案例思考--回避型依恋的烦恼

发布时间:2020-10-17 0评论 42阅读
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路奇是一名上市公司的中层管理者,他毕业后就职于此,一直很努力,不过五年时间已经升职两次。看似一帆风顺的人生,应该是很幸福的。但是最近他却倍感煎熬,问题就出在自己家庭里。

 

事情还要从父母来帮忙小夫妻带孩子说起,路奇老家在山东,因为小夫妻都在杭州打拼,孩子生下后就将老人接过来帮忙。但是自从他们来之后,自己感觉压力却更大了。特别是看到老妈剩菜不舍得倒掉自己吃,旧衣服不扔都攒着,甚至自己的衣服还有补丁,东西坏了还不舍得扔的时候,特别恼火。有一次因为老妈说他不信任她,委屈的想回老家,他就疯狂的砸了电视机。过后非常后悔,这也是来访的促发因素。他觉得再这样下去肯定要出更多的问题。

 

在来咨询的前两天,老家有事父母要回去,想把家里那个废弃的婴儿车给带回去。他看见以后非常不理解,这个车子已经坏了,而且那么大火车上不好带。于是又和他们起了冲突。他很难理解,为什么他们要这么节约,如果需要完全可以买一个新的寄回去。

 

还有一点是对爱人的不满,觉得她在家里什么都不做,而且不爱看书学习也不上进。他觉得还年轻,就应该努力一些,不能总是刷着手机躺着。但是说了很多次,她还是没有改变,甚至两个人也经常为此吵架。

 

我们知道人的情绪不会无缘无故的来,当我们以为自己是因为这个生气的时候,就去解决问题,比如路奇对于父母的愤怒,觉得就是父母太节约,这样不对,想要改变他们。但是发现这个解决思路出了问题,关系反而越来越僵。这是因为我们只看到了表面,而深层次的原因并没有被挖掘。

 

我们在咨询过程中慢慢帮助路奇找到了自己愤怒情绪源头。

 

路奇来自于农村,小时候家庭条件不太好,家里还有两个姐姐,父母务农每天起早贪黑,很不容易把自己培养成研究生。以前他们家在村里是比较默默无闻的,自从自己上了大学后声望就不太一样了。因为他是村里第一个大学生,所以每次回去父母都会特别开心。姐姐们因为各种原因没能继续深造,只有初高中的文凭,现在在老家都已结婚生子,生活还算安定,但也不富裕。

 

路奇从小就比较懂事,学习不用父母操心,家里活用不着自己做。当他毕业后来杭组建小家庭,基本上也是靠自己和老婆打拼。虽然路奇一直很优秀,但小时候父母很少会夸他,彼此之间的沟通也不多。

 

现在父母都已经到了退休的年龄,路奇自己没有意识到,他对父母有一种补偿心理,补偿父母多年来辛苦养育的恩情。所以对母亲节约的事情特别在意,因为父母的节俭在他的眼里就是对自己的否认。他们没有接纳自己的付出,没有好好享受自己努力过后带给他们的成果。这是他没有办法接受的。所以暴怒也是一种自然的反应。

 

还有一个细节,爱人在家里基本上不做家务,让路奇很恼火,因为他虽然请父母过来,其实并不想让父母更加劳累。所以对爱人的懒就很有意见,他上班很累,但是回到家为了减轻父母的负担,还是会积极的做家务,带孩子。这样的结果是他感觉自己身体也有点吃不消。其实就是想要反哺父母。

 

而这个底层,其实有一种想证明自己的心理。因为从小与父母之间的情感链接少,路奇有着回避型依恋的典型模式。他从小就懂得体贴父母,对自己要求很高,一直不能停下脚步,想要通过自己的付出,来获得安全感。回避型依恋里有一种亚型,有一个典型的特点,就是比较独立,工作上非常努力,从不懈怠。这点从路奇对爱人的要求上就能看出,他把对自己的要求也延申到身边人的身上。

 

一个人为何会形成回避型依恋呢?要从婴儿时期说起。

 

我们很多父母都会觉得自己养育孩子很好,带着孩子也没有问题。但是细细查究,还是会发现在孩子还小时,我们的一些习惯会根深蒂固的影响到孩子发展。

 

比如婴儿1岁前,完全需要依赖养育者,这个时候如果养育者能够比较细致入微的体察到孩子的需要,和孩子进行有效的互动,那么孩子就会发展出安全型的依恋关系。但是很多父母因为要忙于工作或者家务,还有一些妈妈会有产后抑郁的影响,就会在孩子发出信号时被忽略。

 

孩子的这部分体验多了,自然就体会到,我再发信号似乎也不能得到呼应。于是慢慢的他就学会了自己和自己玩,这种能力让父母觉得孩子特别乖,因为都不需要养育者的参与,孩子就把自己(在情绪上)照顾好了。然后他会发现自己乖,能引起父母满意的情绪。所以这个自我照顾的能力就渐渐的越来越坚固。

 

很多人会觉得自我照顾很好呀,但是你会发现自我照顾的能力是有限的,因为原始的母亲照顾才能给婴儿带来安全感。而自我照顾的前提是,婴儿首先陷落在失控感里。所以这种被迫形成自我照顾,有着一种担心失控的风险。也就是底层的安全感是缺乏的,一旦遇到危机,非常容易动荡。这也是很多抑郁症患者的底层危机。

 

我们发现很多抑郁症患者以往都特别“乖巧”、“懂事”,他们一直依赖习惯了自我照顾,但是压力太大以后,照顾不过来,就把自己压垮了。抑郁症患者一个典型的特点就是害怕麻烦别人,不愿意连累他人。所以你看这种对世界的失望,不敢伸出求助之手,就是典型的回避。

 

希望我们能更深入的理解自己,帮助自己可以建立更加安全的关系,而不在只有自己单打独斗的世界里孤独前行。

 

 


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王丽芳

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