《心动的信号3》姚沐希真绝:撒娇的女人最好命?

发布时间:2020-10-14 4评论 1909阅读
文章封面
文:笛子
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:连杨超越都被撩到,《心动的信号3》姚沐希真绝:撒娇的女人最好命?


国庆我在老家宅了 8 天,竟然嗑上了恋爱综艺《心动的信号3》。

 

一口气追到最新一期,不得不说,贵为单身汪的我,真学到了一招恋爱秘籍——

 

撒娇。

 

姚沐希,是三位素人女嘉宾里最受欢迎的女生。


一出场就让三位素人男嘉宾全票心动,都抢着追求她,一号男嘉宾迪迪更是对她一见钟情,至今眼里只有她一个。

 

希希给人的感觉,就是个天生的撒娇高手。

 

她形象看起来乖乖巧巧、柔柔弱弱的,笑容很治愈,个清纯小白兔,让男生的保护欲爆棚。



而且,她和男嘉宾说话的时候,语气总是软软糯糯的,拖长尾音,时不时嘟嘟嘴,抿嘴笑,撩撩头发,歪头杀……



撒娇的语气,配合撒娇的动作,连钢铁直女杨超越都受不了说:


“妈呀,感觉我要是男生,我应该喜欢这种类型。”



都说“会撒娇的女人最好命”,其实不论男女,撒娇都是一个“温柔武器”,男人撒起娇来更致命

 

节目中,张翰为了拿到杨超越的心动原石,表演了“偶像剧式”的撒娇,花言巧语加温柔眼神,嗲声嗲气地祈求,就把超越妹妹撩到脸红心跳。

 

虽然生活中很多人看不起撒娇,觉得太“作”。

 

但在感情里不怎么会撒娇的我,还挺羡慕会撒娇的人的。

 

不得不承认,撒娇也是一种能力。

 

会撒娇的人,在亲密关系中更吃香。



01.

撒娇,是一种高级的示弱


撒娇,和“作”不一样。

 

“作”是一种无理取闹,比如对方不满足你,就上升到“你不爱我”的程度,会耗尽对方的情绪和心力,是在伤害关系。

 

而撒娇,是用一种示弱的态度,表达“我需要你”,主动索取。

 

让对方心甘情愿地,主动把全世界都给你,同时满足对方的优越感。

 

这很容易拉近彼此的距离,促进深层关系的建立。

 

就像节目中,一直令人心疼的女嘉宾琴心,这两期开始终于开始和男嘉宾阿星产生了粉红泡泡,很多次都是因为撒娇示弱擦出的暧昧火花。

 

此前,琴心要么没有一个男嘉宾给她发心动短信,要么被喜欢的男嘉宾委婉拒绝,这让她很受挫,自我怀疑:

 

是不是对比另外两个女生,自己实在太差了?

 

她和阿星单独相处的时候,就会很无助地表达,她觉得自己做什么都很懵,读书、工作、谈恋爱,都很迷茫,像个蠢萌蠢萌的傻大姐。

 

她会对阿星撒娇说:“哎呀,为什么我没有瘦啊……”“钟钟真的好瘦啊,希希腿也好细”,而自己脸又大,身材又胖。

 

其实她是在表达:我很自卑,我对自己的身材很不自信,我需要一点肯定和鼓励。

 

这些表达脆弱的信号,阿星都接收到了,并且及时给予了反馈。



而在昨晚播出的最新一期,俩人感情更加升温了。

 

组队打游戏,琴心主动提出辅助阿星。

 

阿星不小心跳到了敌方面前,气得跳脚大喊,琴心就温柔地说:“没事,我在我在,我保护你”阿星开心得一直笑。

 

玩VR游戏,琴心害怕地说:“我们要不要一起走啊?”阿星就来到她身边,跟着她,保护她。

 

一个撒娇示弱,一个感受到被需要和信任,心与心的距离就此拉近,产生连接。


这次之后,他们都向对方发出了心动短信



为什么撒娇示弱会有这么神奇的魔力?

