伴侣咨询2:激情过后,如何增进婚姻里的亲密感?

发布时间:2020-10-10 5评论 1844阅读
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伴侣咨询1:激情过后,是什么偷走了婚姻里的亲密感?中,我总结了在伴侣咨询中,最常遇到的影响亲密关系的七个问题,收到小伙伴的私信,有的说好像有点害怕结婚了,有的问该怎样经营婚姻呢?


在这篇【伴侣咨询2】中,我将讲述到底该怎样来增加婚姻里的亲密感,收获甜蜜的幸福呢?


1、调整视角,接纳对方不完美的一面


杨绛先生《我们仨》中有这么一段,我印象深刻,杨绛生下女儿钱媛之后,在医院里休养,钱钟书三天两头跑医院。钱钟书身上有一种“痴气”,一心向学,不谙家务。


  • 钱钟书说:“我把墨水瓶打翻了,把房东家的桌布染了。”

  • 杨绛说:“不要紧,我会洗。”

  • 钱钟书不相信,说:“那是墨水呀。”

  • 杨绛说:“墨水也能洗。”

  • 过了几天,钱钟书说:“我把台灯砸了。”

  • 杨绛说:“不要紧,我会修。”

  • 再过了几天,钱钟书说:“我把门轴弄坏了,门不能关了。”

  • 杨绛还说:“不要紧,我会修。”


就是这么平常的一幕,却让我们看到了杨绛先生的包容和大气。


婚前,她欣赏钱钟书先生对学问的认真,婚后,对学问的痴迷影响到他对家庭的照顾,但是,她明白他的无助,接纳他的缺点,正是因为接纳对方的不完美,才有了他们和谐而美好的一生。


“投我以木桃,报之以琼瑶”,诗经里在几千年前就告诉了我们最简单的道理,你接纳了我的不完美,我将付出我全部的感恩之心,这也许就是最好的婚姻。



2、增加生活的仪式感


“ 今天是我们冷战的第29天,早上起床时他给我说对不起,那一刹那我泪流不止,好像所有的辛苦就值得了。”


看,这就是一句道歉话语的魔力,我们总是把温柔留给了陌生人,把粗暴的坏脾气全部留给了最亲近的人,其实,最亲近的人才是最真的珍惜和呵护的人啊。


《小王子》里说:仪式感就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。


仪式感正是对爱人和婚姻的一种尊重,一朵玫瑰、一顿烛光晚餐,一句甜蜜的情话就足够让我们在这个纪念日里享受幸福,所有惊喜的背后都是你对对方的重视和用心,也给平淡的婚姻生活增添了甜蜜而又幸福的回忆,生活除了眼前的柴米油盐还有远方的花香


爱情的生物学基础是有一种催产素的神经肽一直在恋爱和生活中扮演着重要角色,它能促进人与人之间的感情,增加人际信任与合作,在拥抱的时候,我们的体内的催产素水平都会提高,所以它还有个温暖的名字叫拥抱激素


所以,约定在周末的早晨,不要吝惜时间,享受相拥的时光,一个温暖的拥抱之后,催产素水平就会提高,让你们未来许多天里都亲密无间


3、用同理心沟通代替指责性沟通


有人说,这世上所有的误会都来自不理解,所有的矛盾都来自不沟通,所有的错过都来自不信任


当在亲密关系中和伴侣发生争执,很容易忍不住说互相指责的话,哪怕明知这是有意为之的人身攻击;哪怕明知对方软肋痛处而刻意重伤;哪怕明知这些攻击对关系有多伤痛;哪怕有一秒钟犹豫要不要把话说绝。


那些话还是忍不住的从嘴里蹦出来,尽管事后回归理智时,明明知道那些只不过是气话。


但是,彼此只看到对方的薄情、无情和绝情,心底的悲伤无助,就只能穿上尖锐的盔甲,其实,吵架的时候我凶你只是因为,我很在乎你是怎么样看我,我很在乎你的一言一行,我很在乎你是不是还爱我。


我其实想靠近你,但是所有指责的话语却把我们推的更远。


指责对方自私或者无能的人身攻击,只会让两个人的战争愈演愈烈。


如果妻子回家看到丈夫的衣服、袜子乱扔,肯定很不高兴,如果妻子说:“怎么回事,你这个人这么不邋遢,到处乱扔衣服?”此时丈夫心情不好的话,就很有可能引起战争,不如说:


【“一个整洁的家需要我们共同的维护,下次你把穿过的衣服和袜子放到洗衣机,好吗?”】


同理心的沟通,让沟通回归事件本身,而远离对对方的攻击。


4、坦诚地表达自己的情感需求


表达的时候,把重点放在自己的需要上,这样做是为了让对方明白你到底需要什么,当然,在表达需要的时候,也要考虑到对方的感受,尽量使用“需要”“希望”这样的词,让你的表达以自己的需要为重点,而不是把重点放在指责对方上


【例如:你在朋友面前一直反驳我,让我感受到很伤心,也很没有价值感,感觉你一点儿都不尊重我的观点。】


【我也希望我可以相信你,但是当我当你每次都和你妈站在同一站线反驳我一个人的时候,我真的很难过,觉得你真的一点儿都不在乎我。】


让对方体会你的心情,感受你的脆弱无助,明白你对他/她的需要,他才会明白自己应该怎么做才是你想要的。



5、守住原生家庭的界限


武志红说,家是港湾,爱是退路,夫妻关系是家庭核心。父母关系是孩子心理健康的模板,爱与自由是父母能给孩子最好的礼物。


一个人的成熟,其实是从告别原生家庭开始的,是从我们可以自由创造属于自己的人生的开始。


当你开始构建自己新的家庭,除了要进行自我角色的调整和适应之外,还要协助原生家庭成员完成新角色的适应问题。你不再仅仅是一个儿子,还是她人的丈夫;你不再仅仅是一个女儿,还是他人的妻子。


在这个新家庭里,你们的夫妻关系才是家庭的核心,困难时,第一时间需要你们两个共同商量,互相支持,共渡难关;收获时,第一时间互相分享喜悦,共同庆祝,原生家庭给予的只能是建议而不能再是决定。


婚姻需要两个人共同的经营和呵护,欢迎你留言和我分享婚姻经营的秘诀以及另一半做过的令你最感动的事!


我是心理咨询师糯米,【专注伴侣、亲子咨询】,关注我,我愿陪你共待心暖花开。
原创:伴我心理工作室
责任编辑:一只梨
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心理学硕士,二级心理咨询师,SEL社会情感学习讲师认证,EFT(情绪取向)婚姻家庭治疗师国际认证培训。3年医院心理医生执业,5年心理咨询实践,深感心理的伤身体都知道,我愿陪你一起走过黑暗,向阳生长。求助的来访者可以私信我,我一直和你在一起。

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