抑郁症好了是种怎样的体验?

发布时间:2020-10-13 4评论 2262阅读
抑郁症好了是种怎样的体验?-心理学文章-壹心理
| 卡噜噜噜噜酱
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这么多年,总算知道什么样的状态才是真正的开心了。


我曾经抑郁到在家偷偷开煤气自杀,休克送了医院,没死成不说还给我爸留下心理阴影,从此我家厨房窗户再也没关严实过。


我曾闷在浴室两三个小时想把自己弄缺氧,引发低血糖猝死,没成功。


我曾往楼梯下跳想把自己弄断腿以便不去上学,结果被我爸及时送医院,屁事没有。


我曾乱吃各种药想把自己身体吃坏这样就能够休息一段时间,割腕不是没想过,太疼了不敢。


高中时严重神经衰弱,一天睡两三个小时,还是噩梦不断,鬼压床,会有幻听。白天没有几个小时是清醒的,睡觉时,我弟弟穿拖鞋在门外小心走动都会把我惊醒。睡不着也醒不来,睡着仿佛醒着,醒着又仿佛睡着。


跳楼也想过,有段时间天天看着窗子都想跳,在脑子里想象自己落下去后一身轻松的感觉。可又觉得自己因为一点破事就这样做实在太怂逼太矫情,没太好意思,万一给外人留下话柄,我爸妈也怪丢人的。


大学放假时不回家,用存的零花钱在外面租房子,两个月不出门,天天躺在床上睡觉玩手机,一天能睡十六七个小时,经常噩梦,在梦里打架吵架被人追杀,醒来也是脑子空白,思考不能。窗帘一直拉着,在小黑屋里不知天昏地暗。


只要心情稍微不好一点,立马开始胃疼,胃痉挛。


出门时必须带口罩,不然会觉得所有人都在说我丑。照镜子的时候想尖叫,看着自己的脸就想哭,觉得太难看了。吃饭一天吃一顿,一顿吃三口,拖了很久,暴瘦,喘气都困难。


身上什么毛病都拖出来了,嗜睡、鼻炎、中耳炎、腱鞘炎、肩周炎、颈椎病、腰椎疼、口腔溃疡、胃溃疡、低血压、低血糖、荨麻疹、胸闷气短、月经严重不调……真的,觉得心肝脾肺肾胃脖子腰胸背哪哪儿都疼。


有时候觉得自己就算不自杀,哪天都会猝死,毫不意外。


抑郁症之所以要吃药是因为已经不单单是心理问题了,身体也出现了病理变化。所以吃药是必须的。


那时候其实也看了不少心理学的书,隐隐约约觉得自己可能有问题,于是在学校心理网站做了测试,测试结果没显示,直接投到了学校心理咨询室里。


心理老师都打电话找上了门,问我怎么回事,可惜我看过心理学,知道那些不经意的问话背后的测试目的是什么,也知道每一道让你做的选择题背后的含义是什么,哪一道是测试思维的,哪一道是看你身体状态的,都知道。所以就半对半错的交了答卷,骗老师说其实近期家里有人过世,一时接受不了心情不好,现在已经没什么了。之后一通嘻嘻哈哈积极乐观向上的聊天,还拉上同行的朋友作证我的乐观,就这样老师被我骗过去了。


我在外从来都是看起来人群里最自信最乐观最积极努力那种人,演技非常完美,骗过了身边每一个人,还差点把自己也骗了。


都已经到这个地步了,我还非告诉自己其实这些没什么大不了的,我就是太矫情了,不是什么大事儿。

一度我也以为自己就要这样废了,很绝望。


后来有一天,就突然有那么一天,我睡了十几个小时从梦里醒来,看着窗外温暖的阳光,突然特别伤心,哭了很久。


我在想,真的要这样再继续下去吗?