 

因为,向他人示弱,是一种自我暴露。

 

即告诉另外一个人关于自己的信息,真诚地与他人分享自己个人的、秘密的想法和感受。

 

大量的心理学研究证实,脆弱会促进人们的连接感,加深彼此的关系。

 

会撒娇示弱的人,往往具有有强烈自我价值感、归属感,敢于主动呈现自己内心的脆弱和需求。

 

要知道,你不会轻易向一个人示弱的。

 

这个人一定是你愿意信赖和依靠的人,能给予你安全感。

 

让你愿意退行成一个言行举止都“幼稚”又惹人怜的小孩,去渴望得到 Ta 的疼爱,满足自己的需求。

 

Ta 让你相信,你的背后是有依靠的,你不需要独自一人扛下所有。


02.

为什么有的人不会撒娇?


既然撒娇有这么有用,为什么有的人不会撒娇呢?

 

因为,不敢。

 

不会撒娇的人,往往是非常独立、很懂事、很善解人意的人。

 

节目中的女嘉宾钟钟就是如此。

 

她给人印象很独立要强,很少外化自己的真实情绪,像一个不需要别人照顾的人,一个人也可以活得很好。

 

而太独立的人,容易丧失与人亲密的机会,让人觉得你不需要他。

 

男嘉宾阿星和措措都觉得,钟钟太独立了,性格强势,容易处成哥儿们。

 

有一次,钟钟和阿星在客厅聊着天,希希过来在沙发上睡觉,阿星看到就怕她着凉,马上起身去拿了张毯子给她盖上。

 

而希希本身就已经盖了一张毯子,但旁边的钟钟已经冷到脚都缩进沙发里了,阿星都没有给她拿毯子。



措措和钟钟也约会了一次,虽然玩得开心,但措措觉得,更多是朋友的感觉,没有心动的亲密感。



还有《撒娇的女人最好命》里的张慧,暗恋大学同学十几年,硬是处成了兄弟,默默期待他发现。

 

直到他交了个爱撒娇的女友,自己拼命学撒娇,却越学越觉得恶心,始终不会撒娇。

 

蔡康永曾说,撒娇就是你察觉了被喜欢的可能,你善用这一个机会去示弱。

 

这是一种把自己缩小,把别人放大的状态。

 

是你发现可以借力使力的时候,就借力使力,而不是一定非要自己费尽全力。

 

即,善于体察对方的力量,然后借用那个力量来完成事情。

 

而你不会撒娇,可能是因为,你觉得你只能依靠自己,不敢麻烦或依赖别人。

 

你害怕撒娇示弱后会被拒绝。

 

你害怕你撒娇的对象不爱你。

 

所以有句话说,在喜欢你的人面前撒娇,才是撒娇,在不喜欢你的人面前撒娇,就是“作”。

 

本质上,不会撒娇或不敢撒娇,背后都是不被爱的恐惧。

 

也许是你小时候对父母撒娇,不仅没有被满足,反而被骂。

 

也许是你在某次恋爱中,每次撒娇都被忽视,或被拒绝,被指责。

 

让你觉得,撒娇、示弱、主动索取,是羞耻的。

 

久而久之,这份羞耻感就阉割了你的撒娇能力。

 

都说爱哭的孩子有奶吃,可你已经不会哭了。

 

藏起自己的情感需求,变得独立,好强,懂事,善解人意,不敢轻易麻烦别人。

 

只能羡慕会哭的孩子,嫉妒 Ta 们敢肆无忌惮地索取,又有人愿意去满足。

 

又气自己,为什么就是不会撒娇,不会示弱?

 

于是,便给自己武装一副自我保护的铠甲,告诉自己:

 

我不需要。



03.

