为何步入婚姻后,你才会发现对方的缺点

发布时间:2020-10-13 6评论 2171阅读
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“我真的受不了啦!我要离婚!”电话一接听,闺蜜木木的哭声就传了过来,她又和老公吵架了。


木木结婚两年多了,但是过得挺辛苦的。


她和老公俩人当初是一见钟情而结婚的,但恋爱期的甜蜜一过,生活就剩下一地鸡毛。

 

木木是个有洁癖的天枰座女孩,老公却是个生活大条型的,袜子、衣服喜欢随处摆放。


刚开始,木木还帮他收拾好,可是随着收拾次数越来越多,家里越来越乱她就不再隐忍了,指责、批评、争吵的频率越来越高,两个人的关系也随之越来越差,甚至还动过离婚的念头。

 

亲密关系的过程,一开始是相互吸引,然后一步步发展出浪漫的火花。


恋爱的时候,你看到的都是对方的优点,步入婚姻的殿堂后,你会发现对方原来也不是你想象中那么的好,以致最后进入幻灭的深渊。

 

01

幸福不幸福,

看允许的能力

 

在婚姻和爱情中,看起来经常是人们之间出现的问题影响了感情。但在《爱的五种能力》作者赵永久看来,许多爱人之间的问题,其实是允许能力低导致的。允许,简单地说,就是包容和接纳。

 

允许,是解决爱情中诸多问题的一条捷径,也是一种爱的能力。

 

当两个人感情出现问题时:

 

有一种人容易归因于自己找错人。觉得对方不是一个适合自己的人,然后习惯用换人、分手或离婚的手段来处理

 

还有一种人,会调整自己,学着和真实的对方相处。

 

习惯归因于找错人来处理感情问题的人,可能会陷入一个怪圈:换人、再次碰到问题、再次分手或离婚、再换人,不停地循环。

 

而习惯于了解真实的对方、成长自己的人,就会从不会相处慢慢转变为会相处,在感情中碰到的问题会越来越少,两人之间的关系也越来越好。

 

找错人还是不会相处】,一个是要求外界改变来适应自己,一个是原意改变自己来适应外界。


那是幸福地在一起还是分开呢?


完全取决于个人的允许能力。

 

爱情,一念咫尺,一念天涯。在幸福的分岔路口,每一个转弯都面向不同的方向,是幸福还是不幸福,就在你的一念之念间。

 

02

安全感的缺少

是允许的阻力

 

《共情的力量》作者凯瑟琳 · 柯茜认为:“经常喜欢批评他人、总看到他人缺点或总是因为别人缺点而不再和别人继续交往的人其实是因为缺乏安全感。因为感觉不安,没有受到保护,他们就容易斥责他人。”

 

美国心理学家艾瑞克森研究发现,婴儿出生至一岁半左右,是发展对人的基本信赖感的阶段。孩子在小的时候,如果能经常得到父母的拥抱、亲吻,眼神地回应,经常和他说说话,就会让孩子得到安全感的基石。

 

童年的某些不愉快经历也会造就安全感的缺失,缺失安全感的人容易敏感和不自信。

 

琳是一位未婚大龄女,虽然在北京有一家自己的公司,但十几年来为找男朋友奋斗不止。各色各样的男人见了不少,有亲戚介绍的,也有社交场合认识的。结果要么是自己看不上对方,要么是对方看不上自己,偶尔有一个看上眼的,交往一段时间后,又不了了之,始终没有一个成功的。

 

追寻原因就是,琳的父亲在她上小学时候因为外遇和她母亲离婚了。这让琳心理有阴影,觉得男的都靠不住,所以在相亲或恋爱的时候总盯着别人的缺点看,看到缺点就淘汰,逃避跟他们生活的机会。这看似逃避有缺点的人,其实是逃避自己内心的恐惧。

 

逃避缺失的安全感,把需求寄托在他人身上,注定不幸福

 

如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望,那么失望就是必然的结果。当失望变成了愤怒,你就会认为婚前的那个男人欺骗了你。

 

比如,当你和爱人约好晚上六点半一起去吃饭,他却七点半才来你不高兴发脾气了。但其实,你有没想过你的不开心并非他迟到了,而是你觉得自己在他心目中不重要。不开心只是你发脾气的借口而已,你要的只是想证明你的价值,确认自己值得被重视、被爱。

 

03

反思和自我成长,

提升爱的能力

 

当两个人的关系由甜蜜转为失望的时候,你不妨问问自己此时此刻,我想从伴侣身上得到什么?我们在一起的初衷是什么?

