激情or承诺丨崩溃的离婚率,能否用婚前辅导课挽救?

发布时间:2020-10-09 3评论 2230阅读
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文:蔡尖尖
来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)
原文标题:“早知道结婚要这样,我可能就不用离婚了。”:崩溃的离婚率,能否用婚前辅导课挽救?


01

结婚需谨慎,婚姻有风险。


看这篇文章之前,要不咱们来玩个真心话游戏?


先把你的右手放到左胸,然后用最坦诚的态度,思考一下这两个问题。


A:结婚是件重要的人生大事,但婚后的日子过得真的不开心,发现原来不是两个好人,就能够成就一段好婚姻的,这时候你会怎么办?


B:再升级一下,如果矛盾已经大到,每次回家的心情和去上坟差不多的时候,就算有孩子了,可每天脑海里反复盘旋着那两个字的时候,你会把行动付诸实践吗?


是选择离婚?还是选择离婚?


不知道大家的答案是不是都挺干脆,但我们早就习惯父母这一辈人,斗了一辈子吵了一辈子也没有想过要分开,现在更多人慢慢清楚,两个人的痛苦不如早点一别两宽,各自欢喜。


看看民政部发布的数据来印证一下:从2017年依法办理离婚手续的共有437.4万对,比2016年增长5.2%。离婚率由2002年的0.90‰逐渐攀升至2017年的3.2‰,连续15年上涨。


到2019年,全国结婚登记人数947.1万对,离婚415.4万对。同时对比中国离婚率已经连续16年上涨,而结婚登记却呈下降趋势。


简单总结:想离婚的人越来越多,想结婚的人越来越少。



不但离婚率上涨,婚姻的存续时长也从大数据里面为围城男女划出危险区域:2016年至2017年,在全国离婚纠纷一审审结案件中,婚后2年至7年为婚姻破裂的高发期,劳燕分飞的大多数,没能逃过七年之痒定律的魔咒。



看到这里,大家应该可以理解了,为什么国家之前不仅出台了离婚冷静期,最近民政部、全国妇联还联合印发了《关于加强新时代婚姻家庭辅导教育工作的指导意见》。其中还特别强调,要帮助当事人做好进入婚姻状态的准备,努力从源头上减少婚姻家庭纠纷的产生。


简单点说,国家在为滑坡的离婚率踩了个点刹减缓速度,同时用让大家知道,结婚需谨慎,婚姻有风险。



02

千金难买的早知道


粤语有句俗话说得好:"有早知,没乞衣。",意思就是不但后悔药没得售卖,更别说“早知道”这种薛定谔的猫,你是想养也养不到的。


结婚之所以是一件需要慎重的事情,是因为它的沉没成本很大,需要投入大量的时间,精力,金钱,身体和关系脉络,一旦缔结,责任和义务就会随着而来。一旦解体,代表以上都打水漂,还要重头来过。


过去的网络信息没有这么发达的时候,过来人催婚催生,从来不会详细告知原来两个人在一起,原来吵架的原因是如此千奇百怪又不值得一提,生个娃原来要吃很很多的苦才能换回点点的甜。她们只会神秘莫测一笑:“到时候你就知道了。”


真是让人想咆哮一句:我真不知道!请你详细说说可以吗?!


知乎上有个提问——老婆不生孩子,理由是生孩子疼,这到底是有理还是无理?



下面有个13K的高赞回答,几乎可以作为一份人手必备的婚前的考试题,其中很多问题都直击核心,精选几个给大家看看:


  • 我们的赚钱能力和目标是什么?消费观及储蓄罐会不会发生冲突?

  • 我们有没有自然、坦诚说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?

  • 家务谁做?我们分工,还是双方父母,还是钟点工?

  • 什么时候生孩子?有孩子后谁带?父母还是阿姨?怎么带谁说了算?

  • 异性的交往空间?可以有异性网友吗?出轨的定义?


不管是哪个问题,都足够让两个没有统一过战线的人,讨论好一段时间,甚至你会发现对方很多平时都未曾了解过的想法。


恰好我有一个朋友和男友非常认真地完成了这些题目,并且还很认真地扩展出一些题目,比如男友说,最不能容忍的是出轨,而朋友则是家暴。


俩人还是太年轻,大数据给出的数据显示出,绝大多数人选择离婚的原因,并不是世俗眼中问题严重的出轨和家暴,而是“感情不和”。



导致感情不和的原因实在是太多了,生活细细碎碎的一片片雪花最后压塌本来的佳偶,最终提出的离婚理由,都是“感情破裂”。


所以如果在下场之前,有人能够非常清晰地和你解释,你将会面对的会是怎样的一场残酷游戏,同时也摸底一下,未来的猪队友的输出最大值、短板,了解一下这个游戏运作的规则和原理,那实在是太香了。


未来受惠的年轻夫妻,可以感谢国家的义务普及。


03

有形和无形的承诺,是婚姻基石


要走进婚姻的两个人,未来有可能发生的情况,作出坦诚详细的探讨直至达成共识,就能够清楚双方的责任、义务、底线、矛盾的处理方式。


未婚未育的年轻人们,也不需要日常恐婚恐生,不用担心两个人会因此伤感情,更不用觉得本来想要结婚会被劝退,毕竟就算是已婚,我们也经常要和伴侣谈判,达到两个人自我根本利益的平衡最大化。


学会和另一半谈判,也是婚姻的一种必备技能。


因为从社会心理学上来说,尽管没有白纸黑字,但可以让两个人在中订下无形的契约,问题矛盾发生的时候,在意料之中就履行之前自己说出的话,让自己的行为和过去的承诺保持一致。这样的处理方式,可以让婚姻的内耗大大减少。


美国耶鲁大学心理学教授Robert J. Sternberg (罗伯特· J ·斯多伯格)有个著名的爱情三角理论:爱情是由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。


  • 激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;

  • 亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;

  • 承诺指维持关系的决定期许或担保。


三角形是数学上最稳定的图形,而爱情三角需要三者都完善,才会有完整稳定持续的爱。承诺如果缺失,衍生出来的情感关系只是无根的浮萍。



如果说婚前协议、结婚证是法律形式上有形的承诺,那么婚前的沟通就是一种无形承诺。


因为有激情,我们才会相爱;因为相爱,我们才渴望亲密;而因为正因为想要这份感情走得长远,我们才要需要让承诺在往后的相处中,不断地被兑现,才会慢慢结成两个人相濡以沫的默契。


不管是未婚已婚,爱如果会消失,不过是由一次次的失信的叠加带来的磨损罢了。


大哲学家马丁·海德格尔在名著《存在与时间》中,讨论了死亡的概念,他给出了一个终极的答案:


生命意义在于使用倒计时法,那就是向死而生。


如果我早就知道,和你携手走进婚姻,如果不好好经营,将来就会有很大的概率会离婚,那我们所有的相处和策略,是不是就会大不一样?


且让婚姻向死而生,且让我们的婚姻和爱,能白头到老。


- End -

作者简介:蔡尖尖,二级心理咨询师,品牌专栏作者,写温暖深刻的心理解析,尖尖而立,保持独立思考。文章首发于公众号三点一弯钩(ID:sandianyiwangou),三点一弯钩,组成了“心”这个字,让我们一切从心出发。转载请标注来源。


排版:小鲸鱼 摇圈圈


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