爱他太多,对他不好‖情感关系的几点思考

发布时间:2020-10-05 70评论 3572阅读
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01  爱他等于爱自己?

 

深爱一个人时,会拼尽会力。

 

是那种掏心掏肺地想为他好。

 

开心时想着他,难过时也想着他。

 

明明自己已经坚持不下去了,还要装着没事人一样,生怕打扰他,怕他跟着担心难过。

 

都知道这样不好,对自己不好。

 

可是,爱在其中的人,就是那么不可理喻,就是那么不在意自己,好像是给够了他爱,自己才觉得踏实。

 

如果我给你的爱能让你更加幸福,我就很安心。只要你过得比我好,我就好过多了。

 

那么,你的出发点是他好你才好。

 

对于失去自我的爱,我们会劝他说,爱一个人,七分就够了,留下三分爱自己。

 

她听不进去的。她没办法做到爱自己。爱他就是爱自己。

 

如果你让她想想,爱他太多,真的是对他好吗?

 

这个问题可能动摇她飞蛾扑火的决心,让她收回圣母心

 

02    爱得太多,对他不好


美国心理治疗师罗宾•诺伍德说:“我们女人的很多不幸,都是因为爱得太多了。”


什么才叫爱得太多?


当你爱一个人时,他的音容笑貌几乎占据了你的一切时间,你时常为他感受到痛苦,很少体验到甜蜜时,就爱得太多了。


爱得太多的女人,明明自己也意识到了这个问题,但是她没办法改变。


她们好像,有些自虐。


喜欢自虐的人,一般都不舍得虐待别人。


尤其那个别人,还是她深爱的。


如果你对她说,你太爱他,会增加他的压力,会让他过得很累,会让他没有空间,会让他很不舒服,她一定不舍得。


那么,成全他,她可以做到。


她以牺牲自己浓浓爱意的理由来成全对方,显得有些悲壮。


爱一个人的程度,要根据对方的需要,而不是自己的需要。


你给的爱,会不会让他不适。


不管他需不需要,你强迫来的,那是索爱,是你的需要。


考虑他的需要,适当收敛自己,这才叫为他好,大概才算真的爱他吧。

 

03  关系的浓度,决定关系的长度

 

亲密关系之所以容易出现问题,有很大部分原因可能在浓度上面拿捏不好。

 

要么浓度过高,越过了对方的安全线,对方为了保护自己,逃离。

 

要么浓度过低,渗入不进对方的内心,自己伤心难过,撤离。

 

浓度过高的关系中,有些人总容易陷入自己的情绪中说事。

 

他总是自说自话。别人说的话,他好像没听,或者没听进,或者断章取义,把剖析事物两面性的不好的那一面敏感到,折射成自己的情绪发泄出来,让本来公正看问题的那一方感觉鸡同鸭讲,从而选择沉默。

 

曾奇峰指出:从关系的角度来说,友谊所提供的支持,可能是最无害的。因为基于血缘之类的亲密关系,往往会因为浓度过高,而使深处其中的人感到被伤害。而友谊,因为它没有血缘那样不可中断的关系基础,所以我们在这个中间,会表现得有节制。而这个节制,可以使我们深处一个既能被滋养,又不会被高浓度关系所陷害的这样一个处境——可进可退。

 

如果亲密关系保持友谊的距离,受到的伤害可能会小。

 

但是,另一个问题又会出现,不深不浅,不浓不淡的感觉,很多人都会忍受不了。

 

相敬如宾的恋人,好像心中隔着一堵墙。

 

意犹未尽的感情从人性上来说,是不满足的。

 

但满足了又会不在意,不满足才会苦苦追寻。

 

矛盾的人们就在这浓与淡的关系中轮回。

 

04  爱情没有模样,他是一种想象

 

有人问,当你爱一个人,他不爱你怎么办?

 

或者,当你们分手后,你该不该去挽回?

 

有个回答是这样的:如果你放不下,就坚持。

 

坚持的结果有两种:1、也许有一天,你会感动他;2、也许有一天,你累了,会自己放手。

 

这个回答我表示赞同。

 

至少这个阶段,你可以不会因为失去而感到心里被掏空,不用承受突如其来的崩溃,对你自己的心理是有益的。

 

当我执占上风时,隐忍会憋成内伤。

 

当你把矛头指向他时,会好过些

 

你可以趁这段时间,让自己成长,疗愈自己,不要让这个累人累己的时间持续太长。

 

你要考虑最后的结果,无论是感动他,还是自己累了放手,都是一样地达不到预期。

 

爱情不是靠感动的,感动他后,你会不会觉得索然寡味?

 

自己累了,也就再没力气和心思折腾了,你把自己对一个人的美好想象都打破了。或许更确切地说,你把对爱情的想象打破了。

 

有的人,爱的并不是一个人,他爱的,是爱情的感觉。

 

这种感觉是没有模样的,他就是一种想象。

 

也就是说,你爱的从来不是一个对象,而是某种想象。

 

爱情也从来不是为了得到别人,而是想要治愈自己。

 

就像有句话说的:我爱你,与你无关。

 

这等于在说,你满足的是我对爱情的想象。

 

爱情中太作的人都很无辜。明明知道作没有好下场,还是忍不住。

 

亲密关系中,大部分人都是带着伤痛而来,在对方身上寻找内心的需要,通过想象,到幻灭,而成长。

 

你的外在表现可能是他的内在涌动;你羡慕和欣赏的,可能是他有你无的。

 

爱情的前提是双方有爱,你爱他,他不爱你,这样的关系产生不了吸引力。

 

你最多只能凭对爱情的想象慰藉心灵。

 

任何美好的想象都会被我们罩上光环,任何糟糕的体验都会被我们放大阴影。

 

甜蜜时,你的世界宛若天堂;痛苦时,你的世界堪比地狱。

 

爱情没有模样,你想象出来的,会变成你的经历。那是你为自己编织而成的情网,是你需要的安全网。

 

失去一个深爱的人时,感觉失去了全世界。很多人想知道,怎么能与他重归于好?

 

有许多人打着情感专家的旗号信誓旦旦地说可以帮你挽回,用什么样的套路和心计,其实都是扯蛋。

 

要靠套路得来的,不长久,也不生动。

 

爱情只是一种特殊关系,不是神圣关系,要死要活的确实没必要。神圣关系不会让你要死要活。

 

无论你多爱他,如果注定失去,也没什么要紧,你可以再寻找想象的对象。

 

直到有一天,想象变成具象。

 

失去一个深爱的人时,这样安慰自己:“爱他太多,他不需要。他要的是,失去了才好。”这样你就没那么难过了。

 

如果你爱他,就随他吧。

 

—— END ——

 

作者简介:曾沥仪,心理督导师,国家二级心理咨询师。壹心理昵称燕归来,优质答主,心理作者。微信名仪生平安(ID:zly2263),微信公众号暂停更新。
 责任编辑:一只梨
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