不中听的意见,不想采纳怎么办?

发布时间:2020-10-15 34评论 2768阅读
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前言 

10月2号《演员请就位》第二季开播,新加入了一位“毒舌”导演尔冬升,他能不留情面地直接把演员怼哭。


比如,第一场戏是由陈宥维和王楚然演绎的《三生三世十里桃花》,他是这么点评陈宥维的:


“你的弱点是非常多的。


你连五官都还没知道怎么用技巧控制。


你那个哭很尴尬,好像在嚼口香糖,很可笑。


你没有演戏的天分,你继续回去男团也不行了,年龄大了,没粉丝看你的了。”



对陈宥维来说,虽然很难得有这么专业的一个导演在演技上跟他讲真话、指出问题,对他演技的提升很有帮助,但这些言辞过于激烈,任何一个人听了都不太能受得了,就连在后台观看的选手,都被吓得如坐针毡,连说“太狠了”。


为什么不中听的意见虽然有其积极价值,但绝大多数人的第一感受都是抗拒和排斥呢?


01
为什么我们

抗拒不中听的意见?


不中听的意见天然带有一种攻击性,容易让人产生自我价值被否定的感觉,还可能会引发人际关系冲突。


1)“不中听的意见”具有攻击性


人们会本能地将他人提出的异议视为一种攻击,会感到不舒服,即使异议是一种建设性的反馈。


桥水基金创始人瑞·达利欧在《原则》提到:大脑结构决定了人类存在自我意识障碍。


自我意识障碍,是指你潜意识里的防卫机制,它使你难以接受自己的错误和弱点。


大脑里的颞叶渴望赞誉,把批评视为一种攻击。


尽管大脑的前额皮层能够理解建设性的批评对你有利,但颞叶使你产生戒备心理,尤其是在涉及对你的完美性进行评价的时候。


2)“不中听的意见”是对人格的否定


有一些人难以接受他人的意见或批评,这是因为自尊心脆弱的人,常常无法将具体的事件和自我身份认同区分开来。


当他人在就事件或观点进行争论时,他们会将他人的观点看成是对自己信念、价值的攻击,看成对他们本人的不认同(Parvez, 2014)。


3)“不中听的意见”会带来人际冲突


心理学家Margaret Heffernan在TED演讲中提到过一个针对欧洲和美国高管的调查:


高达85%的人承认在工作中有些事情和担忧他们不敢提出来,他们害怕面对冲突,害怕陷入争论而不知道如何处理,害怕会输。


身处一个群体,我们会不愿意甚至不敢表达不同意见,特别是这个意见还不中听的时候,因为你害怕提出后,会遭受到对方的攻击。


因此,为了避免与人产生冲突,大多数人往往会选择沉默,有时宁可牺牲掉自己的利益,以换取与别人的和谐相处。


“攻击性”、“人格否定”、“人际冲突”,是我们本能地抵触不中听的意见的3个主要原因。


那听到不中听的意见后,我们该怎么办呢?


是顺应本能怼回去,还是害怕冲突忍下来呢?


根据不同情形,你大体可以采用三种策略:


1、该怼就怼,别憋着


2、委婉拒绝,别太刚


3、默默接受,别反驳


02
该怼就怼,别憋着


我有一个相处了16年的闺蜜,她给人的印象是脾气好、容易相处,从没见她跟谁发过飙。


但今年下半年一个还没毕业的实习生,却把她给气坏了。


具体是怎么回事呢?


这个实习生平时做事比较马虎,提交的方案中经常出现格式错乱、错别字大把的情况。


刚出现这些错误时,我闺蜜顺手就帮她改了,好声好气地提醒她多注意。


可一段时间后,这个实习生还是没有改进,于是我闺蜜就安排她自己修改。


她却拒绝了,还拒绝得“头头是道”:我到这里是来学习怎么做项目的,修改错别字这些活,找中学生干还差不多。


虽然听了这话很生气,但一直有逃避冲突倾向的闺蜜,还是选择自己憋着、不作声,默许了实习生的拒绝。


事后跟我提起这事,她觉得很郁闷,怎么能给一个小姑娘给欺负了呢,而且还是自己的手下!


她之所以郁闷,原因就在于她只会一味隐忍。


其实,当出现下面两种情形时,我们最好的策略就是直接怼回去,拒绝他人的不中听意见。


1)这个人的言行不尊重自己


当他人论人不论事,在言语或态度上都轻视你,甚至是侵犯你的权利、价值观时,你就要维护自己、迎头反击了,一方面是避免他得寸进尺,另一方面也是为了威慑其他人,避免他人效仿。


像我闺蜜对待手下的实习生没有怼回去,就会丧失领导的权威性,以后再给她安排工作就更难了。


2)这个人的意见纯属狡辩


针对无理辩三分、自以为是的人,就不值得你花费精力去理性对待了,理性只能留给理性的人。


再以那个实习生为例,她的话其实就是在强词夺理,保证项目文档的工整和准确,难道就不是做项目的一部分?


对这种人,我闺蜜完全可以怼回她“你改不改?改就快去,不改就滚!”



