答疑馆 | 该怎么摆脱过去,学会表达真实的自己?

发布时间:2020-10-17 1评论 1480阅读
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by 壹心理优秀答主们



我母亲是一个很难相处的人,她关心人的方式就是责骂,当家里有任何人惹到她让她生气,她会把怒气撒向随便一个人,永远都不知道她会冲谁发火,也永远不知道她会愤怒多久,她喜欢怨天怨地,也总是说我和姐姐怎么没用,她有轻度精神分裂,记忆中最深的是,有一次小学,放学回来,叫我吃饭,我去接她烧好的菜,她突然裂嘴一笑那么狰狞,我吓得扔了菜跑出了家,她拿着刀到处叫骂……
我觉得我越来越象母亲,一个连自己都害怕的人,我该怎么办



张仁军(老土怪):一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!能够感觉的到楼主内心的极度压抑、焦虑、恐惧,从小就在一个这样的家庭环境当中成长生活,母亲有轻度的精神分裂,总是充满着抱怨情绪不稳定,不知道什么时候发脾气,就像一座随时都会喷发的“火山”,让楼主时刻在“提心吊胆”地生活,生怕自己一不小心做错了就会受到她的“攻击”,长期生活在在这样的状态下,很容易形成习得性的自我否定、焦虑、恐惧、无力无助,对亲密关系也会极度缺乏安全感。

曾经听到有人这样说:“如果可以,我宁愿选择不出生在这样的家庭,不做你们的子女“。内心对父母充满了太多的愤怒不满和抱怨仇恨。爱之深,恨之切,内心对父母有多少恨,就对他们有多少爱,只是这些爱都是没有得到满足的,逐渐变成了恨。

做为子女,我们无法凭着自己的意愿去选择自己的父母,不管自己是否愿意,都只能接受父母给予自己生命的这样一个事实,这是自己无法选择和改变的。

就像楼主说的那样,
母亲对别人表达关心的方式就是责骂,也就是说楼主的母亲并不是不关心不爱自己的子女、不关爱楼主,只是在她表达关爱的时候用的是一种比较极端带有攻击性、伤害对方的方式。就像是一只手拿着一根大棒打孩子一顿,然后另外一只手又马上递给孩子一颗糖,在她伤害着自己子女的时候又在辛勤的为家庭子女付出她的时间精力心血来照顾他们。

这样对待子女的方式也就会让子女很难确定母亲到底是爱自己还是不爱自己,或者说更多的时候是母亲带来的攻击伤害力量超出了对子女关爱的力量,也就会让子女觉得自己是不被母亲关爱的是不好的,潜意识对自我也就会非常否定,觉得自己无法反抗母亲保护自己,对于和母亲之间的亲密关系也就会非常缺乏安全感。

这样也就会影响到在成年后和别人之间的正常社交关系,尤其是和异性之间的亲密关系感情发展,就像楼主现在遇到的困扰一样,总是和丈夫争吵,攻击指责丈夫的不是,完全“复制”了母亲当初的表达方式,可见楼主的母亲对楼主的影响是非常大的。

在楼主提供的信息里没有看到楼主父亲的任何信息,很好奇楼主的父亲在楼主的生命生活里扮演了一个什么样的角色,给楼主带来了什么样的关注关爱,不过
从楼主说的这些情况可以看出楼主的父亲很大程度上是在“逃离”家庭,逃避对家庭对妻子子女的某些责任,这也是导致妻子情绪极度不稳子女内心极度缺乏安全感的时候重要原因。


长期受到攻击、指责、伤害、否定,内心积压的愤怒、焦虑、恐惧、情绪力量太过于强大,一旦释放出来一般人很难承受,因此现在要解决楼主的困扰,楼主可以考虑预约合适的老师接受系统心理咨询,释放内心压抑的情感情绪,修复内心的创伤,逐渐走出母亲带来的影响和困扰。



summer糖糖:治身以不药二字为药,治心以广大二字为药

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您好,我是心理咨询师summer糖糖,认真看完了你的提问,从你的提问中,了解到您的过往的一些故事。

 

在你的童年,经历了太多让你悲伤难受的往事,你少有得到母亲的疼爱,并且因为母亲的病情,你一直生活在担忧、害怕甚至恐惧之中。

 

你过去一直认为自己不如姐姐,将自己蜷缩在那个角落里,只能看着姐姐的影子,内心的自卑、不甘,在那时吞没了你。

 

