内疚的人最不自私,委屈的人最自私

发布时间:2020-10-09 3评论 2089阅读
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文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)


01


在我们课堂中,经常有人会谈到自己的内疚。他们觉得:我优先为自己考虑了,就会伤害到别人。而伤害别人会让他们内疚。


也有一些同学,拒绝了别人会感到内疚,给别人添麻烦了会觉得内疚。他们觉得自己不应该这样做。


还有一些同学会对父母产生这样的感觉。觉得自己没有按父母的期待成长,就是辜负了他们的期待。觉得自己没有尽到照顾弟弟的责任,觉得自己不够上进没能帮父母减轻压力,所以很是自责。

内疚的深处,是因为他们对自己有一个很深的评价:“我很自私”。内疚的人经常体验到自己是自私的。

内疚的意思就是:是我不好,我做得还不够,我对不起你,我应该为你做更多,很想为你做更多。


内疚的人指责自己不够好。

但其实你问问自己,自己真的什么都没做吗?也不是的。你也是做了一些的,你只是觉得自己做得还不够多,不够好。

无私的境界就是如此:我做了一些,但我觉得还不够,我还可以做更多。


所以,觉得自己自私的人,就已经是在为别人考虑了,为自己自私感到内疚的人,更在为别人考虑。


感觉到自己自私的人,其实并不是真的自私。


02

自私是什么呢?自私就是损人利己。因此,判断一个人是否自私就有了两个标准

1,是否在利己。

2,是否在损人。

那些知道自己在满足自己而故意伤害到别人的人,并不是透彻的自私。真正透彻的自私,是在伤害别人的时候并不知道自己在伤害别人,他在利己的时候过于贪婪,意识不到别人是否会受伤。


有的人在关系里只考虑自己,不考虑对方。觉得你就是应该为他做。不管你是否愿意、是否有能力、是否有义务,你就是应该为他做,因为他想要,你就应该满足他。不然他就不开心,就生气给你看、难过给你看。

而且他有不止100个理由来维护自己的这个需求,比如“你做错了”、“这是你的义务”、“你欠我的”、“我也为你做过”等等。但这些理由都指向了一个终点:你要做出改变,来满足我的需求。


你没有满足他的时候,他会体验到委屈。委屈的人会对他人在内心深处有一个隐藏的评价:你真是太自私了!


委屈的意思就是:你做错了,你对不起我,你不应该这样对我。因此,委屈其实是一种指责,是对他人的攻击。


同时你要知道的是:让你感觉到委屈的事,必然也是对方不愿意做的事。所以,委屈其实是在要求对方:你要去做你不愿意做的事,你要妥协,你要牺牲,就算你受损了,也要来满足我。


这时候委屈就满足了“自私”的两个条件:


1,利己。

2,损人。


所以,委屈的人才是最自私的。感觉别人很自私的人,才是真正自私的人。


03


自私其实特别常见。识别别人的自私,可以帮助我们更好的保护自己。


比如说,妈妈经常对孩子讲:“你应该好好学习”。

首先,这句话是为了谁呢?不排除是有为了孩子好的部分,但更不能否认的是为了妈妈自己好的部分:


你学习好了,妈妈就可以省心省力去干别的了,不用再操心你了。

你学习好了,妈妈就会有荣耀,在邻里亲戚面前就会特别有自尊感。

你学习好了,妈妈也想优秀的理想自我就可以投注到你身上,获得满足感。


因此,这句话里其实含有大量的利己成分。

其次,这句话会伤害到对方吗?


如果妈妈耐心的帮助孩子一起克服学习上的困难,孩子体验到的就是帮助和支持。但如果妈妈只是站在一边发布命令,孩子就会体验到被强迫、被惩罚。

但是妈妈还会觉得委屈:我做这些都是为了你,你为什么还这么不体谅我?


但是我想说的是:你真的全部都是为了他吗?难道你真的没有为了自己吗?对方真正感受到的是爱,还是伤害呢?

当你还是一个孩子的时候,你是无法识别的。当你长大后,你就会见到很多熟悉如当年的场景了:

“你应该变得更优秀”、“你应该往家里寄钱”、“你应该帮助其他的兄弟姐妹”、“你应该多往家里打电话”……

凡是爸爸妈妈为了满足自己,且以牺牲你的感受为出发点的需求,都是他们的自私。你要知道,你不愿意再做了,其实只是因为你不想再牺牲了,那不是你的错。

伴侣之间、朋友之间、同事之间,也有大量这样的故事。当对方感觉到很委屈,气势汹汹的表达一个需求时,你先不要被对方的气势吓倒,你可以去做两个判断

1,他是在满足自己呢,还是在满足你呢?如果同时都有的,那么他更在意的是满足谁呢?


2,在这个过程中,是要你去牺牲呢,还是要他去牺牲?损伤的是谁的感受,谁的时间、谁的精力和财力呢?


当你能够判断出这个是对方的自私,你是可以拒绝的。你可以拒绝别人的自私,保护自己。那不是你的自私。


04

人当然是可以自私的。你也一样,你拥有自私的权利。我想说的是:当你没有自私的时候,不要轻易给自己一个自私的评价。有时候你只是没有照顾好别人而已,那不叫自私,那顶多叫:没有成全别人的自私。

你离真正的自私,还差得很远,不要那么看得起自己。好像只是没有照顾好别人的感受,你就是自私的了。

其实对方的受伤分为两种情况

1,你对他有要求,希望他做出牺牲,他因此而受伤了。这时候你是自私的。

2,你对他没要求,你只是拒绝了他,他因此而受伤了。这时候只是他的自私未遂。


爱自己就是:当你在被要求牺牲的时候,你可以先去掂量掂量:此刻,他是否值得你去牺牲?同时是否值得你去牺牲这么多?

如果值得,你就去做,成全他,这时候你就可以得到你想要的关系。如果不值得,你就不去做,你成全的是自己,这时候你就可以得到你想要的轻松。

当你觉得委屈时,你也要重新去思考:你是否在要求别人用牺牲来满足你?如果对方更在乎的是自己而不是你,那么你可以为自己去做些什么呢?


为自己的需求负责,就是最深的爱自己。


作者介绍:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~


责任编辑:小鲸鱼 烊箜

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