明明我条件也不差,为什么还是单身?

发布时间:2020-10-12 93评论 10237阅读
明明我条件也不差,为什么还是单身?-心理学文章-壹心理
文:ayede
来源公众号:华南师大心理咨询研究中心(ID:psyonline)


冬天是个让人渴望恋爱的季节。


一场突如其来的冷空气,让原本闷热的广东铺上了一层凉意。来不及从衣柜里翻出厚衣服的你,在寒风中摇曳着单薄的身子时是不是也曾想过:


“要是身旁有个人就好了。”

 

可惜你没有。


当看着身边的朋友突然一个接着一个在朋友圈官宣的时候,你是否也会疑惑:


“明明我也不差,还怪聪明可爱的,为什么就是脱不了单呢?”



或许你是这样的人。


  1. 佛系脱单,嘴上嚷着想脱单,身体却很诚实。不主动扩展社交圈认识新朋友,闲下来就睡觉、看剧、打游戏。最经常接触的是外卖小哥和送快递的。


  2.  “我单着没关系,但我磕的cp一定要锁死。” 向往理想又甜虐的爱情,渴望风花雪月又浪漫长存,心仪的伴侣得像是自己磕的cp一样命中注定又契合理想型,可反观现实当中的一地鸡毛,又常常感到失望。


  3. 考研、考证、996的工作,每天的生活都被安排得满满当当。觉得谈恋爱浪费时间和精力,倒不如把时间放在更可控、更能提升自己的事情上


心理学家Apostolou 等人曾让647位18岁以上的单身人士对自己单身的原因进行评价,结果表明,单身的主要原因有:渴望自由、过于挑剔、有比恋爱更重要的事情。


这些理由似乎变成了恋爱的绝缘物,让我们生命中偶遇的形形色色的人又回归到了陌生和平常中。不仅如此,对于许多人来说,这样的错过往往是让人失落的。


心理学家解释,对于刚刚步入成年期的人,浪漫伴侣在关系层次中的需求占据主导地位,他们会更渴望一段亲密关系,很害怕单身的状态,从而会感到孤独。


渴望一份情感来安放归属感,却又有充足的理由来拒绝感情。当你也开始发觉自己处在这样矛盾时,或许是时候来了解一下,你心里真正想的是什么?

 

精神分析学派的创始人弗洛伊德曾解释,面对焦虑和情感矛盾时,个体就会通过某种活动来解除自己内心的焦虑、矛盾或挫折。


这就是我们心理学里说的自我防御机制,通俗的说就是让自己的心里好受一些,达到心理平衡。只不过这种防御更多的是在自己的潜意识里进行的,是不太被人察觉的。



防御机制:


防御机制是精神分析理论中一个非常核心的概念。最早由弗洛伊德在《防御性精神病》一书中提出。


防御机制用来躲避由本能需求引起的危险、焦虑和不愉快,是自我调整本我和外部现实冲突的一种功能。常在无意识状态下使用。


有如下几种:压抑、否认、退行、反向形成、隔离、抵消、升华、替代等。


01

压抑——

“我觉得我根本不需要感情”


佛系脱单,也叫自杀式单身,指一直单身,又不主动扩展社交圈去认识新朋友,只想着爱人突然降临。


这样的人对感情的态度往往是消极的,因为ta在感情中将自己摆放在更被动、更不作为的一方,因此表现出来的,是对爱情无所谓的态度。


而在弗洛伊德看来,这一类人并不是不存在对亲密的渴望,而他们选择将这份渴望压抑了起来。


压抑:


压抑主要是指个体将痛苦的情绪、记忆排斥到意识之外,使个体不能意识到它的存在,但是这个被压抑的情绪并没有消失,而是存在于潜意识当中,并且通过其他的方式来影响生活。



爱情使人迷醉,但爱情一样也会给人带来恐惧和痛苦。对于不少人来说,对爱情的追寻本就是一场不易看到尽头的奔跑。


  • 它也许是付出了大量的时间和精力,最后只落得舔狗一无所有的结局;

  • 它也许是相爱时的妥协与牺牲,是对单身时个人习惯的颠覆;

  • 甚至,它也许是背叛和暴力,让人毫无保留的付出变成彻头彻尾的徒劳。


风险和不确定性,激起了许多年轻人的“风险厌恶”,让他们长久地徘徊在感情的边界旁。更糟糕的是,亲密关系当中的创伤也会增加人们去拥抱亲密的恐惧感。


研究显示,经历或见证过亲密关系背叛(被劈腿、父母失败的婚姻)的人,对于婚恋往往会持有更消极、更负面的情绪。


它就像悬崖边一朵雏菊,让人向往、又让人心生畏惧。而为了应对这份纠结所带来的焦虑,人们往往会选择压抑渴望,因为只要我不曾对它抱有向往,我就不会在悬崖边摔倒,只要我不需要爱,我就不会被拒绝、被伤害。


就像Dr. Pat Love说,“当你渴求爱情时,痛苦往往是相伴的。”


于是我们既渴望,又恐惧真正的亲密关系。这种对爱的防御心理,给了我们安全和保障的错觉,认为它会使我们免受伤害,实际上却阻碍了我们获得所渴求的亲密感情。


02

理想化——

“命中注定的像白马王子    总有一天会来到我的身边”


在弗洛伊德看来,理想化也是我们自我防御的机制之一。是指在亲密关系中,当一个人一定程度上符合了我们理想化伴侣的模型时,我们便把所有理想化的、美好的品质(但事实上对方可能并不具备)投射在对方身上。