答案是:不。


从那天开始,我开始慢慢爬起来了。


没有借助任何西药,也没有经过任何心理咨询,更没有把自己病了的事告诉身边任何人。完全靠自己。


对,谁也没靠,就我自己。


我开始疯狂地看书,学习心理学,看教育学,看哲学,看怎样提高自控力、怎样培养习惯的书,看教导人与他人沟通交流的视频,学习一些技巧,购买了放松催眠的冥想课,以及写小说。


我开始了解自己这样的状态,这样的思维,这样的行为模式到底是怎样形成的,因为什么成了这样,其中的原理是什么又要怎么样去科学地改变。


了解到这些还不够,还需要一个情绪的疏导,但我又不愿意告诉任何人我的情况,所以我把自己的情绪全部写到小说里。


写小说对我的重塑作用是巨大的,因为我从来都不是一个会倾诉会示弱的人。我连自己的日记都不能面对,过后看会觉得这是傻逼写的东西,很弱智,会觉得当时的心情和心理就是个笑话。很羞耻,无法面对。


但是写小说能让我觉得,我写得是别人,软弱愚蠢的也是角色不是我,不用害怕被人嘲笑。


所以我在小说里将自己所有压抑的东西都释放了出来,然后给自己写了一个无条件爱着我原谅我宽容我的完美配角,带着小说里那个自甘堕落的角色一步步地走向正途。


我开始发现,我自己其实是知道要怎么让自己好起来的。我完全可以同时扮演病人主角和治疗者配角,自己治疗自己。

就这样,在那个过程中,我开始明白自己需要什么,也搞清楚了自己要怎样治愈自己。


我开始去看中医调理身体,每天强迫自己出门,就算是一个人瞎逛也要打扮一下出门,开始给自己买一些从来没买过的小礼品奖赏自己,去报了私人瑜伽班,天天坚持去健身。在跟父母发生矛盾时开始不再硬碰硬,使用一些谈判聊天的技巧来跟他们讲道理,在自己失控发脾气后,会主动地反思自己的问题,然后厚着脸硬着头皮去寻求原谅和解决。


就这样,我开始发现:这个世界不是一成不变的,不管是事还是人,都在不停地变化。


我的每一个行为,都会有作用。


我不仅可以通过自己的行为让自己产生变化,也能改变他人,影响他人。


曾经一两个月甚至一学期都不打电话的父母,父母也不怎么联系我,而在我主动一两天一个电话的问候后,这一切开始改变。


刚开始他们也会尖酸刻薄地挖苦我冷落我:“怎么,没钱了啊?”“无事献殷勤”“没什么说的,在忙,挂了”。


后来,我天天这样,不是给我妈打就是给我爸打,说一些很琐碎的事,今天吃什么喝什么干了什么心情怎么样,也不管他们想不想听,一通倒。爸妈刚开始也非常不习惯,但久了以后,慢慢地会对我的言论发表一些看法,每当这时,吵架就来了,最后大多数时候是以不欢而散挂电话作为结束。


可就算这样,我第二天还是会再打过去,假装无事发生。然后爸妈也很上道,也假装无事发生。


就这样,到后来有一次,我有四天没给我爸打电话,想起来打过去后,我爸特别傲娇地冷笑一声:“没钱了?”


话还是很难听,而我却从里面听出了一个被冷落的父亲的委屈和想念。


当时才突然发现,原来我跟父母的关系已经走得这么亲密了。这是曾经的我们不敢想象的。


之所以很多人说抑郁症好不了,我从我自己的角度理解,可能大家是觉得原生家庭无法改变。


一个人无法脱离亲人家庭生活,即使他断绝亲缘关系,亲人的影响也并不是就此消散,它在我们看不到的地方,依然发挥着顽固的作用,影响着我们生活中的每一分每一秒,每一个选择和行为。


我们的问题本身来自于原生家庭,解铃还须系铃人,问题的解决自然也是离不开原生家庭的参与。


可是有多少人愿意做出那个改变呢?一个问题孩子的背后是一个问题家庭,比起你,也许你的父母问题更大。你的家人或许认为自己根本就没有错,不会意识到问题的源头在他们身上,更也不会为你改变。他们曾经就是在问题家庭长大的,将上一辈的问题遗留给你,再自然不过。


