答疑馆 | 因为自己的疏忽大意导致父亲的去世,恨自己

发布时间:2020-10-06 3评论 6255阅读
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by 壹心理优秀答主们



我的爸爸,五月底被查出滤泡淋巴癌晚期,肿瘤细胞已经侵犯骨髓。悲痛之余上网查阅各种有关疾病的资料,加入了淋巴瘤之家,得知可以用靶向化疗。于是联系了全国知名的主任,把爸爸送入了省人民医院的血液内科治疗……
出院后,爸爸精神还不错,就没怎么把医嘱放在心上,没想到回家后的第七天发生了重度骨髓抑制,爸爸肺部大出血,送到医院后抢救无效永远离开了我。爸爸走后我一直感觉我带爸爸去治疗,因为我的疏忽大意,他才提前离开了我,我好恨我自己



小東老师:十年饮冰,难凉热血。

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题主你好!

 

很遗憾发生这样的事,也能够想象题主失去至亲的那种痛苦。

 

因果关系是很复杂的,个人对于因果的判断往往受制于个体的经验和认知模式。经验是相对客观的一种因素,在这个事件中经验最丰富的应该是主治医师,而他和院方似乎并没有支持或者认可“父亲的离开是由于你的疏忽大意导致的”这种说法。

 

并且,从你的描述来看,在得知父亲生病的消息后,你一直在努力地为父亲的病奔走求医,尽心尽力,事无巨细,完全尽到了子女应尽的义务。

 

期间妈妈几次提醒爸爸去验血,爸爸都拒绝了,以为自己没有大碍。

 

其实我个人也经历过类似的事情。说实话,我觉得在这样重大的问题上,没有人能为其他人去负责。我们如果看最直接的因果关系就是:父亲拒绝验血的行为可能才是导致他去世的最主要的因素。所以,这和题主是否疏忽大意并没有很大的关系,如果这样假设,这样无限扩大因果关系,无限追责,那么可能就会像“蝴蝶效应”一样,所有人都要为父亲的去世承担一定的责任。

 

癌症晚期包括化疗的过程都是十分痛苦的,这种痛苦甚至是难以名状的,它不仅仅折磨人的肉体,同样蚕食着人的精神,而父亲一定是最痛苦的那个人。不知道题主想过父亲为什么要拒绝去验血吗?有没有可能对于父亲来说,与化疗有关的一切对他都是一种折磨呢?

 

作为人来讲,我们活着的意义是为了追求幸福和快乐,如果生命本身都失去幸福和快乐的可能了,那么可能生命也就失去意义了,所以,父亲的离开可能未必是坏事。

 

这个世界上不是所有的事都能解释得通的,当小概率事件发生时,我们没有必要一定要执着于那些模糊的因果关系,换个角度想,如果你是父亲,你会责怪现在的自己吗?你会希望看到自己现在自责悲伤的样子吗?你会认为自己的死亡是孩子造成的吗?我相信一定不会。

 

发生这种事,你一定会悲伤,一定会难过,但没有必要自责,因为你真的已经很努力。

 

我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!



summer糖糖:希望能通过平台帮助更多的人。

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楼主,您好,我是心理咨询师summer糖糖,很高兴能为您解答疑惑。


看了您的留言,很能理解您遭遇这个家庭变故。

不过,逝者安息,我想您的父亲也希望您能够幸福快乐的生活,而不是活在自责中。

希望接下来,我的回复会对您有所帮助,能够让您从另外一个角度去认识和感悟。


【当前困扰的梳理与分析】


在您的提问中,我看到了您因为父亲治疗中出现的变故去世产生了深深的自责,这种自责主要来源于以下几点:


1. 你认为是你选择了治疗方案,而化疗带来的副作用是导致父亲意外去世的主要原因;

2. 您认为自己在父亲手术后,没有尽全力去看护他,没有嘱咐他按照医生的嘱托进行验血等,导致父亲出现意外。


以上两点是您在提问中阐述的困扰来源。

 

【重要的反问自己】


接下来,这几个问题很重要,我希望在向您提出建议以前,先反问自己以下几个问题,我想这些问题的答案会对您有所帮助:


     1.在得知父亲患病时,我是否在尽全力做好自己晚辈孝顺的责任?


