这对春晚明星夫妻,曾和凤凰传奇齐名,如今离婚了……

发布时间:2020-10-10 3评论 2544阅读
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文 | 芒来小姐
来源 | 三点一弯钩(微信公众号ID:sandianyiwangou
原文标题:12年情断!这对春晚明星夫妻,曾和凤凰传奇齐名,如今离婚了……



多年前的《星光大道》曾捧红了两对四字的男女组合,一个是“凤凰传奇”,一个是“玖月奇迹”。


前不久凤凰传奇成员玲花老公出事,一些网友跑到另一位成员曾毅微博底下骂曾毅。然而“凤凰传奇”从来都不是一对夫妻,玲花和曾毅,只是最好的工作搭档。


而“玖月奇迹”组合,最近宣布离婚了。



不是无迹可寻:夫妻公布喜讯时互称“我的天仙”“我的天”,不知从何时开始,从晒狗粮变成形同陌路。


妻子王小玮早早就摘下了婚戒,丈夫王小海也不再发恩爱微博,两人几乎没有在一张照片里出现过,生活中也全无对方的痕迹。


他们上一次同框,是在网友的呼吁下,好不容易凑在一起,却隔着空气,一个看天一个看地,连对视都多余。



10月4日,他们发表了如上的离婚公告。


王小玮发了一段文字,王小海转发回应,想想又删了。


像是一串省略号,在前妻发出离婚宣言后,响应又后悔,不知怎么才好,只能将心情藏在沉默之下。


01


听到玖月奇迹离婚,我的第一反应和大多数网友一样:


什么,他们竟然是夫妻?


艺术家庭出生的王小海,和艺术硕士王小玮,男帅女美,志同道合,要说没有CP感,那也是假话。


两人相识于一场聚会,王小海主动找王小玮搭话。同样热爱音乐,同样满腔抱负,两人一拍即合,决定组合出道。


有人说:选合作伙伴和选配偶一样,第一印象,ta必须得是你的“菜”。



王小玮和王小海,互为对方的“菜”,但谁都知道现在不是谈恋爱的好时候。这两个刚毕业的年轻男女,想法惊人的相似:事业亟待拼搏,哪有功夫恋爱?


“爱”这层窗户纸,被两人用“兄妹”这层塑料布掩盖了下来。


王小海说,他和王小玮名字只差一个字,太像一家人,只有兄妹情,没有爱情。


于是两个敢闯敢拼的人,上舞台,跑比赛,把心思全投进音乐里。年复一年,日复一日,期盼投入的心血能开出花来。


终于,2008年,央视星光大道舞台上,他们捧回了年度总冠军奖杯,“玖月奇迹”真的一炮而红,成了奇迹。



花开了,赏花的人一涌而至。玖月奇迹被邀请上春晚,进入维也纳金色大厅,去国内外巡回演出,一夜之间成为娱乐圈座上宾。


理想已经实现,也该考虑人生大事了。那些事业未竟时压抑的情愫,被一场车祸激发了出来。


车翻时,王小玮和王小海都受到波及,受伤的王小玮不顾自身安危,第一时间去找王小海,看他是否安全。


这个举动,让王小海内心的情愫翻江倒海。他告诉自己:如果错过这个女人,我一定会后悔一辈子。



心理学家唐纳德·达顿和亚瑟·艾伦曾在一座吊桥上,测试陌生男女是否会一见钟情,结果发现:


经过饱含恐惧的吊桥之后,男士们更容易对女士心动了。


恐惧情绪引发的紧张心情,和一见钟情引发的紧张心情很相似,两者虽然有着本质上的不同,却很容易被混淆。


所以,玖月奇迹这对“假兄妹”,相识12年没有爱情,却因一场车祸,成了“真夫妻”。


02


“当年我们一起上山下乡,很容易生出爱情,但我们那时不懂事,生活归于平淡之后,矛盾比普通夫妻更多。”


我妈的姐妹和老公是典型的“患难夫妻”,结婚后,老公多次出轨想要离婚,她死活不同意。


前两年总算同意离婚,连财产和家属都安排好了,没想到天降噩耗:老公得了癌症。


于是,两人又复合了,她每天去医院照顾老公,两人比年轻时还要亲密,经常手牵手在小区里散步,羡煞旁人。


可因“患难”激活的感情,是真的感情吗?


玖月奇迹官宣离婚后,有网友提出提问:两年前就离婚了,为什么现在才公布消息?