指望他们这样上了年纪思维固化的人改变,无意是极其艰难的。


治疗大部分的抑郁,与其说是治疗一个出问题的人,不如说是治疗一个问题家庭。


所以抑郁症的治疗难度在哪里,一目了然。


我从自己的康复经历里得出的经验是:如果你无法改变他人,那么你就改变自己。不要问为什么凭什么非要你改变,只问问你自己,还想不想再这样继续下去。如果不想,别问凭什么,只凭你不想,你就要咽下这委屈,自己站起来。


只有你自己想改变,你才能改变。


不要指望任何人来将你拉出黑暗。如果你不愿意走出来,谁也拿你没办法。


心理医生?心理医生也会告诉你,这个还得看你自己。


所有的选择都是你做的。


这一口饭,你吃不吃,是不是被逼着按着,但做出那个咽下去的动作的人是你。

这一步路,你走不走,是不是被强迫被威胁,但迈开的那双腿属于你。

这一句话,你说或者不说,声带是你的,嗓子是你的,胸腔是你的。枪指在你头上,你不想说,没人能让你说出口。

这个选择,即使是父母以死相逼,你不选,就选不了。


我们必须得承认,很多事没去做,不是因为我们做不了,而是因为我们将自己的选择权交给了他人。我们不选,就有人替我们选。


不要怕。


我宁愿饿死,就不吃这一口饭又怎么了?

我就是不走这步路,有本事把我腿锯掉。

我不说,有种开枪打死我。

我就不选,你要死你去死,你死了我给你陪葬,我就是不选。

死你都不怕,你到底在怕什么?光脚的不怕穿鞋的,这个世界胁迫了你,求求你,也对它以死相逼,说一声“不”。

所有的选择权都在你的手里,你能控制自己的人生。


你能说“我想”,也能说“我不想”,你只要张开嘴,吐出气,让声带震动,发出声来。你就可以。

你可以早起,可以晚睡,可以吃这个,可以不吃这个,你可以今天学习,也可以今天不学习,可以积极向上,也可以懒癌爆发。

没关系的,只要这个决定是你“自己”做的,都可以。


只要你找回你的选择权,你就可以控制你的人生。

好或者不好,结局如何,你自己来写,不要把笔交给别人。


当你真正达到这样的状态时,恭喜你,你的抑郁好了。


从此以后,没有任何人事可以成为你的掣肘,你可以尽情地去创造自己的人生,你可以改变你的家庭,你可以改变你自己,你可以改变周围的人和事,甚至,你可以改变这个社会。


你成为了你自己的主宰,你会甘愿平凡而不羞愧。在每一天太阳升起之时,你看到的不是一根铺满雾气的腐朽的独木桥,也不是一座飘在虚空停不下来的孤岛,更不是阴魂不散的魑魅魍魉,而是一个踏实的,不完美的,有实感的世界。

也许这个世界也让你感觉撕心裂肺的疼痛,但是,也会让你真真切切地开心。


虽然抑郁好了,但是多年留下来的一些不好的小问题依然顽固,我还在慢慢地解决,慢慢地探索。我依然在感情上有一些不信任,会以容忍的方式回避一些矛盾,也会在面对好的选择时不敢伸手,但是我有在改了,也有在努力。


不管别人怎么想我,我真的有尽力了,也真的相信自己能够做到,能够改变,能幸福。


我也真心地希望每一个抑郁中的人,能够相信自己可以,能够重新找到开心的感觉。这种感觉真的很好。


END


作者简介 | 卡噜噜噜噜酱,写手,法语,自由职业,本文转载自知乎,作者个人主页:https://www.zhihu.com/people/qia-lu-lu-lu-lu-jiang


排版:小鲸鱼   Claire


原作者名: 卡噜噜噜噜酱

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