     2.我具体做了哪些事情来帮助父亲积极进行治疗?

 

     3.选择化疗方案只是我一个人的决定吗?父亲和母亲都清楚化疗的风险吗?

 

     4.关于谨遵医嘱验血等事情,我是否有提醒父亲呢?

 

     5.手术后的康护等事情,是自己能够帮助父亲作出选择的吗?

 

     6.在父亲患病到去世的整个事件中,我自己尽了多少分的努力?如果10分是满分,我可以给自己打多少分?

 

反问自己以上问题,然后尽可能在纸上写下这些问题的答案,让自己更加清晰的看到自己在整个事件中所做的努力和存在的过失。

 

【值得思考的几个建议】


如果您按照以上提问思考和反问了自己,我想您应该清楚:自己在父亲患病期间,其实作出了很多的努力,这也是我在提问中看到的方面,尽管您反复强调你很自责,但是你为父亲的付出仍是事实

 

 那么,我们如何尽快让自己走出自责的情绪呢?

 

1.划清自己的心理边界


为什么我要这样提呢?

其实,在你的自责中,我们看到你对父亲深厚的情感,和努力的付出。但是,有的时候,我们并没有搞清楚“什么是自己的”“什么是别人的”,这在熟人,特别是亲人之间很常见。


我们往往会将亲人当作是自己的一部分,这本应该是良好关系的一个表现。但是,这也可能成为分不清心理边界的源头。


我们很少弄清“我是我”“你是你”这个概念。


在你的提问中,你谈到父亲在手术回到家后,并没有按照医嘱进行复诊,并且母亲也进行了提醒,而父亲自己选择了不去。


请问,这种选择,作为孩子,你能左右吗?


你可以强行拉着父亲去吗?


所以,这里有一个很重要的概念:“我们每个人必须对自己的行为或选择负责。”


这是划清心理边界的一个重要标志。


所以,父亲既然选择了不去,他其实也自己选择承担了相应的风险,这是他在作出选择后自己要承担的后果。


作为孩子或者母亲,都不能帮着承担这个责任。


这是你在这个自责情绪中存在的潜在诱因。


当然,这并不是让你变得无所作为,作为爱人或者孩子,你应该尽自己的努力去向父亲提供医院方面的就医,也应该尽力去提醒,但是最终做出选择的是您的父亲,而不是你。

 

2.给自己合理的自责

 

在你的提问中,我看到你对自己的自责已经超出了自己责任的范畴,比如你认为选择化疗的是你,而不是你的父亲,这种自责就是超出的部分。

 

你要知道,作为孩子,你已经尽力为父亲提供就医的选择,但是最终作出选择的是你的父亲,如果你的父亲不愿意化疗,你也没有办法强行让他去治疗。

 

你在整个过程中忽略了这一点,因为你在心理上将父亲当作是自己,所以他做的选择也成为了你的。

 

就像我现在这段回复,不管我回复的好与坏,最终作出选择的仍然是你,你可以决定采纳或者不采纳,我只是尽可能向您提供建议和参考。

 

所以,请您仔细思考和反思一下,在您的自责情绪中,哪些是属于自己的,哪些是自己不应该承担的,我想这会对你有所帮助。

 

最后,我想说,通过这件事情,你也应该明白,在生活中其他方面也是一样,也许你的性格特点中容易将自责归咎在自己身上,所以明白了以上所说,可能也会对您的生活其他方面带来改善。

 

希望我的回复对您有所帮助,祝您早日拥抱阳光。

 