能互相撒娇的关系,是更健康的关系


其实,不管是亲密关系,还是亲子、朋友等人际关系,能允许彼此互相撒娇的关系,才是更健康的关系。

 

这意味着,在自我价值感上,你是相信自己是值得被爱的,这个世界是安全的。

 

在关系里,你们是彼此信赖,充满安全感的关系。

 

在这样的关系里遇到矛盾,撒娇比吵架更管用。

 

很多时候,适当地对自己的父母、爱人、朋友,撒撒娇,有些小问题、小矛盾,也就过去了。

 

因为合理的撒娇示弱,往往伴随着主动索取,告诉对方你的需求。

 

非暴力沟通中很重要的一点,是主动表达需求,告诉对方自己的真实感受。

 

让对方知道你需要 Ta 怎么做,我们能不能好好商量一下。

 

而不是藏着掖着,带着负面情绪去表达或隐忍。

 

比如老公三小时不回微信。

 

一个撒娇说:“你好久没回我微信了,人家好担心你啊,罚你今晚回家抱我三分钟”。

 

一个拼了命地指责:“你死哪里去了,是不是不爱我了,不在乎我了?”

 

两种表达导致的结果,必定截然不同。

 

作家王小波就是个撒娇大王,在妻子李银河面前,柔软地像个孩子,好多矛盾都能被他的撒娇示弱给酥化掉。

 

有一次俩人吵架,彼此都很生气,互相猜忌,在信上写了很多惹人生气的伤心话,最后王小波写信撒娇哄李银河。

 

先是告诉她,他起初生气,是希望能得到李银河的一句安慰:

 

“当时我在心里千呼万唤的呼唤你,盼你给我一句人类温柔的话语。你知道我最不喜欢把自己的弱点暴露给人,我不高兴的时候就是家里人也看不出来……这一次不知为什么我那么渴望你,渴望你来说一句温存的话。”

 

再者,表达自己害怕李银河生气,求她不要恨自己:

 

“我真怕你从此恨我……请你不要恨我,我给你唱一支好听的歌吧。”

 

最后再来个深情告白:

 

“我不敢怨恨你,就是你做出什么样的决定我都不怨恨。我把我整个的灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病。

 

它真讨厌,只有一点好,爱你。”

 

我的天,这谁顶得住啊!

 

我们面对各种生活琐碎的矛盾,三观不一致的争执,硬碰硬的争吵或冷战,往往两败俱伤。

 

但如果彼此能把坚硬的铠甲卸下,用柔软的一面去安抚,真的会比一味发脾气、讲道理有用得多,也能让感情越来越好。


正如林志玲曾说,有人让你撒娇,是一件幸福的事情。


因为,“温柔是一种很好的力量”。



04.

不会撒娇,该怎么办?


首先,意识到撒娇示弱,主动索取,没什么羞耻的。


 你不是一座孤岛,不需要那么“遗世而独立”。


 人和人之间产生羁绊,产生连接,不就是靠彼此互相索取,互相麻烦,才慢慢靠近的吗。


 当你敢于在对方面前袒露你的脆弱,你的无助,你的阴暗面,才有机会让对方看到并接纳真实的自己。


 再者,尝试踏出撒娇示弱的第一步。 


比如找到一个想信赖和依靠的对象,尝试撒娇示弱、主动索取,一点点建立安全感。


 可能你在过去的经历中受过挫,害怕再次受伤,重温创伤记忆,不敢轻易迈出这一步。


 但如今你已经长大成人,有了重建关系和自我成长的能力。


 试一试去依赖别人,暂时褪去坚强的外壳。


 给别人一次接住你的脆弱,一次爱你的机会。


 最后,如果被拒绝了,不要认定自己不值得被爱。 


不妨客观一点看待自己。 


不是因为你不值得爱,而是当下对方无法满足自己。


 甚至可能是,这个人不是值得你信任和依赖的人,可以考虑放弃。


 当你找到一个稳定的,可信赖的撒娇对象时,Ta 会接住你的脆弱,让你相信,这个世界是安全的,你可以依靠我。


 真正的独立,并不是孤立无援。 而是当你蓦然回首,永远有枝可依。


 希望每个人都能找到值得依赖,可以安心撒娇的归宿。 


世界和我爱着你。