读毕淑敏心理小说:那些不为人悉知的心理咨询"秘密"

发布时间:2020-10-13 8评论 2991阅读
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这几天看了毕淑敏的心理咨询系列小说,略记点滴笔记,以期应用起来。


作者本人:医生兼作家 


想必这位作者大家都不陌生,她曾经做过军医,也做过心理医生,同时也是作家,一直笔耕不辍,之前看过她的一些小说,现在因为进入心理咨询行业,就集中看了她的心理咨询系列的书籍,希望从中获得一些案例的启发,发现还真不少,她真是勤奋呢。



看的几本书,按作者的说法,部分来源于咨询室的案例,但又不是其中任何一个人,因为心理咨询师都有保密行规,除非涉及到人身和公共安全,不能泄露来访者的隐私和案例细节,如果为了教学和研讨、科普等必要的使用,也必须提前征得来访者的同意,并作匿名化处理。


作者选材时特别提到,她会综合杂糅,选取一些大众比较常见的,能对大家有益的案例,希望读者有所受益——这一点挺钦佩她的。 最近密集找一些心理咨询的案例来看,发现一些平台上心理咨询师曝光的案例小说,有些可以用语不惊人死不休来形容。


也许满足人的猎奇,但看了会有不适感,也未必觉得传播的正向意义会多,当然,从流量上,它或许获胜,但我觉得后者不是最重要的。 记录这些,也是算作给自己的一些提醒,也和各位同行共勉! 



咨询伦理:不做熟人咨询 


毕淑敏在书中提到一个个故事,其中有些是熟人找她作咨询,她都婉拒,有时候甚至熟人介绍的咨询者,她也会斟酌一下再接。 这当中之前看教科书也反复提到,不要和来访者有情感关系、商业往来等紧密关系,否则会影响咨询关系的纯洁,影响判断的客观,如果熟人,一般是转介给其他咨询师。


前几天看斯坦福大学的欧文亚隆写的心理小说,当中对伦理问题也颇多着墨,老一辈咨询师确实是语重心长。 这一点,需要在实践中去不断趟水,同时记得底限。 今天给Y妹妹介绍的Y老师电话了解一些行业情况,老师人很好,但是也会提前声明一些她可以提供的和不能提供的,以及是否付费。 


也许初次接触会觉得不近人情,但是深入这个行业就会理解,如果把人情关系和咨询关系搅在一起,反而会阻碍之后的咨询进展,甚至为以后的咨询埋下地雷。



按照老师们的说法,心理咨询不是普通意义上所说的聊天,心理咨询师需要接受严格的训练,并且持续学习,并付费请教经验更多的资深心理咨询师,才能很好地将工作推进。


所以,它一方面固然是帮助人的工作,但另一方面也会有它的条条框框和职业规则,这是我需要去适应的,不能当滥好人,不然最后只会拖垮自己。 


毕淑敏自己在心理咨询中深知,她无论接待多少人,但实际上是很有限的,心理咨询只能是类似手工和手艺活,需要时间,也需要耐心,而且从收费标准来看,更多只是经济更宽裕的人能够享受心理咨询服务,那么更多的人怎么办呢? 由此毕淑敏就想到用笔去多写,从字里行间,来帮助到更多的人。


倾听接纳:让来访者充分表达


毕淑敏的文笔不错,很多小故事很快就读完了,一个个的细节就不赘述,大家可以去看书,当中从心理咨询角度,可以从字里行间中学习她的咨询方式。 比如毕淑敏的耐心倾听和幽默回应,令人印象深刻。


来访者通常是灰色的和急躁的或者是很难打开话匣子,这时候她往往不是着急去解决问题,而是跟对方拉些家常,或者暂时同意对方明显不合逻辑的气话,取得信任后,再一步步地了解症结所在。



对方讲述时不时地给予回应,肯定她的说法,也表示理解她的感受——单是这种接纳,其实有的人问题,就好了一半。 作者提到,曾经有一位咨询者感慨说:您是第一位我跟别人那么推心置腹讲话的人,来访者自然觉得酣畅淋漓。


毕淑敏本人则觉得,也许有赖于她的文字和语言功底还行,所以能较为准确地把握和命名对方的感受,并及时给予回应,能帮助到人,被肯定,这让她也很有成就感。


 作者提到的一个例子很有意思。一位孩子因为在学校被一位老师严厉地当众批评,自己顶嘴后就不再去上学,天天在家打游戏,家里人很着急,但又没有办法。 带孩子来咨询也是实在没办法,一见面孩子就聊起了游戏,毕淑敏自然是不熟悉游戏的,甚至没打过,不过对方说得高兴,就跟她讲了半天各种游戏,她就拿笔记录了半天,算是学习。


对方因为她的倾听,觉得她很诚恳,也觉得过意不去,咨询结束,就打算回去上学了。 这一点也给我启发:有时候,我们要解决一个问题,不一定着急往这个问题上聚焦,而是创造宽松的交流氛围,取得信任,让对方感觉到被尊重,这是相当重要的。 今天看《心理治疗中的首次访谈》,作者Susan Lukas 也提到了这一点。



蛛丝马迹:找到问题的突破口


作者通过很多案例故事给我的启发还在于,通过一些来访者讲述故事的蛛丝马迹,寻找到突破口。 比如一对关系不和的夫妻,表面看是感情不好,互相冷暴力,但聊开去会发现,原来根源在于两人的孩子生下来是智障,妻子因而排斥夫妻关系,从而影响夫妻感情。找到问题的症结,就比较容易解决。 


再比如一对夫妻长期吵架,表面原因在于丈夫热衷于请客吃饭,经常把工资奖金拿来宴客,很快挥霍一空,妻子很不理解,但是丈夫却控制不住自己的行为。 


后来通过心理咨询才发现,丈夫很小没了父母,缺失的家庭温暖让他格外留恋一群人聚在一起的感觉,于是他一次次地,通过请客来营造朋友们团聚一起的温暖。 


而这,他并没有告诉他的妻子,可能之前他也没有意识到。但当毕淑敏提醒和梳理后,他们夫妻都找到了问题的症结,丈夫对妻子坦然相告心里的秘密,两个人的关系就得到了缓解。 书中的案例还很多很多,曾有人采访毕淑敏,询问咨询室中最常被咨询的问题。



毕淑敏说:无外乎我们从哪里来,要到哪里去的哲学问题,毕淑敏也真的不是开玩笑的,咨询到最后会发现,如果一些根本性的问题没有理清楚,现实中就很容易产生问题,发生纠结,导致分裂。


分裂简单举例,比如一个不高兴的人,却常常陪笑脸,压抑自己的愤怒,日子久了,就会导致心理问题。 由此作者提到,坦然地生活很有必要,坦然地面对自己,面对他人,这一点,其实说起来容易做起来难,也和大家一起共勉。


作者简介:若水,北大社会学硕士、前21报编辑,心理咨询师成长中,文章首发于若水个人运营的禅喜公号。
文字 |  若水
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来源 | 禅喜(chanxiforever)
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责任编辑:一只梨
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北大社会学硕士,曾从业11年报社记者编辑,8岁孩子的妈妈。 擅长亲子教育、亲密关系、学业提升、写作疗愈等方向咨询。 将复杂的理论简单化,为普通人所用,传递温暖和善意,我们可以共同切磋。

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