但值得警惕的是,喜欢理想化的人容易陷入“理想化—贬低“模型中。


 理想化-贬低”模式 


理想化-贬低”模式指的是:我们会先将客体理想化,一旦发现客体出现和我们理想化形象不符的时候,我们会进而对对方实施贬低。


持有这种人际互动模式的人,总会在两极挣扎:要么理想化对方,一旦发现对方不完美(这几乎是一定的),就对对方实施贬低,干脆把对方从我们的生活中剔除。


习惯理想化伴侣的人对择偶容易表现得挑剔,而当找到了看起来符合自己理想型的男(女)神时,往往会后续的交往中因为其某些特质与想象不符时,便大失所望。


心理学家认为“理想化“往往与个体的自恋有关(Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007),我们会不自觉地将对方当做是自己某些“未实现的理想自我”的替代品,期待在他身上找到自己缺失的部分,并且潜意识认为得到了对方就是得到了理想中的自己,进而对自我产生优越甚至是救赎感。


然而亲密关系的另一半往往不能也不应该成为人自恋的延伸,当美好的幻想褪去,剩下柴米油盐的庸常便无法支撑起他们对优越的想象,因此他们会像憎恨自己的缺陷一样厌恶不再光鲜的伴侣。


03

逃避——

“谈恋爱太浪费时间了“


严格来讲,逃避并不属于防御机制的任何一种门类,却又几乎囊括了许多防御机制的基本逻辑:回避那些让我焦虑的事物。


北大心理咨询师李松蔚指出,亲密关系也是需要学习和成长的。既然需要学习,那便意味着总有人不擅长处理亲密关系。



我们会看到,并不是所有的人一开始在亲密关系中就懂得沟通、懂得换位思考、懂得划清边界。


罗兰·米勒在《亲密关系》中写道,除了满足人归属的需要,好的亲密关系能够给人持续的关爱和包容,进而提升人面对困难时的勇气和抗挫能力。


而现实是,许多人内心满怀热烈地去相爱,却又疏于处理亲密关系中的问题,因此在关系中往往容易碰壁。


摩擦、争吵、冷战,当这些不和谐的元素慢慢取代了亲密关系中支持和陪伴时,亲密给人带来往往只剩下一地鸡毛。



所以觉得谈恋爱浪费时间,表面上是因为忙碌,但实际上是在潜意识里逃避那些我们不擅长处理又损耗能量的感情。


04

了解了防御机制,又该怎么做?


01  向恐惧暴露自己


防御机制的本质,是保护怕受伤的心。


尽管逃避可以让我们感到更安全,但如果你想为自己心中的渴望一个答复,或是让飘荡的心有一个合适的归属,或许得试着让自己暴露于恐惧之下。


暴露疗法(exposure是心理咨询里治疗恐惧症的一种方式,指把人暴露在某种刺激性情境(恐惧环境)中,使其产生耐受和适应的方法。


具体对于不愿主动和他人交往、担心被拒绝、被伤害的人来说。Ta需要做的是试着根据难度逐级罗列让ta恐惧的事物清单。


  •  “主动给聊天对象发消息。“

  •  “约ta看一场电影。“

  •  “和ta面对面地交谈。”


试着逐级地挑战那些过去让人抗拒的事物,并在不适感来临时积极地去感受,过去的担忧和恐惧是不是真的像自己想的那样无法接受?


多次地挑战和暴露后,人们会对过去抗拒的事物会产生全新的认识和情感反应,“表白后被拒绝似乎也没什么大不了的。” “当我主动的时候,ta似乎也会给我更多的回应。”


逐级地扩充自己的安全感范围,让我们可以更真诚地面对自己对亲密的渴望。


02  降低对爱情的期待


甜甜的爱情能给人温暖和支持,但不合理的预期往往降低人在关系中的体验。


心理学博士、婚姻家庭咨询师Tarra Bates-Duford在多年临床咨询中发现:亲密关系中很多愤怒、不满,症结不在于关系的质量本身,而在于我们在关系中抱有不合理的期待.


  • “期待ta完全符合我的理想型。”

  • “期待ta无条件地包容我。”

  • “期待ta总能明白我的心思。”


过分理想化的期待,其本质在于,没有看到伴侣本身鲜活又平凡的一面,而是僵化地将其视作自恋的外延,并活在了“自己想象的世界”里。


而活在现实里的关键在于,我们的期待应该基于伴侣本身、而不是理想的世界,这便意味着我们要去接受自己期待不能被实现的时候,并且去体会那些不能被实现的期待背后原因,在不断地观察和接受后,逐渐地将期待调整到合理的水平。


结语


生活总有多样的风景,无论是独自行走还是执手相伴,任何一种生活方式的选择都值得被赞美和祝福。


我们在意的,从不是何种选择更值得推崇,而是担心在做选择的你,是否会被某种防御机制悄悄地赶上本不想选的路途。


——END——


参考资料:

1. 溪子心理|为什么明明条件不错,无法脱单
2. 壹心理|茫茫人海中,为啥你一直是个单身狗?
3. 壹心理|一场中年男人的性幻想
4. KnowYourself|“我可能永远也遇不到那个想结婚的人了”
5. KnowYourself|究竟是ta对你不好,还是你的要求不合理?
6. KnowYourself|被Ta吸引,可能因为Ta能激发你的阴暗面
7. 简单心里|让人抓狂的亲密模式
8. 简单心里|自杀式单身:不擅社交的人,跟恋爱都比较绝缘?


作者简介: ayede,来源于公众号:华南师大心理咨询研究中心(ID:psyonline),华南师范大学心理咨询研究中心 本校同学咨询预约方式: 石牌校区(020-85213819或020-85216115); 大学城校区(020-39310202) 南海校区   (0757-86687169)。

编辑:小鲸鱼 去冰多糖

原作者名: ayede

转载来源: 华南师大心理咨询研究中心(ID:psyonline)

转载原标题: 明明我条件也不差,为什么还是单身?

授权说明: 口头授权转载

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