你真的爱他吗? | 真爱与迷恋的区别

发布时间:2020-10-19 5评论 3383阅读
你真的爱他吗?| 真爱与迷恋的区别-心理学文章-壹心理

每个人都在追寻一份真挚的爱情,渴望找到一个知心伴侣,相伴相惜,共度人生路。只可惜人生有太多的风浪,人们在爱情中饱受打击。很多人在婚姻和爱情中受伤。


参加派对时,在柔和的灯光下,两个人四目相接,好像触电一样。当天晚上互相打听,那个女孩、那个男孩是谁,然后在一个非常美丽的地方不期而遇。


在罗曼蒂克的环境下,两人从晚上九点谈到第二天早晨五点,把心中所有的秘密告诉对方。


分离以后两人失魂落魄,开始思念对方,电话一打就是四个小时。这样的现象大家可能曾经经历过,也就是所谓的陷入爱河。


然而,这就是真正的爱情吗?


爱情其实是一种感觉,因为这种感觉人们步入婚姻殿堂,现在没有感觉了就分手。其实这种状态更趋向于迷恋,而不是爱情。


真爱和迷恋在某些地方看起来很像,我们常常会把电视剧、电影中男女主人公之间缠绵悱恻的恋爱理解为是真爱,在生活中也这样效法,但是真爱与迷恋之间其实是有差别的。



真爱和迷恋的五个差别:


1. 迷恋通常是在非常快、非常短暂的时间内发生的。


正如前文所说,两个人在派对上一见钟情,就是一种迷恋。这种感觉往往是激烈的,但是很难长时间维持下去。而真爱往往需要经过长时间的相互了解才能够产生,一旦产生,也往往会维持的比较久。


2. 迷恋通常是基于一种投射。而真爱是基于对对方长期、全面的了解


爱情小说,电影,电视剧往往会营造一种完美的爱情。我们在看这些虚构的东西时,会在大脑中想象出来一个完美的恋爱对象。


在现实生活中,当一个和我们想象中很相似的人出现时,会自动套入脑中的人物,在没有对其进行了解的情况下,就疯狂地爱上了这个人。


然而,他们并不是你在头脑中想象出来的那个女孩子或男孩子!最后,你可能还会反过来指责对方,为什么改变了?


其实他们根本就没有变,只是你把凭空想像出来的东西完全投射到他们身上去了。


这就像是一个电影放映机,他/她是一个银幕,你把心中理想的形象映在这个银幕上,然后不许他们做真正的自己。


所以很多人说,在这个阶段的恋爱其实一个人就够了,两个人反而碍手碍脚。两个人互相清楚了对方的样子,反而破坏了你们想象中的爱情的美感。


3. 迷恋通常是自我中心的,有强烈的占有欲。真爱是想要了解对方,愿意帮助他成长,让他得到益处,使他快乐。


举一个很简单的例子:当你在路边看到一朵花时,你觉得很漂亮,于是你把花摘下来,带回家放在花瓶里,一个人欣赏,这便是迷恋;而真爱则是给花浇水,施肥,好好地养护这朵花。


4. 迷恋通常基于一种激情,与化学作用有关


在我们喜欢上一个人的时候,我们的大脑中会分泌一种化学物质 “苯乙氨”(Phenylethylamine)。这种物质可以刺激我们的大脑,让我们感觉很快乐。如同一种抗抑郁药物一样,在和我们喜欢的人在一起时,所有的痛苦和忧虑都消失不见了。


然而,化学的刺激是短暂的,化学物质造成的激情是很容易消失的。这个时候迷恋也就逐渐消失了。


真爱则是由于另一种化学物质的增多所带来的。这种化学物质带来的不是刺激,也不是激情,是另外一种与众不同的感觉。


在长时间的交往过程中,大脑中分泌的“抗抑郁神药”逐渐减少,“安多芬”(Endorphin)不断增加。这种物质会让人感觉很温暖,很平和。所以彼此相爱的情侣或者夫妻之间的感情,往往是细水长流,温馨平淡的。


5. 迷恋通常没有办法持续,而真爱是两个人都有一个很强的承诺和委身。


在现代的婚姻、爱情关系中,如果两个人没有承诺的观念,他们之间的爱情很难持续下去。为什么呢?


因为我们的生活在改变,我们每一个人的需要都会改变。如果没有承诺与委身,两个人的关系就会随着外在的变化,随着各自需要的变化而分崩离析了。


想想,你有没有过这样的经历呢?


当初两个人彼此相爱、一见钟情,女朋友手上多了一把伞,你就心疼得不得了。婚后,你的妻子在厨房做菜,满头大汗,一边炒菜,小孩一边还拖着她的腿,旁边还有另外一个孩子在拣地上的垃圾吃,你老兄自己却坐在一边,翘着二郎腿看报纸。


婚前,男朋友给你一点点礼物,你就珍爱得不得了;婚后,他把整个薪水袋都交给你了,你却说:才这么一点点。婚前,你的男朋友不太讲话,你觉得这个人很有智慧;婚后你就嫌他拙口笨舌。婚前,你女朋友讲的话好像风中悦耳的铃声;婚后你又觉得她太唠叨。


不仅婚前婚后的感觉会变,我们的心理需要也在不断改变。


你可能想要找一个外表有吸引力的,等到你找到外表有吸引力的,又希望他是个性温柔的、负责任的;


碰到个性温柔,负责任的,却没有钱;


碰到有钱的,却不温柔、不负责任,会在外面有外遇;


你碰到又有钱的、又负责、又温柔,你就希望他的兴趣跟你很像;


他又有钱、又温柔,兴趣又跟你很像了,你又希望他的性需求跟你差不多。


从深度心理学的角度来看,每个人的心理需求都在不断在改变。


一个女孩子恋爱的时候,可能会受到一个父亲一样的人的吸引,觉得这个男人很稳重,给她安全感,可以保护她。


但是这个女孩子是会长大的,到了一个地步,她就会觉得这个人怎么什么事都管我?


那时,这个女孩子心中所要的,可能是一个小弟弟型的,可以让她疼。


一个男人可能很喜欢小妹妹型的,可以让他照顾,让他疼惜。


但如果对方总是像小妹妹那样依赖他,他又觉得受不了,巴不得能够找到一个可以保护他,在事业上帮助他的,一个妈妈型的女人。


当一个人没有承诺的时候,他的需求没有任何一个人可以满足。



年轻人一定要非常注意,很多人会离婚,最主要的原因是他们还不知道对方是谁之前,就已经疯狂地爱上了那个人。这基本上是基于一种化学作用,被迷恋的感觉冲昏了头脑。


所以在你要投入感情,对对方产生心灵上的依附之前,一定要多了解对方到底是谁,不要一下子就陷入爱情。


如果只有激情,没有承诺和委身,这样的感情很容易在遇到困难或者自己的需要发生变化后,就放弃了。


但如果既有激情又有委身和承诺,这样的感情却是越遇到困难越牢固,在内心需要发生变化时,双方反而能发展出很好的互动关系,感情变得更加丰富、饱满,这样的感情是不弃不离,时间愈久愈有味道。








文:李军旗
责任编辑:殷水
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