答疑馆|和异性交流如何打开话题?

发布时间:2020-10-12 3评论 1976阅读
答疑馆|和异性交流如何打开话题?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们



本人,26岁,性格偏内向,谈过一个时间比较短的对象,现面临催婚,本人情商低,遇到自己喜欢的女生不知道如何交流沟通,导致多次错过喜欢的人。另外相亲时,也是微信交流的时候没话题,不知道说什么,现在相亲遇到自己初中同学,也无法交流。现在和相亲对象或异性朋友聊天会有压力,一直怀疑自己。如何破解



美楠77:成长路上,每个人都需要疗愈,你我皆不例外。

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楼主你好,希望我的分享对你有帮助~



无法和异性正常交流(主要)



性格内向



情商低



交往有压力



怀疑自我



这是楼主当下自己判定的问题,普遍偏向于【负向性】。并且所有的呈现,都在和异性相处的问题上。


想问几个问题:


(1)在26岁没有一段稳定的恋情,且进入了相亲阶段,是否以前也不怎么和女生有过多的往来?

(2)在与异性交往中,是否主动积极?

(3)是否经常发生,聊天一半结果对面就没回应了?



在男女的交往中,通常情况下来说,男生都需要占据主动的一方,这样才可以更好地让关系存续下去。那么应该如何来做呢?


不管是什么样的异性朋友,只要是可能会聊天的,朋友圈动态一定要看。通过这个可以看出一个人的性格、日常爱好以及生活状态。从而可以决定,用什么样的风格来聊天。



一般的相亲女孩(没有确定是否有好感的)

⛔保持基本的礼貌,说一些女孩子感兴趣的话题,先拉近关系。

⛔基本的操作就是:工作+爱好+生活。

⛔这时候,只需要你抛出问题,不要对别人的回答做出任何反对性评论,更不要抢话。





有好感的女生

⛔日常保持联系,不管是什么话题,总之要保持联系,显得积极主动一点。这就是有释放信号的作用。

⛔至于聊天的内容,尽量注意到女方的情绪。比如发信息是一段还是一个字等等,观察一下,就知道女生的态度。

⛔可以尝试说一些身边的事情,或者是网路上的一些事情,最好是可以聊一些女生比较感兴趣的话题。偶尔出来吃个饭,喝个奶茶什么的。



(1)在面对异性的时候,尝试坦然一点,比如说内心暗示,或者是当做普通朋友;


(2)在其他方面提升自信,把自己优秀的一面不经意展现出来,说不定会吸引到人;


(3)在发表自己意见的时候,一定要注意,很多的女生不爱讲道理也不喜欢唱反调的人。因为她是分享,而你是说教,就会很败好感。


吃三明治的子阳:做温柔的梦,见阳光的人。

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题主你好,见字如面。

现实生活不会跟异性相处的人还是挺多的,平时跟同性相处的时间久,且同性之间的想法更相似,所以会更有话聊。

跟异性交往时会有更多的阻碍,尤其是自己喜欢的异性,你会在意她会不会对这个话题感兴趣、这句话说出去她会不会对自己有不好的看法、她会不会觉得自己无趣……因为害怕,所以不知所措。


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现在和异性聊天会有压力,这背后存在着你的认知错误,你把与异性相处的事情看得太难了,并且放大了与异性相处不好的后果。

这和你过去生活的环境、经历等都有关系,你可以回想一下之前的人生经历,是不是父母的关系不太和谐,是不是亲历过一些与异性不愉快的相处。

其实事情没有你想得那么糟糕。


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「谈过一个时间比较短的对象,遇到自己喜欢的女生不知道如何交流沟通,导致多次错过喜欢的人。」

因为有过不好的经历,所以你更渴望被接受。

你怀疑自己,觉得自己缺乏魅力,能力不足,本质上还是自我虚弱。

提升自己的知识储备,拓宽自己的眼界,与异性交往时,你可以不会说好听的话,但是你需要有自己的想法,并将其表述出来,这是沟通的基础。

不能做到侃侃而谈,那就先做到真诚,说自己想说的话,不要怕说错。

及时复盘,每天晚上回想自己一天的时间交际情况,自己表现怎么样?自己是否感到舒适?哪些话说出后对方反馈比较好?哪些话让对方不高兴了?