EUYIL:无为而治

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楼主你好,爸爸的过世令你难以接受,认为跟自己的疏忽有关,于是对自己萌生了恨意,我十分理解你的心情,因为我的父亲也患上了淋巴癌,作为家人得知自己的亲人患病时刻都会处在一种紧张状态,也会觉得自己的如果哪里做的不好就不能够起到帮助他好转的作用。


分析问题及建议:


楼主需要直面一个问题就是:父亲患病是一个外在不可控的因素,也是增加了他可能更早过世的风险的既定事实。这是我们无法改变和控制的,或早或晚,他都会因为这个疾病受一些苦头。


为了对爸爸负责,你第一时间就去查阅资料去了解这个病,并且联系了全国知名的主任,把爸爸送入了省人民医院的血液内科治疗,你作为孩子,你已经竭尽所能做到最好了。


化疗的方案是你做出的选择,在新方案与经典方案之间做决定,你也一定是经历了很多思想上的斗争,最后选择的经典方案,一定也是处于最具安全性的考虑。


你说【我自以为出院前打了长效升白针,爸爸精神还不错,就没怎么把医嘱放在心上,回单位继续工作了。】但作为非专业人士,能够考虑的问题肯定也不及一个专业的医师,看见爸爸精神不错,肯定会往好的地方想,也不想爸爸去医院受不必要的痛苦。


期间妈妈几次提醒爸爸去验血,爸爸都拒绝了,以为自己没有大碍。妈妈和你作为病人爸爸的监护人都是非常的尽职尽责,爸爸在这个时候会拒绝去检查,也是觉得自己没有什么问题,其实可以理解他也是害怕去医院加重心理负担,这也是他自己的一个选择和对病情的松懈。


综上所述,爸爸的离开包含了很多错综复杂的不可预知的因素,一个是爸爸患病的既定事实,一个是大家都对他精神好转不希望让他去医院受不必要的苦头,另一个则是父亲自己也对病情有些松懈和巨大的心理压力。所以这并不是一个人的原因和疏忽导致了爸爸的过世。


一些建议:


1. 我们每个人都一定会与挚爱的亲人生离死别,只是时间早晚的问题。很理解你对于爸爸的离开太过于匆忙而难以接受,还没有来得及好好的道别,但曾为一家人,爸爸留给你的温暖的回忆并不会随着他的过世而消散,爸爸有着你这样一个爱他想要给他最好的孩子,也一定很满足。


2. 我们不必强求自己立马接受这个现实振作起来,我们允许让自己沉浸在这样的悲伤里直到这些感觉变得可以接受,好好陪伴妈妈,想必妈妈也因为提出带父亲去医院而没有去深深自责着,你现在可以安慰她,父亲的过世不是你们三个人任何一个人唯一的责任和疏忽,只是缘分到了这里,就好好的说再见吧。