知乎有网友猜测:可能是不想损害事业,打算隐瞒,但有一方被拍到和异性交往,为了自保,只能自爆了。


这让我联想到一直被传“离婚”谣言的黄晓明夫妇,也是很久没同框,不再秀恩爱撒狗粮,多次被传出“离婚”,但又得不到实锤。


夫妻不同框,光是看这五个字,就透着一丝压抑。


身为已婚人士,我深切感到:


哪怕激情不再,看着老公用过的牙刷,发现该换了,也会主动找他聊个一两嘴;


哪怕夫妻异地,看着窗边很美的落日,想找人分享,也会拍照发给他;


哪怕忙于工作,心里累了委屈了,也会买个车票,奔到他身边大倒苦水。


相爱始于小事,积累于琐事,毁于无事。一片死水的湖泊不生鱼虾,这是每个已婚人士都会逐渐知道的道理。



乔治·莱文杰是相互依赖理论的倡导者,他认为:


当一对夫妻互相不需要彼此,这种独立感,本身就会成为亲密关系的障碍。


但当双方特别需要彼此,比如在巨大的压力面前,人的内心无比脆弱,这时异性伸出援手,就会像救命稻草一般抓住。


不是“生死见真情”,而是“生死放大了感情”。身处巨大的压力中,我们会比平时更容易爱上一个人。


如果因此而结合,一旦压力消失,滤镜碎掉,红玫瑰变成了蚊子血,怎么看怎么没感觉,婚姻也就摇摇欲坠了。


03


本杰明.卡尼等人认为,某些人步入婚姻时,就带有某些持续性的脆弱。


原生家庭的创伤,适应不良的人格,拙劣的社交技能……这些持续性的脆弱,会严重降低人们面对紧张的适应力。


如果够幸运,这辈子没遇到大风大浪大起大落,不需要面对巨大的压力,也不必考验适应力,夫妻很可能会白头偕老。


但如果遭遇一场车祸,一次重病,一次裁员……或者更小的打击,孩子打破玻璃,丈夫彻夜不归,家里停水停电……


随着紧张心情而来的,还有陷入压力困境的婚姻。


面对压力,个体一般会做出两种反应:


调整并适应,想办法逃避。


带有持续性脆弱的人,倾向于选择后者。他需要借助外界支持,或者通过逃避现实来适应压力。


如果伴侣不够强大,给不了他足够的帮助;或者因为逃避行为引发恶劣后果,带来“离婚危机”等更多压力源,他们的适应力会受到影响,变得更加脆弱。


脆弱者,会因适应力低而婚姻不稳。这种连锁反应,被称为“脆弱-应激-适应模型”。


心理学家研究发现,夫妻适应压力的能力,影响着他们的婚姻幸福度,而婚姻幸福度又会反过来影响适应力高低。



泰德.胡斯顿等人花了数十年时间,研究亲密关系适应过程,发现13年后,仅有45%的夫妻是幸福快乐的,其余不是离了婚,就是深陷痛苦。


这45%的夫妻做了什么?


增强适应力:不把以前或恋爱期间的问题带入婚姻,比如独立治愈原生家庭的创伤,失恋的痛苦,增强社交能力,学习婚姻课程等等;


保持预警:对可能导致离婚的问题有所警觉,某些颠覆婚姻的困难一般在婚后出现,婚姻出现小摩擦,尽量不压抑逃避,第一时间解决。


理智看待幻灭:有的伴侣没有能力帮你扛住压力,他们自身难保,有的伴侣可能缺乏适应力,不知道该如何和你一起共度难关,这都是正常的。


人的一生这样漫长,无论是是谁,都有面对压力的时候。


因此广泛来说,导致离婚的因素,总是由“我是谁(脆弱)”,“我遭遇什么(压力)”,“我该怎么做(适应)”三者决定的。


而能建立稳定亲密关系的人,不是伴侣足够强大,能缓解压力源,就是本身心理强大,能增强适应力,保持预警并理性看待幻灭。



知乎一名民政部门工作人员讲了一个故事:


一对夫妻离婚,老婆早上九点半就到了,老公下午两点半才来,哼哼唧唧说不愿离婚。


老婆问:中间这段时间干嘛去了?


老公答:睡觉。


老婆问:等你五小时,一个信息没有,你不问问我这五个小时喝水没吃东西没?


老公答:我也没吃,一口水都没喝,起床就来了。


老婆用冷静得吓人的眼光看着他,然后提出离婚。


男人拿着离婚证,在民政局的椅子上哭了半小时,怎么也想不通自己为什么走到离婚这步。


如果他到达后,能问妻子一句“你饿不饿”,让她疲惫的内心感到一丝慰藉,可能结果都会不一样。


伏尔泰说:“使人感到疲惫的不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙。”


我们都以为骑着五彩祥云来救我的人,爱上就永不分离。


但现实中,夫妻扛得住九九八十一难,却会因为放不放马桶盖这种琐事分手。


世界会变,前面等待着什么,谁也说不准。


那就造一片坚固的风帆,让婚姻这座小舟,经得起大风大浪,也耐得住小雨绵绵。


- End -


作者简介 | 芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,新书《姑娘,活得大气才够精彩》全网火热销售中,51个活得大气的故事和心得,告诉你长得漂亮不如心态漂亮。文章首发于公众号三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)。


排版:小鲸鱼   Claire


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