伴侣咨询1:激情过后,是什么偷走了婚姻里的亲密感?

发布时间:2020-10-09 4评论 2413阅读
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题记:


作为一个伴侣咨询师,接待了很多伴侣个案,在做案例总结时,发现,关系恶劣、亲密感消耗殆尽的伴侣比那些刚发现婚姻危机、亲密感刚降低就求助的个案修复起来困难的多,特别是看到他们在婚姻关系里相爱相杀,互相伤害,我感慨万千。


所以,我总结了那些婚姻关系中亲密感降低的影响因素,希望能帮助出现问题的伴侣尽早觉察、及时修复,重拾幸福婚姻。


一.

婚姻真的是爱情的坟墓吗?


我相信,相爱的两个人在走进婚姻时,都会抱着对未来的憧憬和梦想,或许你希望幸福美满、或许你希望被关心和爱护、或许你希望被珍惜和理解、或许你希望被保护和照顾,但是往往却发现婚后生活截然不同,指责成为主要的沟通方式,冷战成为主要的相处模式,冷漠充斥在家里的每一个角落,婚前的亲密彷佛在昨天,却这么近那么远


美国心理学家斯腾伯格认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。


激情往往在爱情的初始阶段体现的淋漓尽致,“情不知所起,一往情深”,最初的吸引往往来自外貌上的吸引,这种欲望往往是生理性的,怦然心动,心跳加快,刺激分泌多巴胺,更多体现的是一种“本能”的反应。



如果说激情是初见咋欢的重要条件,那亲密就是久处不厌的核心因素。


亲密是指两个人互相喜欢的程度,它就包含了多种基本要素


  • 双方有更多的经历,一起创造惊喜,共同分享美好时光;


  • 理解对方的喜怒哀乐,并以相应的方式做出反应;


  • 互相尊重对方,在艰难的时候互相依靠;


  • 情感上互相支持,同舟共济;


  • 双方坦诚沟通,分享内心深处的感情,也就是说两个人喜欢在一起的温暖的感觉体验。


承诺是婚姻制度中很重要的部分,两个人步入婚姻,意味着共同担当责任和义务。


如果说婚前两个人是独立的个体,更多会是照顾好意识里“自我”的那一部分,婚后就需要面对角色转变问题、双方家庭问题、抚育孩子问题等等一系列不可控的因素往往发现相爱容易,相守很难,激情慢慢被磨灭,亲密慢慢被弱化,甚至承诺中的忠诚都在慢慢被丧失,对婚姻失望、绝望之后走向解体。


完美的爱情是“等边三角形“,是一种充满激情、亲密无间、彼此无条件坚守的爱情,也是我们终其一生所要追寻的理想爱情。


当不完美的爱情现实照进完美的爱情理想,自然衍生出来自爱情的矛盾和挣扎。


二.

影响婚姻亲密感的因素


1. 婚前之蜜糖,婚后之砒霜



婚前我欣赏他工作认真,工作能力强,有大将之风得到领导赏识,婚后,我发现他只顾工作,不顾家庭,并且一切以自我为中心,听不得别人和他意见不一致,相处起来压力很大。”


婚前我看中他孝顺的优良品德,认为有孝心的男人比较有责任感,婚后,我才知道原来愚孝是这么可怕,他的孝顺也只是不断对错,对他父母言听计从。”


婚前我喜欢他成熟稳重,让人值得信赖,有安全感,婚后,我发现他性格木讷,没有冒险精神,生活了无生趣。”


“婚前我喜欢她小鸟依人,什么都依赖我,婚后,我觉得她没有主见,什么事情都问我,自己没有处理事情的能力。”


无法适应角色转变的伴侣会发现婚前对方身上甘之若饴的优点逐渐变成了婚后不可容忍的缺点。


究其原因最主要的就是对婚姻和对对方的过高期待造成的视角单一性,无法接受每个特质的一体两面,从单维度来看待某种特质的好坏,无法接受对方的缺点。


2. 丧失生活的仪式感


“有时候他明知道是自己做错了,却从不会给我道歉,不会说句对不起,更不用说谢谢了,其实他就是压根就看不到我对他和这个家的付出。”说到这里,她潸然泪下,“我想要的就是一句简单的对不起,或者一个温暖的拥抱。”


“我觉得我们之间不需要说谢谢和对不起这些客气用语,并且,怒火中烧的情况下,这三个字真的很难说出口。而且我从来不知道她会如此的在意这些。”


婚姻中仪式感的丧失从不再表达歉意和感谢开始,蔓延到不再愿意为对方主动表达爱意,恋爱时的满心欢喜的想为对方做点什么冲动消逝不再,生活中也不再想为对方创造惊喜,生日、纪念日逐渐变成了就是毫无意义的星期数字,不愿意再为对方做无谓的付出,双方的爱意逐渐消失殆尽。



3. 拒绝沟通和交流


“自从上次吵架以后,我都觉得家里安静的可怕,他每天抱着电脑和手机,除非有必要,我们基本不再说话,我不了解他现在的工作和生活,他亦不知道我现在的处境和心情。”


