做人际关系的武林高手,既坚持自我,又不怕伤害关系

发布时间:2020-10-06 0评论 35阅读
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镜头1,小组活动中,一位年近50的姐姐困惑的说:如何在职场中,直接去表达自己的不满呢,这样不会破坏关系吗?


镜头2,微信上,一位小朋友总在纠结一个问题,那就是:怎么跟婆家的人说“不”,怎么才能跟婆家的人表达自己内心的拒绝和不舒服,她说:“王老师,如果我说他们这样做我不舒服,会不会使得他们很讨厌我,觉得我和他们家格格不入呢?”


镜头3,来访者很苦恼的说:“我闺蜜很过分,她做什么事情都要拉着我,做错了又都要说是我的不是,把问题责任都推在我的身上。我很不舒服,但又不知道该怎么跟她说,很担心会失去一个好朋友。”


生活中,有太多朋友不知道该怎么表达不满,真实的表达自己,把自己的底线告诉别人,那么他们身边的人,由于不知道他的底线是什么,所以也就习惯性的认为他们“无所谓,他们能忍受,没关系啊,他们都可以的”于是,他们毫无底线的对待这些朋友。


造成了这些朋友的困惑:“我为什么总是这么弱,处于一个劣势的位置,该怎么做才能让我强大起来呢”但是我又怕这种强大会破坏我周围的关系,怎么才能让我既不破坏关系,又能让自己内心更加强大?“这个话题我们从以下4个点来说:


寻找弥补自己安全感的好方法


事实上,每个人都有做好自己的资格,只是有时我们内心的安全感不足,不敢为自己争取罢了。


所以在这个时机,要抓住练习机会,寻找弥补自己安全感的好方法,让自己内心无所畏惧。


《大学》说“知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。”说的就是当一个人的内心安定下来,他的智慧就发挥出来了。


内心安定,说明内在安全感足够,能够支撑其从容的做事情,有底气。


我们心理学角度看,人内在的安全感足了,就能够有更多方法应对问题了。



体会哪些感受是自己的,哪些想法是被环境裹胁之下的无奈之举


我们在这个想要坚持自我的时候需要去体会,哪一些感受是我自己的,是别人没有看到的?哪些是在环境的裹挟之下做出的无奈之举?当我被环境裹挟而无力去反抗,不能拒绝别人的要求,在此时,我的选择是什么?我可以有什么样的选择去为自己争取合理的权益?


认识到关系其实是相互作用的,非常重要。很多时刻,如果我们自己坚持了,别人就会妥协;但如果我们妥协了,别人就会坚持做下去。


找到自己的理性认识,和感性冲动的区别


我们通常会由于一些现实的问题产生感性冲动的行为,以及一些冲动的负面情绪的模式。在这些已经形成的言行、情绪模式中,哪些是可能改变的?哪些是我固有的优势,不能改变?


回归到理性的认识中,给自己的言行模式,情绪模式,思维模式都打一个分,区别这里面理性认识有哪些,感性冲动有哪些?哪些需要保留,哪些可以改变,整合自身的能量,让自己有力量去面对分歧性的问题。



做好人际边界,为自己的事情负责,不背负别人的责任


每个人都是成年人,他们需要为自己的言行负责,为自己的事情负责。不要背负别人的责任,也不要把自己的责任甩给别人。


我们可以适度的寻求帮助,或者适度的帮助别人,但我们一定要清晰恰当的人际边界在哪里?哪怕是父母、子女,对于这个越界的行为,也要有敏感的觉察能力,既不要让自己成为别人的拖累,又不要背负着别人的责任前行,让自己非常辛苦。


区辨关系中的责任划分,使你看到关系的重点,支持你能够以不破坏关系的言行模式去进行交流。



立场坚定,思维清晰


当我们能够把人际边界做得很清楚的时候,我们就能够看到:每一个人都有自己的立场,每个人的立场决定了他要做什么,要负责的是什么。


既然大家都是成年人,要为自己的言行负责,为自己的事情负责。那么,我们是能够做到立场更加坚定,始终站在自己这边,做出不伤害关系的、恰当的交流和沟通,可以解决自己面对的问题,只要你有信心、愿意去做,就勇敢地去维护自己的正当权益吧。


原创:黄衣心理
责任编辑:一只梨
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