苦?

发布时间:2020-10-19 1评论 1726阅读
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by 壹心理优秀答主们


28岁,和他谈了3年差点结婚,相爱相杀总是吵架,我忍痛提了分手,彼此都哭惨了,但最后还是断了。之后4年总想起他就心痛。谈过几任,都不久就十分厌倦而提分手了(在和他之前也这样),自己也有努力反省和经营感情,但就是会烦对方,后来他找到我说他结婚了,我半年后才表示了祝福,他却突然说他一直最爱的是我,婚姻没感情没沟通了,都快抑郁了。之后我们就开始约会,很甜蜜....



鳗鱼丝:每当你想要批评别人的时候,你就要记得,这个世界上并不是人人拥有你的优越条件。

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能理解题主的痛苦,你很喜欢对方所以总是断不了对他的思念。我觉得文中这个男人是自私的,他虽然声称喜欢你,还和你约会,却给不了你婚姻与承诺;相反,他却和一个他不爱的人结婚,这是什么逻辑?

我们可以推测这段婚姻带给他的利处更大,所以他没有放手。至于是什么利益,我们不得而知,可能是经济,物质上的利益牵扯,也或许他骗了你,他可能更喜欢他的妻子。

不管如何,就算他爱你,他也更爱自己,出于某种利益的考量,他留在了这段婚姻里,只是和你约约会而已。约会是没有成本的,他只要享受,只要你甘愿,随时都可以约会,没有任何利益牵扯。他随时可以撒手而去,他和你之间没有任何的契约和承诺,就算你哪天哭喊着要和他在一起,他也只能对你说他是个已婚人士,你没有机会

而婚姻不同,两个人的利益都捆绑在了一起,不管是生活还是经济,你需要对彼此负责,荣辱与共。所以即使你们爱的再怎么深切,再怎么离不开对方,你无法忽略这个事实,就是他不会对你负责。某种程度上说,这也并不是所谓的爱,也并不深沉。

所以即使题主感情上离不开这个人,你理性的一面一定要知道这个事实,这会有助于你做出更理性的决策。

他当然要对你好了,他对你不好,自己又有家庭,凭什么拴住你呢?对你不好你早走了,所以说这个男人其实很自私,只是为了自己的利益考量,却没有意识到你是一个女孩,你也需要有另一个人给你承诺,和你相互照顾,相伴到老。他拴住了你,却让你没有机会找到自己真正的依靠了。

如果你暂时找不到合适的对象,我的建议是就学习和自己好好相处,发展和历练自己,这才是对你未来有帮助的事情。不要强迫自己谈恋爱,就算一个人又如何呢?我自己就能让自己开心,何必把自己的快乐和别人拴在一起?

做自己喜欢的事情,去宠爱自己,尊重自己,把自己的需求,自己的理想置于首位,而不是对方,这才是摆脱各种渣男的利器。很多渣男就是利用的女孩子把爱情放在首位,没有自我的特质。从现在开始,把快乐的权利交还给自己,找到自己的生活重心,发现能让自己为之奋斗的东西,也许能有助于你摆脱目前的状况。 



康兴:国家三级心理咨询师




你好!感谢你的邀请!我看了你的表达以及在下面的补充,在这样的情况下我感觉你们都太痛苦了,根据你的表达我回复你以下四点:


1、你表达你们过去的感情“和他谈了3年差点结婚,相爱相杀总是吵架,我忍痛提了分手,彼此都哭惨了”这会让我感觉你们过去是真心相爱的,但是彼此没有学会相处,没有学会以相互滋养彼此感觉舒适的方式生活下去,你们的感情败给了你们的不会经营感情。


这种不会经营感情,也许是你们共有的难题,我不知道谁在这里需要负起更多的责任,但如果想要把感情继续下去,两个人就需要一起去面对你们感情里的艰难,学会经营你们的感情,让你们的相处变得舒服、舒适,变得两个人可以长久享受彼此的亲密,走出相爱相杀的怪圈


2、如果你们一直处在这样的关系状态,我想你是很难从根本上改变在关系里的痛苦程度,很明显你爱的是他,除非你不爱他了,或者你找到更适合你的,就像一个人肚子饿得不行,他怎么能不难受?真正解决问题的办法是找到合适的食物吃下去才真正解决问题,也许在你眼里你目前的合适食物看起来就是你和你前男友重新走到一起,但这个食物有刺卡喉(还没有学会彼此好好相处),所以对于你们俩来说接下来的路都还比较难,你需要寻找合适的答案,也许是你们俩都学会相处并重归于好组建家庭,也许也有其它的答案需要去探索。


3、你们处在一个他已婚你未嫁为了你们的爱情你成了婚姻里的第三者的情况,这对于你来说是充满压力,且有危机的情况,你非常痛苦,也许对于你们来说需要确认是否需要一起努力去发展你们的可能性,如果他对于他的妻子真没有感情,那你们走到一起是一个可以考虑的选择。婚外情无论对你还是对他的伴侣都可能带来很严重的伤害,也许也会严重伤害到他自己, 愿你们能妥善处理这样的关系危机。


4、有不少亲密关系无法好好相处、深爱却相爱相杀成为了悲剧,一些人能走出这样的悲剧,另一些人可能很难走出这样的悲剧,走不出这样的悲剧可能也需要在自己身上找原因,需要自我成长,让自己能找到合适的相处模式,去发展拥有合适的伴侣的能力