慢慢找到自己与人交往时最舒适的状态。

我是子阳,希望我的回答可以帮助到你。


张仁军:一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!能够感觉的到楼主内心的压抑紧张焦虑不安,想要跟异性交往相处建立亲密关系来满足自己的需求这很正常,但楼主却在这样正常的接触交往相处当中感觉到有压力,不知道该怎么交流沟通,自我的需求无法获得满足,会怀疑自己焦虑不安也可以理解。

看到楼主现在的困扰就像看到之前的我,以前的时候我也很内向,面对女生的时候都不敢抬头看对方,尤其是自己喜欢的女生,特别紧张,生怕自己说错话做错事被对方笑话。直到后来慢慢的跟她们说话聊天在一起玩,才发现原来很多事情并不是自己所想的那样,很多时候对方也并没有因为自己的某些出错而笑话自己,慢慢的也就开始和女生谈恋爱胆子也大了很多,会和女生开一些玩笑,大家在一起相处也很开心。

楼主在面对异性的时候不知道该怎么交流沟通,一直怀疑自己可见内心对自我比较否定,缺乏足够的自信和安全感,这样的情况在一定程度上或者也是楼主在原生家庭当中和母亲之间的关系的反映。

对很多人来说,原生家庭环境对自己的影响都是很大很深远的,以前我跟我的母亲关系也很紧张,总是处在冲突当中,有些话不知道该怎么跟她说,觉得说出来很丢人,直到她去世之后这些话我才再上坟的时候跟她说,说出来之后自己也释怀了很多,也没有了之前的那些压力。

在楼主的内心或许是压抑了一些对母亲的感情没有得到释放和满足,所以在面对异性的时候会表现的很不自然,担心对方会像母亲一样攻击自己伤害自己,本能的选择不去表达来做为表达的方式保护自己不受到伤害。

这样的表现也就会产生很多误会和矛盾,不只是相亲的女生,包括楼主的父母或许也会对楼主有些不理解和不满,他们看不见听不到楼主内心的那些想法和感受,也就无法理解为什么楼主在面对相亲或者是一些异性朋友的时候表现的那么不自然。

楼主可以尝试着把自己内心的这些想法和感受跟自己觉得可以信任的人表达出来,可以是自己的父母,也可以是朋友,或者是咨询师,释放减轻自己内心的压力,获得他们的信任理解接纳认可支持。

也可以自己在平台学习一些冥想放松的技巧,接纳自己内心的这些情绪感受,让自己在这样的放松练习当中释放自己的压力,让自己可以轻松自然的去面对异性跟异性接触交往相处交流。



惑惑:10+企业管理经验、认证国职教练、认证生涯规划师、头条职场领域优质创作者、多年情感文撰写者

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嗨,题主你好,26岁这个年纪,大多数人都会经历一段,被长辈催着交朋友的过程,首先我们先放松下来,默念一句话,‘爱是两个人互相靠近的旅行,即使我此刻沉默,我依然在看着你、在走向你’


其实几乎所有的人,在遇到自己心怡的对象时,都会有下意识的紧张,有些人会脸红、手心出汗,有些人会说话断断续续、挠头傻笑,也有一些人紧张起来就滔滔不绝但又有点无与伦比,还有一些人会略微害羞、不知如何表达。

你看,其实‘没话题、不会表达’只是紧张的一种最常见的表现形式,和情商并没有太大的联系(情商指个体长久以来形成的处理情绪的反应力)。而如何交流、如何沟通是可以通过学习锻炼的,并不是谁天生就会的。

关于你提出的问题,我有几点好奇,需要请你先回答一下,比如

①不知道如何沟通,那么你用过哪些沟通方式,每一种的效果如何?

②没有话题可说,是完全没有,还是紧张的不知道如何说?

③是和所有异性聊天都紧张,还是只是特定的一些人紧张?那么有没有不紧张或者不那么紧张的时候?是发生了什么让自己没那么紧张的?回忆回忆具体场景和具体细节

④和同性交流有同样问题吗?有的话,是出现在什么时候?

⑤你的这种情况从什么时候开始,持续时间有多久了?印象中有没有特殊事件的发生,从而让自己有了这些困扰?

