过不下去的婚姻也能翻盘?没错,只要做对这件事!

发布时间:2020-10-17 4评论 2317阅读
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作者:兰心  编辑:李津
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

当你觉得自己和伴侣格格不入,永远无法说服对方时,或许,你可以试着转变下思路

——小婚家


我有一个好友,当她的婚姻陷入僵局时,看了很多关于夫妻相处艺术的书。但看完书后,她仍然郁闷:“书里的道理我都懂,可是该生气的时候还是会生气,该发火的时候还是会发火……”


可能很多人和她有一样的感觉——道理懂得不少,但仍然过得不好。“说得好、做不到”,这其中很可能是我们的“心理定势”在起作用



虽然,我们可以通过阅读、通过别人的劝说,记住很多显而易见的道理,但是,当我们遇到危机时,仍会本能地遵循自己的内在逻辑。因为那些早已形成的定势思维,是我们赖以生存和度过一次次困难的“法宝”,我们甚至来不及做太多的推敲。


但是,婚姻是两个人的事,想要把日子过好,就要走出 自己的定势,去看看对方心里的想法。


01

我想要平等,你却总在镇压我


阿淼这个年过得一点儿都不好,她只是送给自己一份新年礼物,就把丈夫阿东给惹急了。


阿淼是业务员,每天背着各种资料挤地铁,非常不方便,很想买个平板电脑。她和阿东念叨了自己的想法,阿东说:“等过年的时候,咱们去店里看看!”


年底的时候,阿淼和闺蜜逛街,正好路过专卖店,就进去选了一部最新款的平板电脑。虽然花了一万多,但阿淼很兴奋:就当是送自己一份新年礼物吧!


殊不知,阿东看到她买的东西,脸色立刻变得很差。阿淼试着哄了哄他,他仍然无动于衷,最后阿淼急了:“我又没乱花钱,买电脑也是为了工作啊……”


“我以为你买个5千的就差不多了,买那么贵的做什么?”阿淼更失望了:“你居然为这点小事生气,难道我还不值那5千块吗?”


最终,阿东说出了内心的真实想法:“也不是钱的问题,我就是觉得,家里得有一个人是拍板做最终决定的!”


吵架,是最容易捕捉到心理定势的途径之一。阿东的心理定势是,在一些比较重大的决定面前,妻子应该征询自己的意见,不能擅作主张。


所以,当妻子直接花一万元买了自己喜欢的东西时,阿东觉得受到了“攻击”。这种攻击,不是阿淼造成的,是他自己的心理定势在攻击自己。


阿淼却不理解:“我花的是自己赚的钱,这也不行吗?”阿淼工作早,已习惯了自己做主,她也有自己的心理定势。


她觉得,婚姻里的两个人是平等的,可以在自己的能力范围内追求自己喜欢的东西,不必受对方的约束。


她的心理定势和阿东完全相反,所以造成了矛盾。两个人争吵时所说的家庭规划、经济支出等问题,都是这种矛盾的心理定势的延伸和复制。


02

为什么你的标准说变就变


很明显,阿淼和阿东的心理定势主要表现在认知层面。还有很多时候,心理定势也会受一个人情绪和情感的影响。比如,当你对一个人有好感的时候,可能认为他的一切都好,而对他的缺点视而不见。


这时候,就是我们的情感心理定势在起作用。如果搞不清自己的情感心理定势,同样会导致婚姻的矛盾。


大白和夏美恋爱时,只是某银行的实习生,他工作非常努力,在很短的时间内升职成为信贷部的经理。夏美非常欣赏他的事业心,两年后,两人水到渠成结了婚。


第二年,夏美生了儿子,大白对生活的满意度达到了前所未有的高峰,可夏美感受却不一样了。儿子出生后,夏美的生活被改写得面目全非,她一边应付工作,一边照顾孩子,幸福感直线下降。


在这种情况下,夏美希望丈夫可以在工作上做出让步,帮忙照顾家庭和孩子。大白却说:“让我减少业务量,绝对不可能,一个团队都等着我呢!”