时隔这么多年,你认为这些曾经的过往都会随着时间消散,可是这些经历缺缺似乎如梦魇般纠缠着自己,并且,你非常担忧的发现,自己的行为越来越像自己的母亲。

 

这些悲伤、担忧以及痛苦等情绪都在文字中历历在目,可是你知道吗?当你在写下文字时,其实就是已经在觉察自己,已经在为自己的改变而努力。

 

【与过往说再见】

 

想要减少过往对自己的影响,如果靠压抑、遗忘、回避等方式,其结果反而适得其反。

 

从心理学来讲,那些被我们所不接纳的甚至排斥的过往经历,会被我们压抑到潜意识深处,然后周而复始的影响着我们。

 

所以,压抑、逃避即是在不断强化它对你的影响。那么,更好的方法是接纳那些的过往经历,当然,这会是一个很难的过程,如何让自己去接纳一段给自己带来伤痕累累的经历,需要专业心理老师帮助下进行,并且需要自己的勇气。

 

特别是在这个过程中将会与记忆中的母亲的碰面,因为在你的现实中,你发现自己变得很像自己的母亲,说明在你的潜意识深处,这部分记忆压抑的最多,对您的影响也最大。

 

【向亲近之人坦诚表达】

 

看得出来,你也应该了解过一些心理学的知识,知道自己应该学会真实的表达。

 

那如何进行表达呢?

 

首先,你要知道在你的潜意识中压抑了太多积压多年的负面情绪,这些负面情绪大多是对原生家庭,对母亲等表达的恨意、委屈、悲伤等。

 

我们要区分这些情绪并不是针对你丈夫的,但是你却在生活中忍不住向他表达,因为你的内心已经盛满了情绪的“脏水”,并且在不断往外溢出。

 

所以,请真诚地和自己的丈夫交流,向他表达这些情绪不是针对他,而是自己压抑多年的负面情绪,并请他能够提醒自己或者爱在恰当的时候承载自己的负面情绪。

 

当与自己的丈夫进行真诚的交流以后,仍然需要你们共同找专业心理老师帮助,共同来面对自己的这些过往。

 

希望以上回复对您有所帮助。



吃三明治的子阳:做温柔的梦,见阳光的人。

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题主你好,见字如面。

感受到你的焦虑和痛苦了,轻轻抱抱你。

「关于相处」

阿德勒说:“一个人在五岁之前,其生活经验已经决定了他成年后解释自身遭遇和回应的方式。

原生家庭对我们的影响是深远持久的,家人的一言一行都会对我们产生潜移默化的影响。

结婚后发现自己不会和老公相处,行为方式越来越像母亲,因为在你的成长经历里没有人教过你正确的与人相处的方式,所以你会不自觉模仿母亲的行为。

意识到问题是解决问题的有力前提。改变是需要持久的刻意练习的,这个过程可能会很难,但是坚持就是胜利。

你害怕自己的真实想法让老公知道,想要关心,却出口伤人,总是揪着他做得不好的地方说他,导致争吵。

记录你们每次争吵时自己的行为和想法,然后以旁观者的角度分析,自己为什么会这么做这么想,剖析自己的内心。

找机会跟老公深度沟通,将自己的真实想法告诉他,得到老公的理解,在老公的帮助下改变自己,你需要借助外界的力量。

如果害怕控制不住自己而导致争吵,可以试着用微信,手写信等不用面对面的方式来交流。

「关于自卑」

觉得母亲更加偏袒姐姐,觉得姐姐比自己优秀,从小活在姐姐的阴影下,让你变得越来越自卑。

你的自卑是因为对自己没有正确的认识,每个人都有优点和缺点,你只看到了自己的缺点忽视了自己也是有闪光点的,并且总是想用自己的缺点和姐姐的优点来进行比较,然后得出“我果然只能是只丑小鸭”的结论。

我们的行为影响着我们的态度。
你可以尝试进行自信训练,通过角色扮演,请求他人为自己做某事,拒绝他人的无理要求,真实地表达自己的情绪,提出自己的想法。

正确看待自己和他人,正确理解生活,这是一个需要我们不断探索的课题。

我是子阳,希望我的回答可以帮助到你。



温寻梅:我之所以漂泊,就是在向你靠近~

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你好呀~

非常理解你的心情,抱抱你~

似乎你在与自己老公的相处过程中,重复着自己的母亲曾经与自己的相处模式。因为你曾经在与母亲的相处中是弱势的一方。在那个过程中,你受到了很多不太公平的对待。

等你长大了,你学会了那种相处的模式。所以在你和你老公的相处过程中,你把自己变成了强势的那一方。这样做似乎是一种反抗,似乎是在补偿曾经那个弱小的自己。

但这样的相处模式显然是不太好的,你们会遇到很多的矛盾。

改变这种相处的模式可能也是一个比较漫长的过程,因为这种模式在你的脑海中已经根深蒂固了。他是有很长久的一个形成过程。从这个角度上来看,我建议你去寻找一些专业的心理咨询师,在心理咨询师的陪伴下,慢慢的去改变自己的这种相处模式。这个人是最直接有效的方法。