吃三明治的子阳 :做温柔的梦,见阳光的人。

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题主你好,见字如面。

可以感受到你的痛苦和纠结,这段感情对你来说是无法割舍的,他让你尝遍酸了感情里的甜苦辣,你无法想象再次离开他的生活,怕自己会孤独一生。

你在理智上是十分清醒的,知道这样不道德,知道会三败俱伤,知道他是幼稚和自私的,知道就算你们结婚结局也未必就会好,但是感情上却还是离不开他。

或许他是爱你的,但他最爱的只有他自己,别人无法对你感同身受,所以任何人都无法强迫你去放下他,离开他,你需要自己想清楚


但是既然知道这样是不对的,你要为自己准备后路,慢慢脱离对他的情感需求,不要把全部的筹码压在他身上。

你对婚姻的意义有疑惑,不明白为什么要结婚,又怕不结婚自己一个人撑不住。

每个人对婚姻的理解和需求都是不一样的,你现在无法好好地处理感情问题,那就不要强迫自己接受感情和婚姻

你现在更需要的是关注自己,接纳自己,找到自己喜欢的事情,在其中感受自己的价值

要学会自己爱自己,而不是等着别人来爱你。



EUYIL :优质答主

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楼主你好,很理解你所爱的人有了家庭,难以割舍也无法向其他人诉说的痛苦。


问题分析及建议:


在你与前男友分手前,其实你已经意识到这段感情难以进行下去,总是争吵难以调和,所以当初你理性的选择了分手,谈了三年,差点结婚,以至于过后的四年想起他的就会心疼,是因为你被一种叫做[未完成事件]的机制影响着。


[未完成事件\情节]带入在你们的关系里可以解释为:原本计划结婚,却没有结婚,结婚是给这段关系一个交代和结局,对于你们来说就是一件最终没有完成的事件。


谈过几任,都不久就十分厌倦而提分手了(在和他之前也这样),自己也有努力反省和经营感情,但就是会烦对方


你对谈恋爱的态度是谈不了多久就会厌倦,这其中也包括这位结了婚的前任,可是在他结婚后,你们又联系上,并且你们的关系还因为他结婚而升华了,他的现任妻子却作为你们关系的最大阻碍,为什么在遇到阻碍后,你们更亲密更加难以分开了呢?这里又延伸出来另一种效应,罗密欧与朱丽叶效应:当出现干扰恋爱的外在力量时,双方的感情反而会加强,恋爱关系也更加牢固。


所以你非他不可的感情是由上以上两种效应叠加导致的错觉,造成了你的绝对化认知:你永远爱慕他,其他人对你一定没有他对你好


你可以尝试问自己以下几个问题:


-他口头说最爱你,但不愿与现任妻子离婚的背后真实的原因是什么呢?他的婚姻生活是否有他描述的那么不堪,那么在当初选择结婚对象时,为何不回头来找你?一边享受婚姻给他的便利,一边又享受地下情的刺激,是你能够接受的对象吗?


—假设现在没有她的妻子作为阻碍你们感情的因素,你们是否还会争吵不休,是否已经有了处理矛盾的能力?你是否会因为没有了外界的干扰又很快感到厌倦?


-你感觉你会孤单一生,是否是因为你只将目光局限于一个人身上呢?


思考以上的问题或许可以找到你对这段感情痴迷的缘由,以及发觉一些不合理的认知。



文夕 :优质答主

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题主你好,我是文夕,感受到了你纠结的心情~

看了你的倾诉,让我想起了同性恋的男性,到了结婚的年纪,在家人的催促下,为了完成任务和一个不爱的女人结婚。婚后依然改变不了自己同性恋这件事,对自己的妻子只有忽视。

给不了对方想要的爱,依然不结束这段婚姻,其实是对妻子最大的伤害。有良知的同性恋都会选择离婚,不会把一个无辜的女人套在牢笼里。

你的前男友也在深深的伤害着他的妻子,也在伤害着你。表面上是爱你的,对你无微不至,可他也只是用虚无缥缈的言语来拴住你的心,没有实际行动对你负责。虽然现在倡导男女平等,但是女人爱情里的幸福是需要负责的。与其说他更爱你,不如说他更爱他自己。

为什么会有那么多凑合的婚姻?

任何事物都有好的一面和不好的一面,世间有美好的婚姻,有因为爱情而产生的婚姻,自然也就有因为其他原因产生的婚姻。比如父母的催婚、自己对感情的不负责,有很多原因造成了婚姻的凑合。

选择将就着过,不离婚的原因也有很多,大多数是为了孩子有个圆满的家,还有的为了目前稳定的经济收入,还有的是不想让自己的父母为自己操心……离婚了不一定会变得更好,这是一个未知数,因为谁也不能预测未来。

从你的描述中,感觉得到你把前男友看的比较重要,他的这种特殊也许是你给自己的心理暗示。这个世界上没有谁离不开谁,只是时间问题而已。当初分开的那几年不也都过来了吗?没有想不想结婚这回事,关键是看结婚对象是谁。

想要减轻现在所面临的痛苦,首先要把注意力放在自己的身上,多爱自己一点。专心的去做自己热爱的事情,不断的提升自我。尽量减少与前男友见面的次数,如果他选择了离婚,你当然可以毫不犹豫的投入他的怀抱。但是如果一直这样吊着你,你也该为自己的人生考虑,好好的问一下自己,允许自己做一个见不得光的人吗

愿你成为更好的自己~ 



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