祝好



吃三明治的子阳:做温柔的梦,见阳光的人。

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题主你好,见字如面。

很遗憾听到这样的消息,轻轻抱抱你。

可以看出你是一个很孝顺的孩子,你的爸爸一定不希望看到你现在自我厌弃的状态。

在爸爸被查出滤泡淋巴癌晚期时,你积极地寻找医生为爸爸治疗,已经尽了自己最大的努力。

「自以为出院前打了长效升白针,且爸爸精神还不错,没怎么把医嘱放在心上。」


我们都会倾向于把事情向好的方向考虑,看到爸爸的精神不错,你把爸爸的病情向好的方面考虑,这是人之常情。

「期间妈妈几次提醒爸爸去验血,爸爸都拒绝了,以为自己没有大碍。」

在心理学上有个词叫“错误相关效应”,也就是假想的关联,对于表面上有关系,但实际上毫无关联或者关联较弱的现象,我们在知觉时会认为之间存在关联或者存在极强的关联。

你一直记着自己没有按照医嘱强行带爸爸去验血,却忽略了其他因素,比如爸爸患病的不可抗因素,比如妈妈几次提醒爸爸去验血,爸爸自己拒绝了。

所以如果真的要追究责任的话,那需要负责的人真的太多了,你有责任,妈妈有责任,爸爸有责任,医院有责任,医生有责任……

换个角度想,爸爸为什么在出现化疗副作用后,坚持不去验血,癌症晚期的化疗和治疗都很痛苦,他可能也想要早点解脱。

「你觉得因为自己的疏忽大意,他才提前离开了,恨自己,好想爸爸,不敢再去他治疗的医院,不敢看他的照片。」

失去亲人真的是件很痛苦的事情,对于既定的事实,你要做的不是揪着过去不放。

你可以让自己短暂地沉溺于悲伤中,但要学会放过自己,你还有生活,还有妈妈,多陪陪妈妈,不要让妈妈担心。

我是子阳,希望我的回答可以帮助到你。 



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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非常痛惜看到你的父亲离去的消息啊,这对于你的家庭来说是非常沉痛的打击,而我们需要意识到在亲人去世之后,旁边的家人可能会出现各种幸存者的内疚情绪。


你觉得是因为你的疏忽大意导致父亲的去世,但是事实上这种事情并不是你能够控制的。癌症很多时候都是很难去对抗的,只能尽自己的力量去寻找治疗方案,治疗也并不会一帆风顺,可能会出现各种阻碍,能够去看到这种事情发生的原因,并且疏解内心的痛苦遗憾,或许就是现在的你如需要去做的。


  • 父亲去世你恨自己他五月被查淋巴癌晚期

  • 肿瘤细胞已经侵骨髓加入淋巴瘤之家靶向

  • 联系了全国知名的主任送入血液内科治疗


§晚期
§化疗

癌症到了晚期本身就加剧了治疗的困难,而你也做出了自己的调整和努力,帮助寻找相关的治疗信息,医嘱上的事情也是大家都需要去注意的事情,妈妈也曾经提醒他去验血但是他都拒绝,很多事情并不是我们所能够控制的,那些各种选择、抉择即使重新来过,也可能还会有其他预料不到的事情,很多征兆需要在最开始阶段就要开始避免。


父亲的去世对你来说是非常沉痛的打击,你也需要让自己好好排解自己内心的愤懑,意识到病痛并不是个人力量能够解决的,即使你恨自己也无法让事情好转,还不如将父亲的那份期待活下去让自己能够经历悲伤然后振作起来。

疏解内心悲伤愤懑让自己慢慢原谅过去

因为经历亲人或者重要他人去世后的你,可能会有部分持续悲痛过度怀念,甚至于情感失调麻木冷漠,情感反应减弱严重的自责失去自我,这些都是需要你身边的亲友还有你自己去注意的,
悲伤情绪是我们内心正常的情绪,同时也要知道过度悲伤并不是我们愿意看到的,你的父亲还有母亲也不愿意让你把这些都揽在自己身上吧。


你可以在这段时间与母亲出去走走,即使没有表现出太多的兴趣也很难显露笑靥,也没有关系,不需要期望自己马上好转起来,可以处在负面情绪中并以温和无评断的态度观察它们。识别它们是由你的内部思想触发的,并评估你现在内心的情绪是否正在响应你的想法或实际发生的事情,认识到疼痛通常是生长和复原力的催化剂,他会明白里里外外都是你自己,这是重新整合自己的契机,经历过重大事件,你也能不断成长为更坚强的人,然后清楚意识到活在当下的重要性。

你还可以与自己信赖的朋友谈谈,有必要的话还可以进行心理咨询,让自己从失落中摆脱出来。重新思考我们自身的人际关系,
死亡并不是让人高兴的,但是死亡能够让人更加了解生命含义,让我们知道在关系中什么是真正重要的存在,让我们在当下生活更加珍惜现在的时间与拥有的人事物,祝好喔。

ZQ 



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