而从你对待老公的态度上来看,你是存在很多不合理的信念的。

你会觉得老公做什么都是错的,你会对他要求特别苛刻,会盯着他的一些细小的错误去指责他。

当你意识到这些的时候,你可以尝试着去改变一下自己的态度和自己的行为。

你可以有意的去看到老公的长处,老公的优点,他做的好的地方,去夸一夸他。你要把他看做一个虽然不太完美但是值得你爱的人,去包容他,理解他。

祝好~ 



z曾晨:疗愈自己,就修通了被自己压抑的那份力量。

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你好,

楼主:


看完帖子可以理解楼主的担心,同时我也很欣赏楼主的敏感,楼主敏感地觉察到了自己可能存在的问题,并向外寻求帮助,这无疑能帮助楼主能更好的认识自己理解自己,从而调整自己遇到更好的自己。现在我分享我的观察这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待自己。


1、童年没有被好好的对待过,长大后也很难好好的对待他人


童年没有被好好的对待过,长大后也很难好好的对待他人,这是为什么呢?因为学校可能教会了我们一些技能,可是我们的为人处事的模式是从家庭里学来的。我们从中习得了小时候的经验。童年时候的楼主家庭氛围是紧张的。


母亲是一个很难相处的人,她关心人的方式就是责骂,当家里有任何人惹到她让她生气,她会把怒气撒向随便一个人,永远都不知道她会冲谁发火,也永远不知道她会愤怒多久。这样的家庭氛围中,自己总得小心翼翼的,害怕自己惹母亲生气,害怕被责骂。于是我们会压抑自己的真实感受,不敢表达了不能表达【可能表达了也没有用,因为不会被满足】


而当我们不去表达自己的真实感受后,我们慢慢的失去了表达真实感受的能力。一般仔细的觉察表达的时候可能会有一种话明明到喉咙了,可就是说不出来,好像卡住了。而另外我们也会内化与自己母亲的相处模式,变成自己的内在的关系模式。


于是在和老公相处时,我们把自己的内在关系模式投射到老公身上,那么我们自己可能就会变成那个“责骂的母亲”而老公成了那个“被责骂的自己”


2、学会和自己和解


当我们意识到了自己的行为模式只是习得了小时候的经验的时候,而我们也意识到了这样的经验不好了,那么我们是不是去寻找其他的可能性呢?去看看那些成功的亲密关系之间的沟通是怎么沟通的,是怎么表达的,看看他们做对了什么。然后我们结合自己去给自己换一个“系统”是不是也可以呢?


要知道我们的原生家庭只会影响我们一阵子,不能影响我们一辈子。只要我们愿意去和自己和解,愿意自己为自己负责,那么我们的问题就只是我们的选择。小时候我们没有能力去学习到更多的沟通模式,但是现在我们长大了有了更多的资源去学习和重新去认识自己了。


3、学会在关系中治愈


成年人最好的治愈是在关系中治愈。那么如何在关系中治愈呢?楼主或许可以多给自己一些觉察,把自己一部分注意力放回到自己的身体上。这样就会让我们保持一定的理智,似乎在吵架或者指责的时候我们能意识到自己在指责了,自己是把原生家庭的创伤代入到了亲密关系之中了。


而当我们能觉察到这些,这已经是很大的进步了。而下一步我们可能还是控制不了自己,但是当我们有了一些理智的时候,我们就要学会及时喊停。我们要接纳自己面对这样的情境自己有些困难,并向老公表达这样的困难,告诉老公自己需要一些独处的时间和空间。


这个时候我们就可以离开吵架的现场,去一个自己独处的空间,自己可以书写自己的情绪感受,去书写自己只是把原生家庭的创伤带入到了亲密关系之中,当我们这样去做的时候,我们倾听了自己的内心感受,那么我们的情绪就可能得到缓解,也就有了冷静下来的条件了。这个时候我们再回去和老公沟通或许会有更好的效果了。



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