⭐️当你回答完这些问题后,我们一起来了解一个概念‘社交焦虑’,指的是因害怕外界的消极评价,而产生的一种害怕的表现,通常有恐惧、紧张的身理和心理表征。⭐️

?那么怎么判断我们有没有社交焦虑呢?这里有通常两个误解

①内向的人都有社交焦虑
内向是一种人格特征,最明显的表现是安静、保守,他们不会受到外界过多的干扰,同样对来自外界的评价并不太在意,而是遵循自己内心对世界的看法。

而社交焦虑的人,是既想交流又害怕受到负面评价,一种人会用滔滔不绝掩饰焦虑,一种人会用沉默回应焦虑。

②社交焦虑等于社交障碍
首先要澄清,社交焦虑和社交障碍还是有区别的。社交障碍最显著的特征是‘对你的生活、工作、交往有特别明显的损害,从而不得不放弃大部分社交活动,来逃避自己的情绪反应

综合以上两点,结合你的问题描述,题主,你目前并没有严重到影响日常生活,而‘不会与异性交流’其实只要通过学习就可以练习,比如买一些教你如何恋爱沟通的书、参加一些培训课、模仿那些你觉得很受异性欢迎的人的一些表达,都是很好的帮助自己改善目前状况的方法。

同时还有三点小建议留给你,帮助你更好的理解和调解情绪。

①调解不理性认知,当我们在表达或者沟通时,都会多多少少有失误,这是常态。

②别把所有问题都归纳成是自己的问题,有时候的一点小失误并没有那么严重,和这个人沟通一般,不代表和所有人都无法沟通

③放弃一些让自己不舒服的社交,对于自己渴望想争取的社交,参考我提供的的学习方式,选择自己最能投入的形式,学习、应用、实践。

最后我想说,内向是一种能力,包含一种能帮我们深入共情的天赋;不善言谈也是一种魅力,因为即使不说话,我们也可以自带光芒!祝幸福!



小熊心座-非非 :大学副教授,心理学硕士,国家二级心理咨询师,沙盘游戏治疗师。

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1、性格内向话不多。

2、不知道如何去发展亲密关系,吸引异性的关注,导致错过自己喜欢的人,很难过。

3、长期的压力,导致目前与异性交流有压力,怀疑自己有问题。


内向、外向,是人与人性格类型方面的典型问题。世界上有内向的人,也有外向的人,还有内外向区别不明显的人,总体上来说,中国人普遍偏内向,这和我们的文化传承有关,我们的文化一直强调我们要自我修炼,比如,儒家倡导“内圣外王”,我们要修身、齐家、治国、平天下,修身都是第一步的;道家提倡恬淡虚无的生活;禅宗讲究万物皆空。心理学家荣格说,内倾的人,心理能量来自于自己的内在,外倾的人,从外界生活中寻求能量。内向的人,更适合思考人生、宇宙,情感丰富,细腻,适合哲学家、心理学家等等,内向没有什么不好,人不一定需要很多话,尤其是男性,本身就不太爱说话,话不多,并不是什么大问题,说实话,我就不喜欢话太多的男人,信言不美,美言不信,言多必失,很多女生其实都不喜欢男人话捞,比起说的好听,我们更喜欢做得漂亮的人。


和异性相处,如果需要你抓耳捞腮的去想话题,这样吸引来的异性并不能维持多久的关系,她或许会被你暂时的话题所吸引,但是真正的相处,是一辈子的事情,你不可能永远违背自己的去讨好一个人。真正的相互喜欢,是彼此待在一起很舒服,哪怕什么都不说,什么都不做,只要感受到对方就在身边,都是一种满足和幸福。真正的欣赏和喜欢,也不需要你去找话题,人类的爱的语言不单纯只有说话,很多时候,一个眼神就能确认,彼此的心意,一个动作,就知道我在你心中是否重要。所以,遇到自己喜欢的人,不会说没有关系,那就做出来好了,你可以写信给她,告诉她你对她的喜爱,也可以送礼物表达自己的心意,还可以为她默默的做一些她需要的事情。。。或许你做过了,对方没有get到,也或者对方就不是你的那个right,所以,不要着急呢,当你真正遇见那个正确的人的时候,或许一个眼神就能明确彼此的心意。


对于第三个问题,这个问题的背后,是不是有一种急于想进入一段亲密关系中的需求,亲密关系对象是谁不重要,她可以是相亲的任一对象,也可以是曾经的同学,我只是想开始一段关系而已,所以越是不成功越是焦虑紧张,越是焦虑紧张越是不知道该说什么,以至于现在一相亲一遇到异性就不知道自己该说什么,能说什么,就开始紧张有压力。建议先问问自己,你为什么需要一段亲密关系?是想证明自己可以和异性正常相处还是认为自己也可以开始谈恋爱或者是别的什么?当你搞清楚了这个问题的时候,或许你的紧张、焦虑、有压力都能迎刃而解了。



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