 

那该如何进行反思和自我生长呢?如何提升爱的能力呢?

 

(1接受真实的自己

 

接纳包括自我接纳和对他人的接纳,自我接纳是第一步。我们既要看到自己的优点,也要看到自己的不足,认清自己的实际情况其实会让我们的心里舒服一些。

 

而接纳自我,能提醒我们自己不够好也没关系。我们在自己真实状况中得到自由,然后才会慢慢地,自己听从于自我。

 

马克吐温说过:“只有自己才能让自己舒服下来。”

 

关于小约翰·F肯尼迪有这么一个故事:在一个滑雪坡道上,小约翰哭了。他的叔叔鲍比走到小男孩身边,搂住他的肩膀说:“肯尼迪家的人都不哭哦。”


约翰抬头看着他的叔叔说:“但是肯尼迪家的这个人是可以哭的。”

 

一个小男孩有着超越他年龄的洞察和智慧,真实地说出了他是谁。他向世界宣告:我是独特的,即使我有弱点,我也接纳原来的自我。因为只有自我觉察和自我认识才能奠定了理解他人的基础。

 

(2允许爱人有一个成长的过程

 

婚姻中产生的矛盾很多是由看不惯对方的缺点而引起的。我们总是用刻薄的语言一遍遍地数落对方,还自以为是为你好,以为这样对方就能改变。

 

有人说,如果你真的爱你的爱人,就不要去改变他。但不改变你的爱人,不代表他不会改变。

 

两个人生活在一起,无论你主观上想不想改变他,他都会变的因为他会受你影响,因你而变。而影响的前提就是要允许他有一个成长的过程,允许他暂时做得不好的地方,让他慢慢发生改变。

 

对爱人在成长过程中做了自己希望的行为后应该及时给予奖励和强化让这些行为出现的概率更高。

 

奖励可以是实物、可以是语言、也可以是一个温暖的拥抱,让他感觉自己的行为价值得到了回馈,那么他的表现就会越来越如你所愿。不懂得感恩和表扬的人,很难得到幸福。

 

最近闺蜜又打电话给我说,自从她不再抓狂老公随手乱放衣物的缺点后,老公反而慢慢地改掉坏习惯了,甚至主动开始帮她分担一些家务事。

 

世上没有完美无缺的人。在爱情关系里,只要不违反道德伦理法律法规,我们允许了、接纳了对方的不完美,不再挑剔对方,就给了对方一个成长的空间,对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长,越来越完整。

  

04

结语

 

论语·卫灵公》中有这么一句话:“躬自厚而薄责于人。”大意是我们要多反省自己的行为,而不要总是苛求别人完美无缺。

 

人与人之间,难免有太多的不同,我们不可能要求别人的一切都顺我们的意,更不可能遇到完美无缺的恋人,很多时候我们所以为的缺点,很可能只是那些和我们不相同的地方。

 

强大自己的内心,提升自己允许的能力,换个角度看待你的爱人,接纳和包容他们的小缺点,你会收获一份更幸福的爱情。

 

每一段亲密关系的开始都是一段伟大的探索旅程,幸福快乐的人生,不是靠别人给的,自己要对自己的幸福负责。在亲密关系中,你一旦开始了反思和自我成长,不断提升自己爱的能力,幸福就会悄悄地向你靠近、再靠近!

 

 

 

 

 

文:媛言
责任编辑:殷水
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