虽然这样很有攻击性,但这种做法将压抑的情绪发泄出来了,避免了让不必要的坏情绪影响自己的身心健康。


事实上,踢猫效应告诉我们:


人的不满情绪和糟糕心情,一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。由金字塔尖一直扩散到最底层,无处发泄的最弱小的那一个元素,则成为最终的受害者。


你隐忍下来的坏情绪,最后很可能就发泄在无辜的更弱者或者家人身上了。


03

委婉拒绝,别太刚


面对不尊重和纯狡辩的意见,我们通常可以直接怼回去,但有的时候就不能这么刚了。


前段时间热播的都市职场剧《平凡的荣耀》中,有一段情节让人印象深刻。


兰芊翊去找领导马总,申请退出和有为公司的谈判。


马总一反常态地要她留下来,因为她和陈占(有为公司项目负责人)之前是男女朋友,只要兰芊翊在,就能利用美人计为公司多争取5个点的利润。


兰芊翊感觉受到了侮辱,就很生气地回应:“我拒绝。您这样的命令和暗示已经构成语言骚扰,有必要的话,我会向劳动仲裁投诉你”。


马总却一脸不屑地让她滚,把她赶出了办公室。后面再起冲突,马总甚至一气之下向她泼了咖啡。



兰芊翊直接跟领导互怼,虽然出了一时之气,可是后面却受到了更多的气。


面对自己的领导或者长辈等地位比自己高的人,如果想要拒绝对方,最好的做法是有技巧地委婉拒绝,做到既不有损对方的自尊,也能达到拒绝的目的。


因为直接拒绝或互怼,很可能会给自己带来长远的利益损失。


委婉拒绝的一个有效方法是“价值反馈”。


它的核心虽然也是不认同对方所说,但依然会让对方感受到原意见的价值,以及感受到你对他的帮助和支持。


“价值反馈”法拒绝时一共有三个步骤:


 第一步,肯定对方价值


在表达肯定的时候要具体指出对方在哪些地方值得肯定,而不是空洞表面化的言辞,让肯定的价值更可信、更真诚,这样对方就不会感受到否定或攻击了。


 第二步,表达立场观点


表达自己的立场和观点时,用“同时我觉得”、”另一方面我觉得”、“我还意识到”等递进句式表达观点。避免用“但是”、“可是”、“不过”等具有强转折的词汇,因为这会削弱对方的价值。


 第三步,给出理由和方案


这一步至关重要,既让对方更愿意放弃之前的意见,又会让你成为一个更值得信赖的人。


像兰芊翊在拒绝马总的不中听意见时,如果能采用上面这样的“价值反馈”法,结果就会大为不同了。


04
默默接受,别反驳


面对不尊重、纯狡辩的意见,我们可以直接怼回去;即使是对方地位比自己高,也可以通过“价值反馈”法委婉拒绝。


但有的情形,我们非但不能拒绝,还要默默接受。


具体哪些情况选择接受会比拒绝更好呢?判断标准主要有三个:


1)对你达成某个重要目标有决定性影响的人


如果给你提出不中听意见的人对你有着决定性的影响,你的任何拒绝或反击都会造成对方的不满意,这时就要先选择接受。


比如:对你前途有决定性影响的老板,不管多么不中听的意见你第一时间都要先默认接受,事后再找机会去澄清。



2)你的专业或经验不如对方,没有理由支撑去反驳


假如对方比自己更专业,提出的意见确实有道理,而且自己又没有更专业的理由去反驳,这时也可以选择默默接受 。


比如,陈宥维听到的尔冬升的意见,在那种情况下最好的选择就是先接受。


3)对你几乎没有影响,无关痛痒的人


对于这种情况,你也可以选择默认接受,但这种接受不是认可,而是不屑。


比如你在跟朋友聊天,说你吃的赣南脐橙蛮甜的,旁边有个路人插话说“谁说的,脐橙明明很酸好不好”,你就默认就好了,跟这种人去争论甜还是酸,纯粹是浪费时间没有意义。


05
总结


俗话说“忠言逆耳”,很多时候不中听的意见确实对我们很有帮助。


但这不代表“逆耳”的都是“忠言”,有些不中听的意见是既不中听,又没屁用。


因此,我们不能一味地要求自己委曲求全地接受,而是要因人因事而异。


根据不同情况,我们可以采用三种应对策略:


1、对不尊重又无理的不中听意见,该怼就怼,别憋着。


2、倘若对方地位比自己高,学会用“价值反馈”法委婉拒绝,别太刚。


3、如果对方完全不能被拒绝,那就先默默接受,别反驳。






文:刘艳艳  (YouCore高级讲师、高级咨询顾问文章首发于微信公众号YouCore,专注于个人核心通用能力的提升:思维力、学习力、人脉力。以及解决工作三年以上会碰到的实际问题,如缺乏深度思考、知识体系不完善、人际交往不顺利、晋升瓶颈等。感兴趣的可以关注一下公众号,查看更多干货文章。)
责任编辑:殷水
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王世民,著有畅销书《思维力:高效的系统思维》。超过12年的管理咨询和项目管理经验,曾先后领导IBM的成长型企业解决方案事业部咨询团队,以及HP的华南区咨询团队。生于2014年创办了深圳赋能教育科技有限公司,并成功打造了深圳尔雅和YouCore两大品牌。

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