夏美据理力争:“你有团队,我也有自己的规划,我能牺牲,为什么你不能?而且,这只是暂时的!”大白又辩驳:“你都退下来了,我更要支撑整个家里的经济了,你看看,现在这些都是我拼来的!”


两个人总是谈不拢,夏美觉得自己不能被理解,为了孩子只好咬牙苦撑。但是,在日复一日的郁闷中,她和大白的感情越来越淡了。



大白感觉到了妻子的变化,可是,他不明白自己有什么问题。他对自己的定义,是家庭的经济支柱,现在家里的经济状况越来越好,为什么自己获得的“褒奖”却越来越少呢?


大白的心理定势,是事业是爱情和婚姻的基础。如果夏美的心理定势仍然和恋爱时一样,喜欢一个“事业心强,拼命工作的男人”,那大白的工作狂状态恐怕是他最大的优点。


可现在,夏美对大白提出了新的要求,但是,大白不愿改变,于是造成了现在的矛盾。所以,人的心理定势会受到情境和情绪的双重影响,没有任何一种定势能永远适用。


03

爱商高的人,能够打破自己的定势


很多时候,我们看到的种种婚姻矛盾,都是由不同的心理定势所导致的。定势有好处,让我们更简便、快捷地处理问题,让我们在特定的行为方式中感到安全。


可是,过于坚持自己的定势,会对亲密关系造成阻碍。想要拥有更和谐、美好的婚姻关系,就需要走出自己的定势,灵活地处理问题。


一般来讲,我们接触的生活、社会经验越多,思维就越不容易被束缚。相反,我们接受的东西越片面,思维就越容易被禁锢。


阿东的父母是地地道道的农民,爸爸是家族中的长子,整个大家族都由他来主事,所以,阿东觉得自己理所当然是家庭中“拍板”的人。


这时,阿淼不必和他硬碰,而是和他分享朋友们的相处之道,看看别的家庭是如何做决定的。可以在随意的聊天中,让两个人都能以第三者的视角看看别人的婚姻,从而拓宽视野。


除此之外,当婚姻被心理定势卡住时,我们也可以问问自己:“除了这种方式,还有其他的解决方法吗?”


比如,照顾孩子,可以亲力亲为,也可以托付给信任的人,或者找保姆。大白感受到妻子日益增加的不满情绪,终于开始面对这个问题。


他先给夏美放了个假,自己请年假在家照顾孩子,让夏美去旅行,放松一下。随后和夏美商量,或者把孩子送回老家,或者给夏美的父母雇个保姆,3个人一起照顾孩子。


大白的态度让夏美感受到了诚意。最后,她自己决定,再当一年全职妈妈,等孩子两岁半时送到幼儿园托班。虽然,生活方式并没有做出太大的调整,但是,在大白放下自己的心理定势后,两个人的关系升温了。


另外,在一些情况下,心理定势并不需要被改变,反而可以被利用。例如,阿东有点儿大男子主义,喜欢做决定。阿淼可以有意无意地多征求他的意见,让他感觉自己“很重要”。


当一个人的防备越强,越容易抱住自己的心理定势死死不放。而适当满足一个人的心理定势,就可以增加他的内在安全感,让他慢慢放下防备。


因为每个人都有自己的心理定势,所以,生活经常在不经意间陷入矛盾。


这种时候,我们与其用各种道理武装自己,不如跳出“想得好、做不到”的怪圈,面对彼此的不同,看看我们可以做些什么,看看哪些做法能更有效。或摸索新的相处方式,或修正现有的方式,甚至利用固有的定势,来调整两个人的关系。


总之,婚姻中的两个人,如果能积极思考,善于发现对方的心理定势,愿意调整自己的心理定势,就能使相处变得更容易!


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排版:小鲸鱼   Claire


原作者名: 兰心

转载来源: 婚姻与家庭杂志(微信公众号ID:hunyinyujiating99)

转载原标题: 过不下去的婚姻也能翻盘?没错,只要做对这件事!

授权说明: 口头授权转载

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