双方不再相互微笑,不再讲笑话,每当怀念起过去曾经的甜蜜时光都觉得遥不可及,甚至随着争吵的增多,积怨的加深,两个人都不愿与对方沟通和交谈。


无论是一方的沉默还是双方的拒绝沟通,都意味着对对方关上了心门,我不再了解你的工作生活,你也不再关心我的喜怒哀乐,甚至互相都不再知道对方到底想要什么,慢慢成为了同一屋檐下最亲近的陌生人。


4. 亲密接触成为奢侈


“我发现他出轨的半年前,我们就早没有了亲密接触,以前总觉得拉手、拥抱、亲吻这些亲密行为很是矫情,但是当现在两个人躺在一张床上都是背靠着背,我知道我们的心越来越远了,我不知道他是不是出轨了。”


研究显示,伴侣之间感情不和的夫妻共同的表现就是不愿意再亲密接触,抚摸和拥抱这些促进亲密关系的行为在他们之间成了禁忌,无论是不想或者是不敢,结果都是再也感受不到亲密感在他们之间的流动,而伴随着亲密感的流逝很大可能性是其中一方会出现激情出轨



5. 一方在婚姻里付出过多


我感觉整个婚姻都是我一个人在努力,像个陀螺一样,加班,洗衣做饭、照顾孩子,甚至是自己一个人带孩子去上医院,他什么都不管,每天理直气壮的躺在床上看手机、打游戏,我觉得我真的累了,受够了这种生活。


塞缪尔曾说过:“婚姻的成功取决于两个人,而一个人就可以使它失败。”


好的婚姻,是需要双方都认为在婚姻中有投入有收获,都能获益良多,当婚姻仅仅靠一个人的努力去维持的时候,自然其中一方处于失衡的状态,疲惫不堪,徒生逃离的心理。


6. 缺乏边界感的原生家庭


“自从他妈来带孩子以后,他不再做饭,不再打扫卫生,也不用再照顾孩子,周末也不是打游戏就是长在床上。


但是,每当我指出他妈教育方式不对的时候,他都会立马跳出来,不停的跟我说他妈的辛苦,指责我是不懂感恩的白眼狼,他从来不会和我统一战线,有时候我觉得我就是这个家里多余的外人,非常孤单。”


没有边界的原生家庭成为新家庭里一道无形的魔掌,原生家庭里的父母一直在用情感绑架来控制子女的生活,特别在婆媳关系的矛盾中,婆婆在儿子家庭里抢了丈夫应该担当的责任,丈夫再次退化成儿子的角色。


他享受饭来张口的状态,享受自己不用担当婚姻责任的轻松,而这一切全来自其母亲为他顶替的角色,所以他自然在婆媳矛盾中为母亲叫屈,殊不知,正是因为他自己的懒惰和逃避才会造成这种关系的错位。


角色的错乱必然导致一个家庭的混乱和不稳定,但是最本质的原因还是夫妻关系出了问题,两个人无法统一战线,无法同心协力为了新家庭的幸福而努力。



7. 亲子教育理念矛盾


“我想给儿子报英语早教,我都联系好了,但是他就是不同意,他觉得性价比太低,我和他大吵了一架,他到底知不知道别人家的孩子都是报各种辅导班,我们总不能就输在起跑上吧?”


两个人因为亲子教育观念的不同,爆发了热战之后又陷入了冷战。


而我却通过沟通发现,妻子要求报早教的背后的内心无处安放的焦虑,丈夫不愿报早教的背后,是认为夫妻两人都为985的学霸,在生活中寓教于乐的效果更好。


虽然两个人谁都没有错,但是却因为亲子教育理念的不同对夫妻关系造成的很大的影响,甚至妻子都会生出丈夫不爱孩子的疑心。


他们正是忽略了亲密的夫妻关系、良好的家庭氛围对孩子更重要,而且还对孩子未来的新生家庭起着不可磨灭的影响。


今日话题:我总结了在伴侣咨询中,最常遇到的影响亲密关系的七个问题,在你的婚姻中遇到过这些问题吗?


欢迎留言共同探讨!还有其他我没有涉及的问题,也欢迎补充!


当婚姻中遇到这些措手不及的困境时,亲密感不断消逝时,会让人感到挫折、无助、绝望,让我们对爱情、婚姻感到怀疑和不确定,让我们犹豫是否还要一如既往的为对方付出,在【伴侣咨询2】中我将讲述我们又该怎样来增进婚姻里的亲密感呢?





文:糯米   (心理咨询师,【专注伴侣、亲子咨询】,若有需要请私信我,我愿陪你共待心暖花开。)
责任编辑:殷水
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心理学硕士,二级心理咨询师,SEL社会情感学习讲师认证,EFT(情绪取向)婚姻家庭治疗师国际认证培训。3年医院心理医生执业,5年心理咨询实践,深感心理的伤身体都知道,我愿陪你一起走过黑暗,向阳生长。求助的来访者可以私信我,我一直和你在一起。

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